【摘 要】
：
☆哇，搞半天他是个男人啊！ ☆我嘴里的烟头哪里去了？ ☆听说最近肾脏很值钱！ ☆这跳动的是心脏，还是肺？ ☆这根肠子原本的位置在哪！ ☆大家休息一下，再接着做手术。 ☆这个病人是什么血型采着。 ☆怎么会停电了？ ☆大家下班吧！ ☆××，还要重新开刀，我的剪刀不见了！ ☆划什么口子好看呢？ ☆喂，你从他肚子里拿走了什么东西？ ☆快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！ ☆算了，算
论文部分内容阅读
☆哇，搞半天他是个男人啊！
☆我嘴里的烟头哪里去了？
☆听说最近肾脏很值钱！
☆这跳动的是心脏，还是肺？
☆这根肠子原本的位置在哪！
☆大家休息一下，再接着做手术。
☆这个病人是什么血型采着。
☆怎么会停电了？
☆大家下班吧！
☆××，还要重新开刀，我的剪刀不见了！
☆划什么口子好看呢？
☆喂，你从他肚子里拿走了什么东西？
☆快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！
☆算了，算了，凑和着缝上吧！
☆这家伙只给了100元红包！
其他文献
女孩收到一束玫瑰花。可是里面只有七朵，女孩很生气，就问男孩“人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，难道多买两朵的钱都没有么？” 男孩很不屑地说：“你懂啥啊，送九朵忒俗了！”然后把花分成两把，一把三朵，一把四朵，“诺，一生一世……” 胎动 本人怀孕3个多月的孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好我肚子咕噜咕噜地叫…… 老公猛地抬起头，紧张地说：不好了老婆，儿子呛水了！ 条
老公不允许 明明和一美女老师闲聊：“老师，你有没有男朋友啊？” “没有！” “为什么不找一个啊？” “我老公不允许。” 喜欢的类型 今天和室友聊天时，我们在讨论喜欢什么类型的男生…… 我说了一句：“我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生。” 老二顿时来了句：“你是要找个菩萨么？” 全寝瞬间笑喷！ 女人味 有天晚上，我跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过
来自英国的一名26岁的青年艺术家用日常用品和微型人偶创造出了奇特的场景。
你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。 导盲犬 “你就像导盲犬一样。” “讨厌，人家哪有那么可爱啦！” “我是说，瞎了眼的人才会要你。” 我敢舔 看到狗狗拉粑粑，老公对我说：“如果，你给我100块钱，我敢舔。” 于是，我给了老公100元，然后，这货舔了舔100元！” 回消息 老婆：“为什么那么久不回我消息？” 老公：“我……玩了
唯一的发言权 老公最近总是说梦话，第二天早上我对老公说：“哎，你最近怎么老是说梦话啊，明天早上我带你去医院看看。” 老公：“不行啊，要是医生给治好了我在家唯一的发言权都没了呀！” 没开灯 晚上，我们这儿停电了，我让老公去邻居家借蜡烛，他说：“邻居家没人。” 我问他：“你怎么知道的？” 他说：“邻居家没开灯啊！” 寂寞空虚冷 老公说：“寂寞……空虚……冷……” 老婆说：“穿上……衣
1.我怀孕已经17周了，老公也越来越搞笑，他常常会趴在我肚子上问我：“宝宝怎么没反应？他还活着吗？” 2.我老公要和宝宝说话，每天只说三句：“宝宝你好，我是你爸爸，我是好人。” 3.宝宝4个月以后，我喊老公给儿子做胎教，他就趴在我肚皮上对宝宝用很像大灰狼的语调说：“蛋蛋，你赶快给我睡觉，不然爸爸打你屁屁。”这叫什么胎教啊？ 4.我每次和老公发嗲，老公就贴着肚皮对宝宝说：“踢你妈。”还有我每次
老王是一名公交车司机。这天中午12点整，他跟往常一样，准时把公交车开出始发站。40分钟后，车子到达了终点站。 这时，老王发现最后排的一个乘客还在那里打瞌睡，显然是睡过头了。于是，他扯开嗓门叫道： “喂喂喂！下车了，下车了……” 睡过头的是一个小伙子，他被老王这么一叫，立刻醒了过来。“啊？怎么到终点站了？” 小伙子吃惊地说，“哎呀！又坐过头了，你让我再坐回去，行不行？” “那你得再付一块钱
大娃娃 初中，上课寝室不能有人，一哥们就买了个超大的娃娃，把棉花掏空，在寝室上网，有人查寝他就迅速钻入娃娃中，躺床上装娃娃，屡试不爽，后来居然被发现了。据说他听到门关上了，就爬下床脱衣服，被辅导员逮住了，原来门是被风吹关的。辅导员刚想出去，就见到一个大娃娃突然往下爬，当时腿都吓软了！ 我真没下毒 一直以来都是老公做饭，昨天，姐们心血来潮要做午饭，让老公边看电视边等。经过一番搏斗，午饭终于做好
牛蛙 一头牛问旁边的家伙：“你是牛吗？” 那家伙回答：“我是牛蛙。” 牛又问：“你是什么牛？怎么这么小？难道是蜗牛？” “晕，我是牛蛙。” 小白兔请客 小白兔请小老虎到家里吃饭。 第一道菜，小白兔说：“来，吃青菜。”小老虎很郁闷。 第二道菜，小白兔说：“来，吃萝卜。”小老虎还是很郁闷。 第三道菜，小白兔说：“来，吃藕。”小老虎终于高兴了，立马就把小白兔吃掉了。 蝙蝠&麻雀 蝙