有个姑娘跟我讲她的故事，是关于母亲的。这么多年她一直耿耿于怀：为什么妈妈眼中的好孩子只有弟弟。弟弟给了妈妈五百元钱，老人家人前人后显摆，她给过妈妈那么多，怎么从来不见妈妈说她一句好？
　　电话里我忘了问：知道妈妈有可能永远也不会念你的好，坚持这么多年一直付出，是不是为了将来有一天妈妈终于肯对“我”说一句抱歉，终于承认“我”才是当年她最应该疼爱的人？
　　上学的时候，老师给我们讲客体关系，特别指出——我们宁可有一个糟糕的关系，也不要没有关系。
　　所谓成长，是一个一步一步离开母亲（及其他重要养育人）的过程。这不仅是说母亲的怀抱太过甜蜜，让我们舍不得告别，相反，即使“母亲的怀抱”是炼狱，同样也让很多人无法离开。因为我们很容易对自己的童年效忠。
　　于是我和那姑娘开玩笑说：二十多年前，你妈妈每天“亏待”你，现在你继续每天用这些记忆虐待自己。
　　为什么呢？存在主义很讨巧，反正什么焦虑最后都能归结为死亡焦虑。这肯定是对的。芸芸众生中，谁又敢说不怕死呢？所以，我们不愿走出童年，就是因为我们不想长大，借以不必去正视死亡的问题。再延伸一点儿，我们不愿意在心中远离自己的母亲，迟迟不舍得把父母从“重要他人”的位置上请下来，就是害怕有朝一日失去他们的陪伴，自己就彻彻底底成为一个必须自我负责、自我承担后果的成年人。所以，真是有意思，原来孩子并不会因为父母给的爱太多、太浓而长不大。真正抱着童年不肯长大的孩子，恰恰是那些不受父母爱护的孩子——他们会用一生的时光去试图完成孩提时的梦想。
　　大学的时候，失恋，狠狠地对着天空说：我一定要一直一直一直地爱他爱下去，直爱到有一天他在红尘中蓦然转首，才突然发现我才是这个世界上最爱他的那个人。一个很好的姐姐知道了，立刻厉声告诫我说：为什么？那你自己的生活呢？ 是啊，如果一个人的匆匆一生只为了另一个人的蓦然回首，那么这不是那个被等的人的遗憾，他毕竟自顾自地过自己的生活了，而是那个等人的人的悲哀，在这样的等待中，错过了的，简直不能想象。
　　所以，我很少去建议那些曾经受伤的孩子在现实的层面去找父母诉苦，这个年龄的父母有可能要比我们自己还要顽固，雪上加霜的事情常有耳闻。相反，我会劝他们在发现自己不能面对的时候允许自己不去面对，去活自己的青春，去接触更多的良师益友，等到我们心中那个“重要他人”的位置被另外一个对自己更包容、更爱护的人所占据时，可能才是我们可以尝试去原谅的时刻。
　　前些日子去寺庙，我问老师，智慧化身女神的脚下被死死踩住的小鬼是什么鬼？瘟疫，还是恶灵？老师回答我那是我执。我执，好像放到这里也说得通。正是因为我们执著于一个父母“应该的”样子，所以才难以走出那些纠缠。
　　很多人以为这世间的很多伤害都有一个应该为之负责的人。但不是的，很多伤痛，就是没有人可以为之负责。
　　我们只是没有那么幸运，可以经历一个理想的、完美的人生。就像任何一个现实中的普通人一样。
　　今天我们去直面那些伤痛，只是去承认这些伤痛，然后去哀悼它们，最终走出它们。