志德迷上了魔方，走到哪玩到哪。妈妈越看越担心，怕孩子玩物丧志！“玩魔方能玩出个数学100分？”妈妈天天念叨这句话，但志德就好像从来没有听见过一样。这天，坐地铁的时候，志德又在那里低着头玩魔方，妈妈生气地说：“一天到晚就知道玩魔方，跟你说过多少遍了，玩物丧志，你长点记性好不好？”志德脸上流露出尴尬的神色，却没有看妈妈，仍然自顾自地玩他的魔方。
　　道理都说尽了，为什么孩子就是不听？
　　有时候，给孩子讲道理，就好比是给孩子提供营养食品；孩子渴的时候，你塞给他两个包子；孩子饿的时候，你却给他一杯白开水。这种没有细察孩子真正需要的做法，哪个孩子会笑逐颜开地接受呢？
　　就像例子里面的志德，虽然妈妈的责备有道理，但在大庭广众中，他也需要维护自我形象，需要被尊重。
　　孩子虽小，却和我们成年人一样，有着各种各样的需要。美国心理学家马斯洛曾提出有名的需要层次理论：从下到上，人类七个层次的需要分别是生理需要、安全需要、爱与归属需要、尊重需要、认知需要、审美需要和自我实现需要。在满足了低级需要后，就会产生满足高级需要的要求。不同的人，他们的需要也不同。在某些人那里，尊重需要特别重要，但安全需要的要求则较弱，在另一些人那里，可能安全的需要比尊重的需要更强烈。
　　
　　发现孩子行为中的需要
　　现在的生活条件越来越好，孩子最底层的需要十分轻易就满足了，所以他们会有更强烈的往上层次的需要，比如需要强度更大的爱，需要更强的归属感，需要更深的尊重。这些需要常常表现在孩子的行为里，只是有时并不能完全被我们所理解。
　　在家长的眼中，孩子玩游戏是不好的，当孩子解释说同学都玩时，家长容易有“别人玩，你也去玩，一点主见也没有”的感觉，还容易拿这样的比喻作为支持——难道别人去抢劫，你也要去？
　　“大家这样做，我也要这样做！”孩子陈述的其实不是道理，而是需要——归属的需要。他们需要被和自己一起生活着的同龄群体认同和接纳，获得“我是一分子”“我有同伙”的感觉。在群体中被接纳会带来安全和强大的感觉，孩子也能在当中体会到自己的群体价值。
　　要是我们在这件事情上，没有先想到孩子的需要，而是只坚持讲我们的道理，那么孩子在需要被压抑的状态下，就容易进入自我需要的保卫战，产生反抗行为，比如怎么说也不听；虽然口上说“好”，但始终做不出效果，没有自觉性等。
　　想要孩子言听计从，首要的事情还是了解并尊重他们的需要，然后才是对他们进行各种需要的引导，使他们走到正途上来。
　　
　　善导孩子的需要，提高孩子的自觉性
　　●尊重孩子的需要，使孩子有更完整的自我感。
　　孩子渐次产生的需要不能满足，就会经常处于缺失状态，从而内心空落无所依，甚至怀疑自己的完整性。
　　一个自认健全无缺失的人，比一个自认残缺的人有更强大的自我，更能够控制生活，表现出自觉的行为，更能为自己的未来负责。因此，尊重孩子的需要，帮助孩子寻求需要的满足，使孩子拥有更强大的自我感，可令他们更自觉地处理问题。
　　●引导孩子认识自己的需要，找到满足需要的恰当途径。
　　为什么平等的讨论常比固若金汤的命令要有更好、更持久的效果？因为平等的讨论首先包含了尊重，其次讨论的过程其实就是一个引导的过程。孩子对自己的行为和感受有十分强烈的体验，却往往没有十分清楚的认识。就如玩游戏，以获得也玩游戏的同伴的认同，他们常只感觉到，和同伴一样就会被接受，却没有仔细想过，自己是否真的必须玩游戏才能得到这些人的接受。
　　父母引导孩子作越深入的探讨，孩子就能越明白自己的处境，并看到外面的世界。在了解自己可以有选择，同样可以得到满足的情况下，孩子就更能进行自我决择。执行自我的命令，当然比执行他人的命令要更积极些、自觉些。