在生活中，盐似乎无足轻重，可哪顿饭若没了盐，一定会吃得没滋没味。
　　那天看电视时，我瞅着一旁胡子拉碴的夫君说：你能否用一个电影名字来形容我们俩。夫君说了两个，我都面无表情地摇头。最后他一拍脑袋，恍然大悟道：我知道了，是《美女与野兽》!我拍拍他的脑瓜，甜甜地夸奖说：真是太聪明了!
　　看完一场爱情电影，禁不住问夫君有多爱我。夫君瞅着我问：是百分制、五分制还是甲乙丙丁、ＡＢＣ?我不屑地说：这些都很俗套，另换一个。夫君想了一下：那么，就用海拔吧!
　　夏时制改到下午３点上班后，我还是觉得时间太早，阳光还很毒。于是对夫君开玩笑说：假如下午能４点上班多好!夫君会意地说：是呀，４点上班，５点下班，再晚去半个小时，早走半个小时，岂不更好!哈!我大笑，知老婆者夫君也。
　　总怨夫君公务繁忙，应酬过多，不免嗔怪：如果你用对别人的态度来对我，那我就知足了。夫君说：不会吧，要我用对你的态度来对待他们，他们还不幸福死！
　　夫君加班去了，打来电话说天气很好，吩咐我将花盆搬到阳台上。看着那些沉甸甸的花盆，我有些不情愿，责怪他不懂怜香惜玉。夫君嘻嘻一笑说：我再怜香惜玉，你的腰都比我的粗了。
　　星期天去逛商场，进去时外面刚巧下起雨来，我们避雨购物两全其美。出来时，满地一片汪洋，天却放晴了。我神清气爽地对夫君说：如果以后我在家时下雨，出门时雨停该多好。夫君打趣说：如果真那样，你一天不出门，市长就该来找你了!
　　某日，边嗑瓜子边和夫君闲聊，问他我有哪些优点。夫君想了一下，想不出来。我有些不快，问他：那我的缺点一定一大筐了?夫君又摇摇头。我不满地说，优点缺点都没有，那我也太没个性了!在我的“威逼利诱”下，夫君这才慢吞吞地说：优点嘛，罄竹难书太多了，以致我都不知该说哪个好了。缺点嘛，基本上没有，你让我怎么说?
　　夏夜，我总爱像儿时一样掀被子。夫君时常半夜为我盖上毛巾被。早上，他望着美美地睡醒了的我“痛心”地说：昨夜我给你盖上了毛巾被，今天早上却发现自己“一丝不挂”了。
　　朋友结婚，我因出差未能赶上婚礼。回来后，精心为朋友挑了一款精致的中国结，是一双漂亮的情侣鞋，寓意他们牵手一生。谁知，我还没来得及送出，便传来朋友准备离婚的消息。我感慨中国结送不出去了。夫君笑曰：不用你送，他们已自己结了。
　　一日，与夫君因某事发生争执，理是辩不过他，巴掌可不长眼睛。一掌挥去，手被震了一下，夫君摇头晃脑地说：手疼了吧，你的手还没有我的肩膀舒服呢!真真气煞人也!
　　吃晚饭时，我不小心咬住了舌头，我刚“呀”了一声，夫君忙放下碗说，都怪我不好!我龇牙咧嘴忍住笑问：这和你有什么关系?夫君一脸认真地说：还不是因为我和老婆大人聊天所致!夫君的自我批评意识大为长进，也是我遇事爱说“都怪你”培养出来的模范标兵。
　　夜里被蚊子咬了好几口，第二天鼓起了几个红红的小疙瘩。夫君开玩笑说，看来那些蚊子都是公的。我瞪了他一眼。中午吃饭时，家里那个运转不太好的电扇直冲着我吹，夫君边擦汗边生气地拍了电扇两下，那台老电扇才不情愿地转起它那不太灵便的头来。夫君“恨恨”地说，看来这台电扇也是公的!
　　淘米时，发现米里竟长了虫子，我吓得尖叫一声。夫君循声赶来，大义凛然地说：有我在，别怕!当搞清楚“敌人”只是一只小虫子时，夫君很严肃地说：这虫子胆敢吓我老婆，还想不想在米堆里混了?鉴于我已吓得花容失色，这顿饭就交给侠骨柔肠的夫君来做了。我这是“塞翁失马，安知非福”。
　　从医院回家，我不由得向夫君感慨今天碰到的几个女医生长得都很丑。夫君说：这你就不知道了吧，这是医院的新规定——以后只进丑医生。这样一来男病人来看病时受不到任何鼓励，会更加绝望，以致贻误病情掏尽腰包，如果医院都是美女，病人一进来精神大振病也好了三分，医院怎么赚钱?我连呼有道理。
　　夫君说，将来生个孩子脸蛋像你，高鼻梁像我；眼睛像你，双眼皮像我；刻苦像你，博学像我……变着花样夸自己。
　　夫君总是这样给甜得发腻的生活撒上几粒盐，没想到这一来味道更加妙不可言，不信你也试试。