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去年以来，我在颓废的低端匍匐，和要死的鱼一样，深深地埋着头，呼吸困难也不愿起身。
我所在的地方是一个寂静的花园，是花园里一个干涸的井。我匍匐其中，在逼仄之地蜷缩着双腿和双脚，这样的状态，一直持续到现在。
其间，没有读书，也没有写几个字，我很害怕，非常非常怕，我不想就这样完蛋，可是，也没有能力自救。为数寥寥的人知道我变成这样，但我不能自救也拒绝被救。不想完蛋又没有能力自救，并且拒绝他人伸出援手，那么，活该完蛋才对。
有一天，许久不见的一个朋友见到我，吓一跳，惊愕地问，你怎么了？
我不知道他问的是我哪部分怎么了，我认为我外表看起来应该是个正常人，这突兀的发问，使我明白，我的状况堪忧，所以朋友一看到我，就立刻会发现。他问我怎么变成这样，他说，你以前瘦，可不是这样病态，你看起来没有一点活力。
活力？活力？这两个字，是什么时候抽离出去的？
我小时候，我妈就说我傻。
你长大了，要吃苦的。我妈这样总结，几乎是这样定义我的人生。
我在良好的环境中长大，衣食无忧，让我吃苦的，就是我的性格，是我性格中执着的成分。自从我爱上读书，迷上写字，我的泪水格外多，我吃的苦，如我妈所说，也格外多。
我成为一个感性的人，那个目睹到我变成一副鬼样子的朋友说，让我多去见人，多去运动，于是我就去运动。我还是怕见人，很少出去溜达，就买了台跑步机，在家练习，每天练习一小时，让自己的肌肉、耐力，分秒集结成硬邦邦的时间块，让跑步机挥发香水，汗水，洗发水，让我忘记流泪，忘记矫情的感伤，让自己重新恢复活力。
这就是目下我的状况。
我为什么会出现深井最低部的自闭，为什么会自我怀疑，会认为自己很差劲？
答案只有我自己知道。
是因为，我怕自己写不出来字，读不进去书。我害怕，非常害怕。那样我就失去人生最大的意义，对于我，能读书，能写字，就是最大意义。
我想继续写。写就是活着，在我最难挨过的日子里，另一个朋友对我说：不要死，你活着，我看。
这位朋友鼓励我多写，让自己重新活过来。
如果没有了读书写字的能力，我恐怕就是第三种形式的存在，不是生，不是死，是废了。
这是我每隔一阵就出现的一个病症，我现在仍在发病期，这个发病期越来越频繁，它让我在痛苦之余反省意义，反省自我，反省差距，反省我得以到达和永不能到达的一些地方。一个人出生，来到这个世界上，都是带着使命来的，绝没有无缘无故的生命。这一点，就像食物链一样，都有其存在的理由。我想自己最终会被喜欢的字们吃掉，字就是我食物链的上端。我现在写下一个个字，也仿佛在和它们交战，我寻找驾驭文字的方法，可是收获甚微。读的书太少，天资也不好，除了努力，没有任何武器可以拿在手上。文学的生命，文字的生命是无穷无尽的，浩瀚无尽的文学之海，再努力，我也不敢奢望自己还敢击水冲浪游个泳什么的，我只求不溺水而死。写不出来时，这些文字暂时战胜我，可我不停止，只慢慢养精蓄锐，积蓄能量和力气，好言好语地说服它们和我好好交谈，好好相处。我写下的每一个字都是勉强和我和平相处的字，这些字串成一条条线，我把它们穿成一篇篇文章，就像在缝制让我在文学之海不死的救生衣。当下我们很多作品表达的其实是一般体验和经验，自我没有形成，对人没有当下时代的观照。小说发生群体的集体絮语，却缺乏强有力的时代性的表达。小说技术日渐纯熟却面临着精神后撤的尴尬。比如写婚外恋，没有反思，没有观念的变化展示。比如写女性独立，其价值凸显在物质满足，而无视精神的独立。比如谈起萧红，几乎是欲望化地消费她，而不是关注她这样一个野性的、不是科班出身的作家所闪耀的星子一样的灵动光彩。语言的粗鄙化和思想的粗鄙化毫无疑问会使文字的水准下降。这都是我试图突破的。
参加省里的一次座谈会时，有位老师讲到：好的文学环境中，从来都是以默默帮人为平常的，帮助人进步、提高，给优秀的人机会，给需要提高的人以教育和提醒，这是常态，不帮助，倒不正常了。这一语道破我走到如今的原因，那就是得益于这个好的大环境和无私的帮助。我并不是一个优秀的人，我怕得罪人，怕伤害这个世界上的任何生物，而且，我又不懂得怎么去规避和自保。到我渐渐学会抬头时，回头看我走过的路，看到身后的大山大河，才知道，我走得不那么跌跌撞撞，完全是因为在山西这片文学沃土上，善意和无私始终深刻其上，在我不自知时，一定有人帮助我搬走了巨石，赶走了荆棘。
我庆幸自己始终秉承着善良，我需要增强能力，做好自己，坚强自己，从而也帮助和回报到别人。我一直觉得自己非常懦弱，总想把自己藏起来。我对人对事充满哀求，害怕伤害又害怕失败。这其实是很傻的，但我就是这样，我总想着，如果世界上都是好人，多好。我希望能有这样一个世界，所以，在笔下，我的人物经常对现实妥协，这也是我对世界和处事的态度。当我妥协时，我会难过，可最終还是缴械投降，对人对事的悲悯造就了这样的人生态度。看到人群迷茫，看到人们彷徨，挣扎，看到灵魂枯萎，看到生命死去、消亡，这么多的无奈中，人争抢，嘶叫，为利益欲望不断让自己扭曲，我看到的真实越多，也越沉默，为别人的痛苦，为生命的痛苦，为自己无能为力的痛苦。所以我写，写下这一切，给自己一个出口，让自己暂且舒缓，从而继续坚定往前走。我不会停下来，停下来就是失败，我虽然懦弱，但因为害怕面对失败，所以至死都不会承认失败。我期待看到好作品，希望写出自己满意的好作品，从而得到拯救，得到痊愈，我知道，还有很远很远的路要走。
我所在的地方是一个寂静的花园，是花园里一个干涸的井。我匍匐其中，在逼仄之地蜷缩着双腿和双脚，这样的状态，一直持续到现在。
其间，没有读书，也没有写几个字，我很害怕，非常非常怕，我不想就这样完蛋，可是，也没有能力自救。为数寥寥的人知道我变成这样，但我不能自救也拒绝被救。不想完蛋又没有能力自救，并且拒绝他人伸出援手，那么，活该完蛋才对。
有一天，许久不见的一个朋友见到我，吓一跳，惊愕地问，你怎么了？
我不知道他问的是我哪部分怎么了，我认为我外表看起来应该是个正常人，这突兀的发问，使我明白，我的状况堪忧，所以朋友一看到我，就立刻会发现。他问我怎么变成这样，他说，你以前瘦，可不是这样病态，你看起来没有一点活力。
活力？活力？这两个字，是什么时候抽离出去的？
我小时候，我妈就说我傻。
你长大了，要吃苦的。我妈这样总结，几乎是这样定义我的人生。
我在良好的环境中长大，衣食无忧，让我吃苦的，就是我的性格，是我性格中执着的成分。自从我爱上读书，迷上写字，我的泪水格外多，我吃的苦，如我妈所说，也格外多。
我成为一个感性的人，那个目睹到我变成一副鬼样子的朋友说，让我多去见人，多去运动，于是我就去运动。我还是怕见人，很少出去溜达，就买了台跑步机，在家练习，每天练习一小时，让自己的肌肉、耐力，分秒集结成硬邦邦的时间块，让跑步机挥发香水，汗水，洗发水，让我忘记流泪，忘记矫情的感伤，让自己重新恢复活力。
这就是目下我的状况。
我为什么会出现深井最低部的自闭，为什么会自我怀疑，会认为自己很差劲？
答案只有我自己知道。
是因为，我怕自己写不出来字，读不进去书。我害怕，非常害怕。那样我就失去人生最大的意义，对于我，能读书，能写字，就是最大意义。
我想继续写。写就是活着，在我最难挨过的日子里，另一个朋友对我说：不要死，你活着，我看。
这位朋友鼓励我多写，让自己重新活过来。
如果没有了读书写字的能力，我恐怕就是第三种形式的存在，不是生，不是死，是废了。
这是我每隔一阵就出现的一个病症，我现在仍在发病期，这个发病期越来越频繁，它让我在痛苦之余反省意义，反省自我，反省差距，反省我得以到达和永不能到达的一些地方。一个人出生，来到这个世界上，都是带着使命来的，绝没有无缘无故的生命。这一点，就像食物链一样，都有其存在的理由。我想自己最终会被喜欢的字们吃掉，字就是我食物链的上端。我现在写下一个个字，也仿佛在和它们交战，我寻找驾驭文字的方法，可是收获甚微。读的书太少，天资也不好，除了努力，没有任何武器可以拿在手上。文学的生命，文字的生命是无穷无尽的，浩瀚无尽的文学之海，再努力，我也不敢奢望自己还敢击水冲浪游个泳什么的，我只求不溺水而死。写不出来时，这些文字暂时战胜我，可我不停止，只慢慢养精蓄锐，积蓄能量和力气，好言好语地说服它们和我好好交谈，好好相处。我写下的每一个字都是勉强和我和平相处的字，这些字串成一条条线，我把它们穿成一篇篇文章，就像在缝制让我在文学之海不死的救生衣。当下我们很多作品表达的其实是一般体验和经验，自我没有形成，对人没有当下时代的观照。小说发生群体的集体絮语，却缺乏强有力的时代性的表达。小说技术日渐纯熟却面临着精神后撤的尴尬。比如写婚外恋，没有反思，没有观念的变化展示。比如写女性独立，其价值凸显在物质满足，而无视精神的独立。比如谈起萧红，几乎是欲望化地消费她，而不是关注她这样一个野性的、不是科班出身的作家所闪耀的星子一样的灵动光彩。语言的粗鄙化和思想的粗鄙化毫无疑问会使文字的水准下降。这都是我试图突破的。
参加省里的一次座谈会时，有位老师讲到：好的文学环境中，从来都是以默默帮人为平常的，帮助人进步、提高，给优秀的人机会，给需要提高的人以教育和提醒，这是常态，不帮助，倒不正常了。这一语道破我走到如今的原因，那就是得益于这个好的大环境和无私的帮助。我并不是一个优秀的人，我怕得罪人，怕伤害这个世界上的任何生物，而且，我又不懂得怎么去规避和自保。到我渐渐学会抬头时，回头看我走过的路，看到身后的大山大河，才知道，我走得不那么跌跌撞撞，完全是因为在山西这片文学沃土上，善意和无私始终深刻其上，在我不自知时，一定有人帮助我搬走了巨石，赶走了荆棘。
我庆幸自己始终秉承着善良，我需要增强能力，做好自己，坚强自己，从而也帮助和回报到别人。我一直觉得自己非常懦弱，总想把自己藏起来。我对人对事充满哀求，害怕伤害又害怕失败。这其实是很傻的，但我就是这样，我总想着，如果世界上都是好人，多好。我希望能有这样一个世界，所以，在笔下，我的人物经常对现实妥协，这也是我对世界和处事的态度。当我妥协时，我会难过，可最終还是缴械投降，对人对事的悲悯造就了这样的人生态度。看到人群迷茫，看到人们彷徨，挣扎，看到灵魂枯萎，看到生命死去、消亡，这么多的无奈中，人争抢，嘶叫，为利益欲望不断让自己扭曲，我看到的真实越多，也越沉默，为别人的痛苦，为生命的痛苦，为自己无能为力的痛苦。所以我写，写下这一切，给自己一个出口，让自己暂且舒缓，从而继续坚定往前走。我不会停下来，停下来就是失败，我虽然懦弱，但因为害怕面对失败，所以至死都不会承认失败。我期待看到好作品，希望写出自己满意的好作品，从而得到拯救，得到痊愈，我知道，还有很远很远的路要走。