早晨醒来就感到身上冷冰冰的，透过阳台看窗外的天空，有种想落泪的冲动。清明时节好像来早了些，今天更像是忧伤的季节。
　　时光一晃，外公去世已经一年多了，再也看不到外公慈祥的面孔，可是外公留给我的印记挥之不去，亲情挥之不去。外公，你在天堂还好吗？我在今天又想起了你。外公是个高大而又威严的人，像久经风雨的老槐树，可是看起来并不严肃，外公是仁爱的。生活的点点滴滴不堪回首，物是人非，每次都会想到心痛。
　　外公爱抽烟，爱喝酒，他生病的原因也跟这个有关系吧。因为这个姥姥没少和他吵架，甚至全家人都帮姥姥责怪他。外公曾跟我提起过：“听说有能戒烟的烟，你看能不能帮我买来？”其实他自己也想戒烟，可是全家人都不懂。我一直以为外公是没有眼泪的，那是我从未见到过的他忧伤的不能再忧伤的样子。那是外公的姐姐去世的时候，外公不吃饭，也不说话，就只是抽烟喝酒。我偷偷问姥姥，外公到底是怎么了。姥姥说他在想念他姐姐。耄耋之年的外公在经历亲人离去时的感受我是无论如何也体会不到的，也许等我年过半百，再去回忆外公的离去，又会对生命有一种截然不同的诠释吧。许久之后，外公又恢复了往日的精神，好像比以往更热爱生活了，是那次亲人的离去让他更加理解了生活，这是我在老人身上不曾见到过的伟大。我承认我读不懂外公。
　　每年夏忙秋收的时候外公都会来我家帮忙，烈日炎炎下那一群劳作的身影都是我的亲人，我也曾静静地思索过他们的背影。站在田间地头，在空旷而又充满丰收喜悦的阳光下，我时而感觉阳光是温暖的，又时而感觉阳光是刺眼的，它不仅给了我收获的兴奋，还给了我目睹收获来之不易的残酷。它压弯了外公高大的身躯，晒黑了外公宽大的脊背。当我再去田里的时候，看着机械化的设备在大地上来回的穿梭，我明白大地上始终有外公洒过的汗水，可是现在外公却睡在了土里。我再也不想去田地间，再也不想看到田地间的那些坟墓，睹物会思人，听老人说在田间哭泣不吉利。
　　昔日如昨，我总是会忆起大二上学期的那个冬季，外公永远地离开了我们。外公生病的时候，妈妈夜以继日地守候，每次给妈妈打电话，她都是传来低声啜泣的声音，妈妈说不忍心看外公消瘦又苍白的样子，而我总是沉默不语。
　　尽管每天都在输血维持生命，可外公的身体还是日渐瘦削。舅妈每天从医院下班回家都要伸出自己的手和外公的手比一比，如果外公的手很红润，她便微笑的像个小孩子。临近外公去世的那个星期，外公的手再也不那么红润，需要输的血越来越多，外公哭得又像个小孩子：“你们带我去济南治病吧。”舅妈无奈的叹气：“如果能治好，我就带你去北京，可是这个病……”当死亡来临的时候，外公是那么惧怕，他真心不愿意走那么快。可是医院再也不给输血……
　　后来姥姥和外公从医院回了老家。还记得我给外公打过的最后一个电话，能听得到，他当时坐在院子里和姥姥窃窃私语，外公似乎不太想和我说话，说了没几句就挂掉了。我从来没想到那是最后一次听到外公的声音。过年回家我去姥姥家，院子里冷清清的。姥姥见了我就不住的自责：“都是我不好，整天在你舅舅家住着，没空在家照顾你外公，他自己吃饭饥一顿饱一顿的得了病……”说着眼里就闪着泪花，姥姥又要去给外公烧纸钱。那个寒假我一直住在姥姥家陪她，因为姥姥总是说自己一个人吃饭真没意思。
　　再也不想去回忆这件事，那是我第一次经历与亲人生离死别的痛。再也不想看到妈妈哭的样子，那让做女儿的我很心疼，我爱妈妈就像妈妈爱外公一样。我一直认为我是个有宿命感的孩子，所以我总把自己比作三月里第一只归来的燕子，而妈妈便是我日思夜想的三月。
　　最爱看周立波主持的《壹周立波秀》，每次他都会问大家一个问题：“你的梦想是什么？”一次有人反问他的梦想是什么，他从容地说，“我的梦想很简单，那就是无疾而终，陪相爱的人一直到老。”原来我们不需要惊天动地，也不要再说“子欲养而亲不待”，人生无常，亲情无价，我们只需在平凡的每一天，且行且珍惜！