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【主持人】在子女面前，父母大多有“我是老子”的优越感。这种感觉会误导对自我的反省和评判，会忽视自身的学习与成长。于是，不完美的父母就出现了。身为儿女，接不接纳？生活会说，接不接纳都是你的爹妈。只是，这种不可更改的血缘存在，会给儿女带来怎样的感受呢？
在缺爹少妈中长大
小戴 27岁
大学团委干事
【诉说】我3岁时父母就离婚了，原因不详，但母亲娘家这边好像有强烈的恨。小时候我每次问起父亲，母亲都会恶狠狠地说：“他死了。”在外公外婆和姨妈嘴里，父亲永远都是个“不顾家，吃喝玩乐不做正经事”的人渣。从记事起，我就住在外婆家。外婆格外疼我，这导致同住一处的表哥表姐的嫉妒。他们常趁舅舅和外婆不注意时，打我几下，掐我几把。稍大一点，就明目张胆地赶我走，“滚回自己家去“，是他们没人时冲我常说的话，我只能一个人躲起来哭。母亲一两个月能来看我一次，每次我都紧紧抓住自行车的后座，希望她能带我走。可她非常不耐烦，掰开我的手说：“带着你还能上班吗？不上班你吃啥喝啥？”我只好松手，流着泪看着她来了又走，始终把我留在原地。
这种生活一直维持到小学毕业，母亲才把我接到身边。但我们的关系非常冷淡，她每天早出晚归，忙着上班，忙着相亲。偶尔有男人来过夜，我还得到姨妈家暂住。我上学、打扫房间、写作业、打游戏，日子单调乏味。看着她风一样吹来吹去的身影，我恨她，恨她把我生下来，又不给我温暖。当然，她好像也不喜欢我，觉得我是个累赘，毁掉了她的人生。我把生活的希望都寄托在学习上，天天都在想，高考，快点到来吧，快点让我考到外地，离开这个冰冷寡淡的地方。
母亲和外婆一家都希望我考上本地大学，但我宁愿到外地读二本，也不愿留在生活的原点。她们非常生气，“你看她那倔劲，跟她爸一样”，这么多年，我已听惯她们对父亲的各种谩骂，这反到勾起我的好奇和叛逆，我忽然决定去他所在的城市——广州读书，好好看看这个“禽兽不如”的父亲，到底是个怎样的人。
2006年9月，我如愿来到了广州，并见到了父亲。他是一个大型品牌汽车4S店的经理，干净整洁，彬彬有礼，完全不像母亲、外婆和姨妈说得那么不堪。他依然单身，除去工作，常去的地方是小区附近的超市和快餐店。我曾暗中观察过多次，他生活中竟然没出现过一个女人。
母亲也一直单身，变得异常爱唠叨，看什么都不顺眼，一肚子全是怨。她在电话里不停地讲多年来受的苦，不停地骂“那个男的”。我明白她的心，她是怕我毕业后留在广州跟父亲生活。开始时我特别反感，看着同学们跟父母亲的亲密关系，无比羡慕。我生在一个破碎之家，从小缺爹少妈，爱相当的不完整。好不容易长大了，成人了，那个从没在女儿身上播种的母亲，却像任性的小孩一样，向女儿讨要关怀了。
但在大四那年，外婆毫无征兆地突然离世，这重创了我的心，也唤醒了冰封的亲情。再听母亲一声声的抱怨，我就想，如果当年没有我，她恐怕早早就会再婚，有疼爱的老公，有比我可爱得多的孩子，不用为了生计去单打独斗，她会是个幸福的女人。
这样一想，心结好像一点点地被打开了，我开始接纳这个曾经对我很冷漠很无视的母亲。毕业后，我选择去了父母所在地之外的城市，并在那里找到了工作。收拾行李离校那天，父母亲破天荒一起到来，看着他俩站在宿舍楼下向我朝手，眼泪一下蒙住了我的眼睛。
晚上，我和母亲住进父亲预订的宾馆。平生第一次，母女躺到一张床上。我问她为何不再恨父亲了，她长叹一口气说：“过去的就过去了，他也没成家，你也工作了，我也老了。你到那么远的地方工作，万一经济上有困难，就全指他了。”说着，她的眼圈红了。
工作后，父亲虽然很少给我打电话，但我知道他很惦记我。每天关注我这里的天气预报，发短信提醒我加减衣物，在我生日时，还让下属在网上订了蛋糕送到我的办公室。他以前从不用QQ，现在QQ、微信、微博都会用了，微博关注名单里，只有我一个人。但我们不怎么打电话，电话一通，两个人停在两端，不知该说些什么，反而显得尴尬。
从完美到怪异
黄先生 42岁
公务员
【诉说】在亲友们眼中，妈妈的形象曾经非常好。想当年，上世纪70年代，我还穿开裆裤时，为了补贴家用，她竟去做粉碎工。这活特别耗体力，身体差一点的男人都扛不住，可她一干就是两年。在饭桌上，她永远是一个馒头加点酱沾萝卜樱子。难得有好点的食物，她的分配次序总是丈夫和我，然后是小女儿、大女儿，最后才是她自己。我和两个姐姐只差一岁，她俩是双胞胎。有一次她回山东老家，为我们姐仨往回背苹果。包太沉，压得她跪着爬上火车，膝盖都磨出了血泡。
她不仅吃苦耐苦，还特别会安排生活。家里总有余钱，总有新衣服压箱底，我们姐仨出门时，都打扮得有模有样。她在大院里也很活跃，穿戴整洁光鲜，关心每一家的生活，还争着当家属委员会的委员，争着要“五好家庭”的牌牌。街坊邻里都说她有荣誉心，人前体面，嗓音洪亮，说一不二。家里的事做得也好，一人独自担当，从不和家人商量，但家人都很服气，觉得被照顾得很好。
那时她在儿女心中，形象近乎完美。但是，从四十六七岁开始吧，她失去了精明强干，失去了公益心，也失去了照顾他人的能力，好像只剩下不可理喻的怪脾气。我和两个姐姐只能用“人到中年，头脑不太清楚”作解释，但每次体检，她的身体都没见大问题。
她依旧大嗓门，当年，大嗓门是勤快热情的体现。可现在，换来的只有讨人厌烦。她好像非常怕家人出事，爸爸退休后想去上老年大学，她说天天去，还要过两条大马路，万一怎么怎么了，不停地唠叨，爸爸只好不去了；老友从北京来，爸爸自然要去宾馆看望，她说宾馆太远，坐公交费时间，打车费钱，万一车翻了，或者钱包被小偷偷了，死活不让去，爸爸只好放弃；出门散步总可以了吧？她步步都要跟着，还总想吆喝点什么，爸爸一听就皱眉，最后也放弃了。
两个还不算老的夫妻，整天困在房子里，一天天委顿下去。终于有一天，爸爸去世了，妈妈四脚朝天地躺在床上当众大哭，形象相当不雅。我和两个姐姐怎么也劝不住，亲友们只好退到另一个房间。这边是个老女人的哭天抢地，那边是一众亲友的窃窃私语，说爸爸61岁就离世，都是妈妈给害的。守着一个大嗓门又神兮兮的女人，不死也得疯。不知妈妈听没听到，总之她嚎着嚎着就停止了。我们进来看望，她用被单蒙着头，无声地喘着气，静静地躺了一整天。 事后，大姐跟我和二姐说，爸爸突然离世，我们也有责任，没多回来陪他，没照顾好他。妈有毛病，但我们没资格指责。她神兮兮地管这管那，担心这担心那，是因为心里没有安全感。她18岁出嫁，被迫去了一个陌生的大家族，家里男人都在外做所谓的大事，她个弱小女子，不得不扛起照料一家老小的担子，内心能没有惶恐和无助吗？
理解了自然就能接纳了。现在，妈妈的唠叨全放在我们三个儿女身上。每次回家看望，返回路上，她会不停地打电话，问到哪了，有一次我正开车，腾不出手接电话，她就不停地打，急得我差点出车祸。我们安全到家了，必须用固定电话向她汇报，用手机不行，她会觉得在骗她。
她才60岁，离老年痴呆还远呢，体检也没查出什么大毛病，可眼瞅着一天天地走下坡路。有段时间，她到二姐家暂住，竟然开始乱说话了。出门前喜欢豪气地说：“买这个买那个，妈有钱，别怕。”回到家，她会异常兴奋地招呼着说：“多吃点，这个是我买的，那个也是。”但反响不像她期待的那样，没人感激她、夸赞她，二姐和外甥女会毫不留情地说：“你糊涂了吧，那个不是你买的。”或者说：“别到四处说你有钱，外人会误会的，再把贼给召来。”
总之吧，曾经的完美妈妈，如今变得相当的不完美。我的两个双胞胎姐姐都说她心理有问题。我不是心理学家，弄不明白，能做的只有接纳，并尽最大努力，让她的后半生活得坦然舒心。
关于接纳
高女士 34岁
自由撰稿人
【诉说】主持人说到不完美父亲给子女的影响，这样的例子可谓比比皆是。心理学的发展与普及，让我们轻易就能从自己的言行中找到双亲的作用。但糟糕的是，多半是负面作用。在这个过程中，很多人可能用错了心理学，把家庭或父母的影响，视为不可能逾越的山峰，把生活中的遭遇，都归结于这座山峰带来的阴影，甚至沉溺于这阴影不能自拔，而忘记了轻装上路。其实有时只需一点行动，那吓人的山峰不过是一个小山坡而已。
面对不完美的父母，一个人要从依恋到批判到痛苦到接纳，走完这个过程才算真的独立。那些幸运的孩子很难明白，“接纳”是最后也是最难的环节，但为了我们的平静与幸福，我们得学会“接纳”。明白下面几个道理，可以帮到我们：
一、要过自己想要的生活，从来不容易。要接受父母和我们之间不过是一场偶然的碰撞，也非常不容易。幸运的人拥有睿智、开明、像朋友一样的父母，但大多数人拥有的，往往是一对平凡又自以为是的父母，还有极少数人的父母是人渣，比如向儿女施虐等等。不同父母的分布，和这个社会上不同人的分布是一致的。
二、接纳父母，并不是代表要认可他们，或成为像他们那样的人，而是接纳生活本身的差异性。你喜爱水的柔软活泼，也接纳石头这样的存在；你喜爱苍天大树，也接纳苔藓这样的存在。万物的存在不以你个人意志而转移，但你可以选择和你喜欢的人或物在一起。
三、不要让自己成为“受害者”。虽然法律把18岁定义为成年人，但一个人从青春期就开始有自由意志了，即使那时在经济上依附于父母，你也已经有足够多的时间来脱离父母的不良暗示。但是很多人一直到老，都只是迷信于血亲的捆绑，幻想着完美的父母，依赖于父母的给予却又不满。
四、不要在对父母的失望中停留太久。不要专注于与父母的战争，要专注于自己。不要为父爱或母爱的不完整而自卑或怨恨一辈子，要相信你的未来值得更好的人来爱你，要做这样一个值得的人。当你走得足够远，当你再也不会被父母影响或控制，当你拥有爱的时候，你会发现，接纳父母的不同，变得轻松而容易了。
五、你和父母，本来就是偶然相遇的独立个体。父母与子女之间没得选择，然而无论这是怎样深重悠长的缘分，都不能掩盖这个事实：你们是独立个体，必须为自己的命运负责。
知道了这几点，再想想这个话题，我觉得答案其实非常简单。生活本就没那么复杂，父母的完美与否，跟我们的人生路，没有决定性的关系。
责编 / 陈洁雅
cya1963@163.com
在缺爹少妈中长大
小戴 27岁
大学团委干事
【诉说】我3岁时父母就离婚了，原因不详，但母亲娘家这边好像有强烈的恨。小时候我每次问起父亲，母亲都会恶狠狠地说：“他死了。”在外公外婆和姨妈嘴里，父亲永远都是个“不顾家，吃喝玩乐不做正经事”的人渣。从记事起，我就住在外婆家。外婆格外疼我，这导致同住一处的表哥表姐的嫉妒。他们常趁舅舅和外婆不注意时，打我几下，掐我几把。稍大一点，就明目张胆地赶我走，“滚回自己家去“，是他们没人时冲我常说的话，我只能一个人躲起来哭。母亲一两个月能来看我一次，每次我都紧紧抓住自行车的后座，希望她能带我走。可她非常不耐烦，掰开我的手说：“带着你还能上班吗？不上班你吃啥喝啥？”我只好松手，流着泪看着她来了又走，始终把我留在原地。
这种生活一直维持到小学毕业，母亲才把我接到身边。但我们的关系非常冷淡，她每天早出晚归，忙着上班，忙着相亲。偶尔有男人来过夜，我还得到姨妈家暂住。我上学、打扫房间、写作业、打游戏，日子单调乏味。看着她风一样吹来吹去的身影，我恨她，恨她把我生下来，又不给我温暖。当然，她好像也不喜欢我，觉得我是个累赘，毁掉了她的人生。我把生活的希望都寄托在学习上，天天都在想，高考，快点到来吧，快点让我考到外地，离开这个冰冷寡淡的地方。
母亲和外婆一家都希望我考上本地大学，但我宁愿到外地读二本，也不愿留在生活的原点。她们非常生气，“你看她那倔劲，跟她爸一样”，这么多年，我已听惯她们对父亲的各种谩骂，这反到勾起我的好奇和叛逆，我忽然决定去他所在的城市——广州读书，好好看看这个“禽兽不如”的父亲，到底是个怎样的人。
2006年9月，我如愿来到了广州，并见到了父亲。他是一个大型品牌汽车4S店的经理，干净整洁，彬彬有礼，完全不像母亲、外婆和姨妈说得那么不堪。他依然单身，除去工作，常去的地方是小区附近的超市和快餐店。我曾暗中观察过多次，他生活中竟然没出现过一个女人。
母亲也一直单身，变得异常爱唠叨，看什么都不顺眼，一肚子全是怨。她在电话里不停地讲多年来受的苦，不停地骂“那个男的”。我明白她的心，她是怕我毕业后留在广州跟父亲生活。开始时我特别反感，看着同学们跟父母亲的亲密关系，无比羡慕。我生在一个破碎之家，从小缺爹少妈，爱相当的不完整。好不容易长大了，成人了，那个从没在女儿身上播种的母亲，却像任性的小孩一样，向女儿讨要关怀了。
但在大四那年，外婆毫无征兆地突然离世，这重创了我的心，也唤醒了冰封的亲情。再听母亲一声声的抱怨，我就想，如果当年没有我，她恐怕早早就会再婚，有疼爱的老公，有比我可爱得多的孩子，不用为了生计去单打独斗，她会是个幸福的女人。
这样一想，心结好像一点点地被打开了，我开始接纳这个曾经对我很冷漠很无视的母亲。毕业后，我选择去了父母所在地之外的城市，并在那里找到了工作。收拾行李离校那天，父母亲破天荒一起到来，看着他俩站在宿舍楼下向我朝手，眼泪一下蒙住了我的眼睛。
晚上，我和母亲住进父亲预订的宾馆。平生第一次，母女躺到一张床上。我问她为何不再恨父亲了，她长叹一口气说：“过去的就过去了，他也没成家，你也工作了，我也老了。你到那么远的地方工作，万一经济上有困难，就全指他了。”说着，她的眼圈红了。
工作后，父亲虽然很少给我打电话，但我知道他很惦记我。每天关注我这里的天气预报，发短信提醒我加减衣物，在我生日时，还让下属在网上订了蛋糕送到我的办公室。他以前从不用QQ，现在QQ、微信、微博都会用了，微博关注名单里，只有我一个人。但我们不怎么打电话，电话一通，两个人停在两端，不知该说些什么，反而显得尴尬。
从完美到怪异
黄先生 42岁
公务员
【诉说】在亲友们眼中，妈妈的形象曾经非常好。想当年，上世纪70年代，我还穿开裆裤时，为了补贴家用，她竟去做粉碎工。这活特别耗体力，身体差一点的男人都扛不住，可她一干就是两年。在饭桌上，她永远是一个馒头加点酱沾萝卜樱子。难得有好点的食物，她的分配次序总是丈夫和我，然后是小女儿、大女儿，最后才是她自己。我和两个姐姐只差一岁，她俩是双胞胎。有一次她回山东老家，为我们姐仨往回背苹果。包太沉，压得她跪着爬上火车，膝盖都磨出了血泡。
她不仅吃苦耐苦，还特别会安排生活。家里总有余钱，总有新衣服压箱底，我们姐仨出门时，都打扮得有模有样。她在大院里也很活跃，穿戴整洁光鲜，关心每一家的生活，还争着当家属委员会的委员，争着要“五好家庭”的牌牌。街坊邻里都说她有荣誉心，人前体面，嗓音洪亮，说一不二。家里的事做得也好，一人独自担当，从不和家人商量，但家人都很服气，觉得被照顾得很好。
那时她在儿女心中，形象近乎完美。但是，从四十六七岁开始吧，她失去了精明强干，失去了公益心，也失去了照顾他人的能力，好像只剩下不可理喻的怪脾气。我和两个姐姐只能用“人到中年，头脑不太清楚”作解释，但每次体检，她的身体都没见大问题。
她依旧大嗓门，当年，大嗓门是勤快热情的体现。可现在，换来的只有讨人厌烦。她好像非常怕家人出事，爸爸退休后想去上老年大学，她说天天去，还要过两条大马路，万一怎么怎么了，不停地唠叨，爸爸只好不去了；老友从北京来，爸爸自然要去宾馆看望，她说宾馆太远，坐公交费时间，打车费钱，万一车翻了，或者钱包被小偷偷了，死活不让去，爸爸只好放弃；出门散步总可以了吧？她步步都要跟着，还总想吆喝点什么，爸爸一听就皱眉，最后也放弃了。
两个还不算老的夫妻，整天困在房子里，一天天委顿下去。终于有一天，爸爸去世了，妈妈四脚朝天地躺在床上当众大哭，形象相当不雅。我和两个姐姐怎么也劝不住，亲友们只好退到另一个房间。这边是个老女人的哭天抢地，那边是一众亲友的窃窃私语，说爸爸61岁就离世，都是妈妈给害的。守着一个大嗓门又神兮兮的女人，不死也得疯。不知妈妈听没听到，总之她嚎着嚎着就停止了。我们进来看望，她用被单蒙着头，无声地喘着气，静静地躺了一整天。 事后，大姐跟我和二姐说，爸爸突然离世，我们也有责任，没多回来陪他，没照顾好他。妈有毛病，但我们没资格指责。她神兮兮地管这管那，担心这担心那，是因为心里没有安全感。她18岁出嫁，被迫去了一个陌生的大家族，家里男人都在外做所谓的大事，她个弱小女子，不得不扛起照料一家老小的担子，内心能没有惶恐和无助吗？
理解了自然就能接纳了。现在，妈妈的唠叨全放在我们三个儿女身上。每次回家看望，返回路上，她会不停地打电话，问到哪了，有一次我正开车，腾不出手接电话，她就不停地打，急得我差点出车祸。我们安全到家了，必须用固定电话向她汇报，用手机不行，她会觉得在骗她。
她才60岁，离老年痴呆还远呢，体检也没查出什么大毛病，可眼瞅着一天天地走下坡路。有段时间，她到二姐家暂住，竟然开始乱说话了。出门前喜欢豪气地说：“买这个买那个，妈有钱，别怕。”回到家，她会异常兴奋地招呼着说：“多吃点，这个是我买的，那个也是。”但反响不像她期待的那样，没人感激她、夸赞她，二姐和外甥女会毫不留情地说：“你糊涂了吧，那个不是你买的。”或者说：“别到四处说你有钱，外人会误会的，再把贼给召来。”
总之吧，曾经的完美妈妈，如今变得相当的不完美。我的两个双胞胎姐姐都说她心理有问题。我不是心理学家，弄不明白，能做的只有接纳，并尽最大努力，让她的后半生活得坦然舒心。
关于接纳
高女士 34岁
自由撰稿人
【诉说】主持人说到不完美父亲给子女的影响，这样的例子可谓比比皆是。心理学的发展与普及，让我们轻易就能从自己的言行中找到双亲的作用。但糟糕的是，多半是负面作用。在这个过程中，很多人可能用错了心理学，把家庭或父母的影响，视为不可能逾越的山峰，把生活中的遭遇，都归结于这座山峰带来的阴影，甚至沉溺于这阴影不能自拔，而忘记了轻装上路。其实有时只需一点行动，那吓人的山峰不过是一个小山坡而已。
面对不完美的父母，一个人要从依恋到批判到痛苦到接纳，走完这个过程才算真的独立。那些幸运的孩子很难明白，“接纳”是最后也是最难的环节，但为了我们的平静与幸福，我们得学会“接纳”。明白下面几个道理，可以帮到我们：
一、要过自己想要的生活，从来不容易。要接受父母和我们之间不过是一场偶然的碰撞，也非常不容易。幸运的人拥有睿智、开明、像朋友一样的父母，但大多数人拥有的，往往是一对平凡又自以为是的父母，还有极少数人的父母是人渣，比如向儿女施虐等等。不同父母的分布，和这个社会上不同人的分布是一致的。
二、接纳父母，并不是代表要认可他们，或成为像他们那样的人，而是接纳生活本身的差异性。你喜爱水的柔软活泼，也接纳石头这样的存在；你喜爱苍天大树，也接纳苔藓这样的存在。万物的存在不以你个人意志而转移，但你可以选择和你喜欢的人或物在一起。
三、不要让自己成为“受害者”。虽然法律把18岁定义为成年人，但一个人从青春期就开始有自由意志了，即使那时在经济上依附于父母，你也已经有足够多的时间来脱离父母的不良暗示。但是很多人一直到老，都只是迷信于血亲的捆绑，幻想着完美的父母，依赖于父母的给予却又不满。
四、不要在对父母的失望中停留太久。不要专注于与父母的战争，要专注于自己。不要为父爱或母爱的不完整而自卑或怨恨一辈子，要相信你的未来值得更好的人来爱你，要做这样一个值得的人。当你走得足够远，当你再也不会被父母影响或控制，当你拥有爱的时候，你会发现，接纳父母的不同，变得轻松而容易了。
五、你和父母，本来就是偶然相遇的独立个体。父母与子女之间没得选择，然而无论这是怎样深重悠长的缘分，都不能掩盖这个事实：你们是独立个体，必须为自己的命运负责。
知道了这几点，再想想这个话题，我觉得答案其实非常简单。生活本就没那么复杂，父母的完美与否，跟我们的人生路，没有决定性的关系。
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