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买了个房子，这几个月都在忙装修。其实主要都是小兔在操心啦。她有着处女座的严谨与龟毛，前前后后所做功课之多俨然业内人士，甚至能把设计师唬得一愣一愣。有她出手，我就可以放心当弱智啦。
挚友小强也买了房子，就来问我装修问题。我说我对装修一窍不通啊，小强问，那你会些什么？我说我会装逼。
然后我拽拽地对他挑了挑眉毛，小强把我按在墙上殴打。
整个小区都在装修，偶尔我们会去邻居家里参观进度，那邻居也会礼尚往来地到我们这里参观。小兔会跟他们交流装修话题，我就在一旁当个花瓶。小兔说，你这样一言不发，人家会觉得你是哑巴。我说，那不是很好吗？省得交流了。小兔说，那我就跟他们说你是哑巴了。你记得千万不能出声。我说，嗯。她说，还得学几句手语，增加说服力。
这年头偷个懒都这么麻烦。
业主们偶尔碰头，没人记名字，都用房号称呼对方。“2001怎么没来开会啊？”“你好我是1905，你是住我楼下的1805吧？”“703脾气太大了，好难相处……”
想起《唐伯虎点秋香》里“9527是你的终生代号”……
找了家装修公司，第一次进门的时候，我跟小兔说，这家对我胃口，就选这家吧。她：什么地方对你胃口？我说，他们很有心为二次元人群服务，你看。
只见一块牌子上写着：签约装修，就送高达！
我说：高达耶！
小兔冷冷地说：“高达”后面那“价值万元的家私”就被你无视了吗？
有次去装修公司跟设计师谈话时，刚好是妇女节。去上厕所时，发现女厕关着，一个拿工具的师傅说暂时不能用，小兔问：在修理吗？那师傅挺幽默地说：三八节，女厕放半天假。
福利不错嘛……
去看卫浴。许多马桶白白胖胖，乍看真太像电饭煲了。我就拍下来欺骗愚昧的群众：现在的电饭煲真时尚。
一群人恶毒地问我打算用这种电饭煲煮啥吃。
他们怎么都不上当呢！
有次走累了，坐到个盖着的马桶上，导购员过来一脸欲言又止。我觉得妨碍人家了就站起来，丫把盖子掀开热情地说，现在您再坐看看。
……不，我并不是在体验臀感，你误会我的诉求了……
小兔知道后批评我：人家那么热情，你应该当场脱裤子坐上去配合一下！
……够了。
还有次坐在马桶上，遇到个熊孩子，丫在一边响亮地配音：噗——噗——噗——
……我想把这小鬼塞进去冲走。
话说内急时进到卫浴设备卖场真是满满的恶意啊。遍地道具，又不能用……
跟导购提起这种心路历程，他立刻表示，可不是嘛。而且他们更严重，有时候走进公厕都会有来到单位的感觉……
小兔说，你说我们买个自动马桶好不好？
我说，是不是那种你站到面前，盖子就会自动掀开的？
小兔说，对对。
“冬天会自动加热。上完会自动冲洗？”
“对对。”
“还会帮你擦，还会帮你穿好裤子？”
“那是机器人！”
新家卫生间要装浴霸的。
浴霸出来暖洋洋！
何况朋友还给出了一个无法反驳的理由：自拍效果会更好。
装！
看灶具时，我在用手机写稿。小兔在一旁说话。我只听见“灶具”，后来她生气地一拍我，有没有听我说话啊？我说，喔喔有啊，你刚说造句？什么造句？
她：厨房灶具！
我：妈妈经常在厨房做饭。
她：啥？
我：用厨房造句啊……
小兔：……
小兔懂日语，有时我们经过一些写着日文的牌子，我会很兴奋地指着问她：这个啥意思？一如我每次看到电视上有人说日语，就会立刻让她翻译。
小兔冷冷地说：你这跟看到小孩学英语了所以无时无刻不让他们表演的家长有什么不同？
小兔跟我说过她以前学日语的时候，日语老师一脸憔悴地表示每次来中国都会拉几天肚子。问为什么，丫说因为日本的水都可以拧开水龙头直接喝，习以为常后他在中国也直接喝自来水，于是……
腹泻后他很没胃口，就想说简单吃个鸡蛋拌饭吧。日本的鸡蛋没腥味可以直接打在饭里吃的，但他又忘了这是在中国，于是上吐下泻的程度加重了……
老师能活下来也是不容易。
逛个家居店，导购文雅措辞：“乡村设计的质朴有种偏安一隅的静美。”“简欧风力求清新与时尚的最大公约数。”……后来看我动不动躺沙发上叫“有在软！”或对着墙纸叫“这画风敲萌！”。说话方式也开始调整成“美式复古风各种含蓄逼格有木有！”“这套柏木屌炸天啊。就问你一声苏不苏！”……感觉他之前忍得蛮辛苦的！
小兔说，不，他们只是针对网瘾少年有另一套推销方式。
去到一个床垫专卖店，店员妹子坐在一张床上玩手机，不知看到啥欢乐的了，整个人仰在垫子上哈哈哈哈，察觉到有客人后，瞬间跟鲤鱼打挺似的从躺着的状态弹起来变成站姿，尴尬了一秒后专业地说：就像您看到的，我们家床垫特别有弹性。
……嗯，我感受到了。
另一个卖床垫的地方，导购是男的，丫提议我躺下来体会下。我就躺了。啊，真的有在舒服。不愿意起来了呢。于是我躺着，导购站着跟我介绍，说着说着，不知道是为了拉近距离还是怎样，竟然也自来熟地躺到了我旁边，两人一起看着天花板，如同聊天一样讨论着这个床垫……晚安，明天也要早起喔……
……不对，这是什么情况！
我看到沙发总要去坐一下的，有洁癖的小兔就叫，等等，脏！我说，怎么会脏呢？她说，你的屁股脏，别污染人家的家具。
……嗯，我只配坐马桶。
来到一个藤艺家具专卖店。我看着一把椅子说，这个材料是…… 导购说：藤。
我：藤？
她：嗯！好藤哟。
我：有多疼？
她：……
看橱柜的时候，遇到个大舌头的导购。他热情地问我：你需要出轨是吗？
……不，不需要！
后来他努力捋直了舌头再说一次：您需要出柜是吗？
……你是故意的吧！
逛电器城，去某个看中的冰箱专柜，跟导购员说想了解下售后的问题。“瘦后就超多人约的啊。”丫说完噗哈哈乐了，“开个玩笑哈，坐下来我慢慢跟你说。”
……不了。我要去更严肃的店里买。
看瓷砖的时候，导购指着一款说：你们看这种是不是很漂亮？
小兔指着另一款说：我觉得这种比较漂亮。
我指着代言的高圆圆说：我觉得还是这个最漂亮。
我被小兔赶出了店。
瓷砖导购说：你可以加一下我的微信。我们店做什么活动我都会发在朋友圈的，保证你有惊喜哦！
我就加了。
然后丫朋友圈满满的自拍。
……我不需要这种惊喜！
那阵子到处都在搞促销，订了材料就送花生油。于是三不五时，手里就提着沉甸甸的油。一次想去看电影，小兔说，把油放到车上再看吧。我说，这里离车场还很远啊。干脆提着去看。小兔说，人家看到你提着两大桶油进电影院该怎么想？
我说，我们可以跟他们解释，说如果电影不好看我就烧了这场子！
小兔坚持要把油放回去先。
除了送油，还有搞抽奖，主持人会把中奖号码、中奖者的名字以及手机号码后几位报出来，让大家对号入座。
说起来啊，自己的手机号、银行卡号、身份证号，一旦被人用不习惯的停顿方式念出来，就会陌生得恍如隔世。如果被要求报出最后几位数字，则肯定要从头背一遍才能确定……
主持人唱票，被叫到的人就欢天喜地上去，如果唱票三次还是没人认领，就会重新抽。
可想而知大家都巴不得自己被抽到，于是一旦被抽到的是别人，那人又没有第一时间站出来时，大家几乎是万众一心地在叨叨：不在啦不在啦！重新抽啦！
每一个自己以外的获奖者都是人民公敌。
我们紧张地盯着码，等待幸运降临。附近一个大叔忽然振臂高呼，他获奖了。
过了一会儿他又高呼，又获奖了！
再一会儿第三次高呼，又获奖了！
周围人的脸色越来越差，如果丫还能有第四次获奖，恐怕就很难活着走出这个商场了……
如果一直没获奖的人拥有死亡笔记，绝对会当场把那些获奖的都杀光吧。
反正他们名字也公开了……
样子也暴露了……
期间主持人号召大家来做个游戏。有些女性就上去了，男的普遍觉得无趣，不动。
那个男主持就在台上拿着麦叫：男人呢？没有男人吗？来个男人嘛！我需要男人！
……这地方不是给你征婚用的！
总之装修实在是很繁琐很讨厌的一件事啊。但看着毛坯房一点一点被填充得有模有样，还是蛮有成就感的，虽然我其实没做出太大贡献。
小兔冷冷地说，不，你是完全没做出过任何贡献。
……总之，对于即将开始的全新生活还是充满了期待呢！
挚友小强也买了房子，就来问我装修问题。我说我对装修一窍不通啊，小强问，那你会些什么？我说我会装逼。
然后我拽拽地对他挑了挑眉毛，小强把我按在墙上殴打。
整个小区都在装修，偶尔我们会去邻居家里参观进度，那邻居也会礼尚往来地到我们这里参观。小兔会跟他们交流装修话题，我就在一旁当个花瓶。小兔说，你这样一言不发，人家会觉得你是哑巴。我说，那不是很好吗？省得交流了。小兔说，那我就跟他们说你是哑巴了。你记得千万不能出声。我说，嗯。她说，还得学几句手语，增加说服力。
这年头偷个懒都这么麻烦。
业主们偶尔碰头，没人记名字，都用房号称呼对方。“2001怎么没来开会啊？”“你好我是1905，你是住我楼下的1805吧？”“703脾气太大了，好难相处……”
想起《唐伯虎点秋香》里“9527是你的终生代号”……
找了家装修公司，第一次进门的时候，我跟小兔说，这家对我胃口，就选这家吧。她：什么地方对你胃口？我说，他们很有心为二次元人群服务，你看。
只见一块牌子上写着：签约装修，就送高达！
我说：高达耶！
小兔冷冷地说：“高达”后面那“价值万元的家私”就被你无视了吗？
有次去装修公司跟设计师谈话时，刚好是妇女节。去上厕所时，发现女厕关着，一个拿工具的师傅说暂时不能用，小兔问：在修理吗？那师傅挺幽默地说：三八节，女厕放半天假。
福利不错嘛……
去看卫浴。许多马桶白白胖胖，乍看真太像电饭煲了。我就拍下来欺骗愚昧的群众：现在的电饭煲真时尚。
一群人恶毒地问我打算用这种电饭煲煮啥吃。
他们怎么都不上当呢！
有次走累了，坐到个盖着的马桶上，导购员过来一脸欲言又止。我觉得妨碍人家了就站起来，丫把盖子掀开热情地说，现在您再坐看看。
……不，我并不是在体验臀感，你误会我的诉求了……
小兔知道后批评我：人家那么热情，你应该当场脱裤子坐上去配合一下！
……够了。
还有次坐在马桶上，遇到个熊孩子，丫在一边响亮地配音：噗——噗——噗——
……我想把这小鬼塞进去冲走。
话说内急时进到卫浴设备卖场真是满满的恶意啊。遍地道具，又不能用……
跟导购提起这种心路历程，他立刻表示，可不是嘛。而且他们更严重，有时候走进公厕都会有来到单位的感觉……
小兔说，你说我们买个自动马桶好不好？
我说，是不是那种你站到面前，盖子就会自动掀开的？
小兔说，对对。
“冬天会自动加热。上完会自动冲洗？”
“对对。”
“还会帮你擦，还会帮你穿好裤子？”
“那是机器人！”
新家卫生间要装浴霸的。
浴霸出来暖洋洋！
何况朋友还给出了一个无法反驳的理由：自拍效果会更好。
装！
看灶具时，我在用手机写稿。小兔在一旁说话。我只听见“灶具”，后来她生气地一拍我，有没有听我说话啊？我说，喔喔有啊，你刚说造句？什么造句？
她：厨房灶具！
我：妈妈经常在厨房做饭。
她：啥？
我：用厨房造句啊……
小兔：……
小兔懂日语，有时我们经过一些写着日文的牌子，我会很兴奋地指着问她：这个啥意思？一如我每次看到电视上有人说日语，就会立刻让她翻译。
小兔冷冷地说：你这跟看到小孩学英语了所以无时无刻不让他们表演的家长有什么不同？
小兔跟我说过她以前学日语的时候，日语老师一脸憔悴地表示每次来中国都会拉几天肚子。问为什么，丫说因为日本的水都可以拧开水龙头直接喝，习以为常后他在中国也直接喝自来水，于是……
腹泻后他很没胃口，就想说简单吃个鸡蛋拌饭吧。日本的鸡蛋没腥味可以直接打在饭里吃的，但他又忘了这是在中国，于是上吐下泻的程度加重了……
老师能活下来也是不容易。
逛个家居店，导购文雅措辞：“乡村设计的质朴有种偏安一隅的静美。”“简欧风力求清新与时尚的最大公约数。”……后来看我动不动躺沙发上叫“有在软！”或对着墙纸叫“这画风敲萌！”。说话方式也开始调整成“美式复古风各种含蓄逼格有木有！”“这套柏木屌炸天啊。就问你一声苏不苏！”……感觉他之前忍得蛮辛苦的！
小兔说，不，他们只是针对网瘾少年有另一套推销方式。
去到一个床垫专卖店，店员妹子坐在一张床上玩手机，不知看到啥欢乐的了，整个人仰在垫子上哈哈哈哈，察觉到有客人后，瞬间跟鲤鱼打挺似的从躺着的状态弹起来变成站姿，尴尬了一秒后专业地说：就像您看到的，我们家床垫特别有弹性。
……嗯，我感受到了。
另一个卖床垫的地方，导购是男的，丫提议我躺下来体会下。我就躺了。啊，真的有在舒服。不愿意起来了呢。于是我躺着，导购站着跟我介绍，说着说着，不知道是为了拉近距离还是怎样，竟然也自来熟地躺到了我旁边，两人一起看着天花板，如同聊天一样讨论着这个床垫……晚安，明天也要早起喔……
……不对，这是什么情况！
我看到沙发总要去坐一下的，有洁癖的小兔就叫，等等，脏！我说，怎么会脏呢？她说，你的屁股脏，别污染人家的家具。
……嗯，我只配坐马桶。
来到一个藤艺家具专卖店。我看着一把椅子说，这个材料是…… 导购说：藤。
我：藤？
她：嗯！好藤哟。
我：有多疼？
她：……
看橱柜的时候，遇到个大舌头的导购。他热情地问我：你需要出轨是吗？
……不，不需要！
后来他努力捋直了舌头再说一次：您需要出柜是吗？
……你是故意的吧！
逛电器城，去某个看中的冰箱专柜，跟导购员说想了解下售后的问题。“瘦后就超多人约的啊。”丫说完噗哈哈乐了，“开个玩笑哈，坐下来我慢慢跟你说。”
……不了。我要去更严肃的店里买。
看瓷砖的时候，导购指着一款说：你们看这种是不是很漂亮？
小兔指着另一款说：我觉得这种比较漂亮。
我指着代言的高圆圆说：我觉得还是这个最漂亮。
我被小兔赶出了店。
瓷砖导购说：你可以加一下我的微信。我们店做什么活动我都会发在朋友圈的，保证你有惊喜哦！
我就加了。
然后丫朋友圈满满的自拍。
……我不需要这种惊喜！
那阵子到处都在搞促销，订了材料就送花生油。于是三不五时，手里就提着沉甸甸的油。一次想去看电影，小兔说，把油放到车上再看吧。我说，这里离车场还很远啊。干脆提着去看。小兔说，人家看到你提着两大桶油进电影院该怎么想？
我说，我们可以跟他们解释，说如果电影不好看我就烧了这场子！
小兔坚持要把油放回去先。
除了送油，还有搞抽奖，主持人会把中奖号码、中奖者的名字以及手机号码后几位报出来，让大家对号入座。
说起来啊，自己的手机号、银行卡号、身份证号，一旦被人用不习惯的停顿方式念出来，就会陌生得恍如隔世。如果被要求报出最后几位数字，则肯定要从头背一遍才能确定……
主持人唱票，被叫到的人就欢天喜地上去，如果唱票三次还是没人认领，就会重新抽。
可想而知大家都巴不得自己被抽到，于是一旦被抽到的是别人，那人又没有第一时间站出来时，大家几乎是万众一心地在叨叨：不在啦不在啦！重新抽啦！
每一个自己以外的获奖者都是人民公敌。
我们紧张地盯着码，等待幸运降临。附近一个大叔忽然振臂高呼，他获奖了。
过了一会儿他又高呼，又获奖了！
再一会儿第三次高呼，又获奖了！
周围人的脸色越来越差，如果丫还能有第四次获奖，恐怕就很难活着走出这个商场了……
如果一直没获奖的人拥有死亡笔记，绝对会当场把那些获奖的都杀光吧。
反正他们名字也公开了……
样子也暴露了……
期间主持人号召大家来做个游戏。有些女性就上去了，男的普遍觉得无趣，不动。
那个男主持就在台上拿着麦叫：男人呢？没有男人吗？来个男人嘛！我需要男人！
……这地方不是给你征婚用的！
总之装修实在是很繁琐很讨厌的一件事啊。但看着毛坯房一点一点被填充得有模有样，还是蛮有成就感的，虽然我其实没做出太大贡献。
小兔冷冷地说，不，你是完全没做出过任何贡献。
……总之，对于即将开始的全新生活还是充满了期待呢！