如果说婚姻是一场游戏，那么它就是一场追逐和逃避的游戏。夫妻间距离太近会感到窒息，距离太远又觉得孤单。现代都市人既看重自我的独立，又渴望与他人的沟通，单身时是这样，结婚以后，面对此生与共的爱人，也是一副欲迎还拒的心态。
　　如何能做到像《致橡树》一诗中所写的“根，相缠在地下，枝，分离在空中”那样呢？
　　根据新弗洛伊德主义的依恋理论，成人处理人际关系的方式来自幼年与父母的相处方式，一般有3种类型：安全型、焦虑-矛盾型和回避型。
　　“安全型”的人在婴儿阶段，父母对他是关心和注意的，他感到自己可爱并确实被爱着。那么他在长大以后，拥有充分的自尊感，并容易与他人建立安全、信任的关系。这样的人在婚姻关系中能感受到更多的爱、责任和义务，能接纳同伴的缺点并支持他，爱情关系也比较持久。
　　“焦虑-矛盾型”的人在婴儿时，父母对他的需要不是特别关心和敏感，当父母离开时，婴儿就会很焦虑。等他长大以后，也不能忍受与他人的分离，在婚姻中，总是表现得对配偶缺乏安全感，要求随时得到对方“爱”的保证，经常害怕被抛弃。可越是这样，越会引起对方的厌烦，甚至干脆远远地逃开。一般这种表现在女性身上更突出，看上去是对丈夫爱得难舍难分，实际上是自己缺乏信心。在她们看来，只有别人爱自己才说明自己是可爱的、有价值的，否则自信心就会动摇，会怀疑自己不够好。对“焦虑-矛盾型”的人而言，要想维护好婚姻关系，关键在于提高自信和自尊，而不是通过爱情证明自己的价值。
　　而“回避型”的人在幼年时，父母对他是不太负责的，为了适应，孩子则会在情感上主动疏远父母，父母离开时他就可以免于焦虑，父母回来后他也不会有高兴的反应。等他长大以后，就很难信任他人，他会怀疑那些说爱他的人，害怕自己“爱得太深就受伤越深”，在婚姻中就显得退缩、冷漠，好像没有“爱”的能力。其中否定自我的人，会完全逃避一切亲密关系；而自我形象积极的人虽然允许他人接近，但非常强调自己的独立，夫妻间正常的相互妥協在他看来意味着自我被吞噬。这种“防卫过度”正是来自于幼年的不安全感，改变的途径是学会相信他人。
　　虽然我们的依恋类型影响着我们与爱人相处，但很多人却意识不到自己的态度和行为从何而来，即使觉得自己的行为方式有问题，也不知道从何改起。如果只强调一般的婚姻技巧，如多为对方着想、相互尊重等，他们会说：“这些道理我也懂，但就是做不到。”这时就要考虑婚姻的危机是否是个体心理问题的反映，从而把重点放在有心理问题的一方的人格成长上。只有夫妻双方个体都成熟了，婚姻质量才会得到真正的提高。
　　（摘自《茂名晚报》2018年5月2日）