（一）
　　后来我想，要是没有这场婚礼，可能我已经死了。
　　死是什么感觉呢，会是轻飘飘的么，就像我此刻站在良辰面前，剧烈不真实的感觉。
　　大概两三个月前，那个日子我实在不愿记得，人们对于痛苦的记忆总是趋于忘记。
　　我被强奸了。
　　在隔壁施工的小区。天知道我那晚哪来的勇气，一个人穿梭在乱石碎瓦和一片深不见底的漆黑中，心急火燎地赶路。
　　大路明亮，但是大路远。等绕过它，大厦就关门了，我忘记带门卡。就是那么两三秒钟做出的决定，我没多想。这世上成千上万的人走夜路，没道理只有我出事。
　　但是，你知道，人活在这世上，总要邂逅那么一两件，没他妈道理可讲的事。
　　后来民警罗威在给我录的口供里，只有我的哭声。我说我什么都不记得了，求求你们别再来问我。
　　罗威就真的没再问。他也禁止他的同事再问我。他把我带到他办公室里间的行军床，盖上他的军大衣，问我，穆穆，我是在这儿陪着你哭，还是你哭完了再叫我。
　　如你所见，这个男人爱我。
　　我用眼泪换来了罗威的承诺。他答应把我被强奸的事和军大衣一起丢进洗衣机里洗干净，晒干了，就什么事都没有了。
　　然后，两三个月后，我结婚了。
　　但新郎不是罗威。
　　（二）
　　除非我疯了，才会嫁给一个见过自己被强奸的现场的男人。而且他是个警察。
　　我害怕，在未来漫长的三十年里，总会有某一些我们相拥缠绵的夜晚里，罗威会突然间捏起我的下巴，问，老婆，那个男人进入你身体里的时候是什么感觉。也许他还会把警局里那些强奸犯的照片一一拿给我看，问我，认不认得，认不认得。
　　不不不，我不想给罗威这个机会。我不想给任何能威胁到我今后幸福的男人机会。
　　谁是不会威胁到我幸福的男人呢，不知道我被强奸的男人，比如良辰。一个沉闷无趣，寡言木讷的大龄科研男。经人介绍，没什么意外地就订婚、领证、摆婚宴。
　　媒人解释说，良辰之前也受过感情重创，只想找个踏实点的姑娘过踏实日子。
　　我不挑剔进展太快。我哪里还敢挑剔。
　　从我被推倒在乱木材堆上的那刻起，我就无比清晰地知道，余生我要费很大的力气保守住这个秘密，才能换来一个肯娶我的人。
　　如果真有不满意的地方，是罗威。他出现在我和良辰婚礼上的时候，我的幸福感骤然冷却，背脊有冷风嗖嗖窜出来。他的样子不像是来道贺的。
　　罗威已经喝得大醉，摇晃着冲我和良辰跌撞过来。他摊开他的礼物，说了一句带着酒气的“祝你幸福”，然后就倒在地上。
　　他果然不是来道贺的。
　　罗威带来了他的军大衣，他想提醒我，吃水别忘挖井人。
　　（三）
　　婚礼后良辰明显不悦，他对罗威耿耿于怀。他再迂腐，也忍受不了婚宴上出现和自己老婆纠缠不清的男人。
　　虽然他没追问有关军大衣的事，但态度比发问还要坚决，消失，该消失的统统消失。
　　我怎么才能让该消失的都消失呢？既然罗威喜欢我，我给他他想要的，应该能了结吧。
　　于是我去见了罗威，穿着我婚礼上那件大红的风衣，但里面我只穿了一套黑色内衣。像每一个庸俗的少妇出轨的故事一样，那天良辰出差不在家。
　　我叩开罗威家的门。婚礼上罗威的宿醉仿佛持续了一个星期，他打开门时蓬头垢面的样子让我吃了一惊，然后是心疼。这个男人仿佛比我想象中还爱我。
　　在内疚和感动中，我站在那里一动不动地让罗威从头到脚，仔仔细细地看个遍。他一定看见了我光着的小腿，涂着蔻丹的鲜红脚趾甲，我想他能从我的眉、我的气息里读出一件事，引诱。
　　于是罗威一把把我拖到床上，他的动作之凶猛，像是在发泄积压的愤懑。可见他还是爱我的，否则哪里来的恨。
　　罗威大口咬着我的胸，咬着咬着凶狠的喘息声就淡了下去，我不敢睁眼，我怕他在哭。
　　但是依然有冰凉的液体好像从天空里跌落下来，一路蔓延，妄想钻进我的心里。
　　罗威的声音是恶狠狠的，却是哭腔。他说你喜欢这样是吧，我知道你喜欢找刺激，你喜欢从不是你丈夫的男人身上找刺激，你甚至喜欢从工地里那帮民工身上找刺激，对不对，对不对！
　　我紧紧闭着眼睛。
　　我就知道，他知道了。
　　（四）
　　一般来讲，有一个像罗威这样的男人如此爱我，我应该没什么悬念地选择和他在一起，白头偕老。但偏偏，我不是一个一般的女人。
　　港式喜剧片里总会出现一种搞笑桥段，寡居多年的饥渴老女人，在强奸犯出现的镜头里，她们会忘情地呻吟着，COME ON，COME ON，她们投怀送抱，渴望被强奸。
　　那不是笑话。真有人喜欢被强奸的感觉也说不定。比如我。
　　我不想解释这种病态的心理，任何人也不要试图探究，我只想说，人在做天在看。做任何事都要付出代价，我的代价是就此失去一个可能真心爱我的男人。
　　罗威也许一早就察觉出我喜欢深更半夜出没在工地，他每天晚上都在那片小区等我下晚班的，多晚都等。他也知道我知道他在等。
　　也许就是这里露出马脚吧，明知道有个男人在等着接你回家，还偏偏走民工出没的工地，还偏偏趁他执勤时走，这么刻意地给强奸犯制造有利条件，一个警察不可能察觉不到的。
　　但察觉到了又能怎样。我用一些眼泪没换来的那个承诺，用一场欢爱总换得来吧。况且我身价涨了，我对罗威说，我已经是人妻，你和人妻上床总比叫个妓女难一些吧。
　　罗威的耳光“啪”地甩在我那张拼命假装不屑、挑衅和犯贱的脸上。
　　让一个被你伤害过的男人好起来的办法，就是让他恨你。不是轻轻浅浅的恨，也不是痛彻心扉的恨，要鄙夷的恨。要让他感觉到，他曾经爱过的女人不过是个婊子。
　　然后我成功了。
　　罗威迅速起身，背对着我说，你他妈给我滚。
　　我默默地起身滚了。
　　滚之前，听见罗威说，小心良辰。
　　（五）
　　小心良辰什么，我没问。
　　还用问么。
　　新婚娇妻以迅雷不及掩耳盗铃之势出轨了，为什么出轨呢，因为娇妻要以和一个男人上床为手段，掩埋她被强奸的事实，娇妻为什么会被强奸呢，因为她喜欢刺激啊。
　　我真不知道我要对良辰多好，才能弥补他受的这些不知情的委屈。
　　后来我知道，不必多好。因为我也好不起来。
　　良辰有家庭暴力。我什么事情都做得挺好的，也没有让他察觉到我被强奸的事，但他就是打我。睡到凌晨三点，还在睡梦里，就被他扯着头发拽起来，一下一下，沉默凶狠地往墙上撞。
　　我奇怪我怎么不会哭。可能我心里明镜一般的透亮，这一切都是我自找的，我没有资格哭。
　　我终于知道为什么我们的婚事会进展得如此顺利，良辰生理和心理都有严重的疾病。他想找的那种踏实姑娘，其实就是挨打了不会吭声，没有和谐性生活时更不会吭声的姑娘。
　　这些我都会做。会做得很好。
　　我甚至能在他一宿一宿地折腾完之后的早餐上，和颜悦色地跟他商量，老公，咱搬家吧。
　　我是真心想搬家，这个地方风水不好。我们一定要搬，搬得远远的，连这个肮脏灰蒙蒙的城市我们都要躲得远远的。
　　没想到，良辰竟然痛痛快快地答应了。他甚至马上站起来撸胳膊挽袖子，冲进厨房时他说，来，我们现在就搬，马上搬。
　　我的脸瞬间就白了。
　　直到那一盒盒的药品被拿到餐桌上时，我才明白，良辰不是奔着搬家去的，原来他一直知道药就放在厨房里。每天做饭的时候，顺便掺一点在他的饭菜里，治疗他的心理以及生理上的病。
　　但此刻的良辰怎么能想明白那是为他好，那药像毒药，快要让良辰疯掉了。他掀起桌子，抄起凳子往死里砸那些药，然后虎视眈眈，一步一步逼向我……
　　我肯定要被砸晕了，不然楼道里那片嘈杂的人语声，怎么渐渐没了动静。
　　（六）
　　我就知道我醒来之后第一个见到的人一定是罗威。
　　他一定什么都知道了，即使不，也知道了大半。
　　他一定不爱我了，不然不会问我疼不疼，而是直接问我出了什么事，开口是那样的赤裸裸。
　　罗威说，说吧，为什么要嫁给一个强奸你的人。他的语气像是在和一堆垃圾对话，他一定厌恶死我了，在他心里，我是个心理阴暗得像下水道一样肮脏的女人，我竟然嫁给了强奸自己的人。
　　我就说，罗威能查到的，良辰就是那晚强奸了我的人。只是夜太黑，良辰太怕，怕到刚一脱下裤子就连滚带爬地逃了。幸亏他逃得早，没看清我长什么样子，没被及时赶到的罗威逮到。
　　除非神经病，否则谁会嫁给一个强奸自己的人呢。
　　但有些事罗威能查到，有些不能。
　　他查不到我在初三那年就爱上良辰，为他写的日记摞起来有桌子那么高。他查不到我大学报了良辰的大学，工作去了良辰工作的城市。然后觉得一切时机已到，准备表白时，被一个胸大腰细的女人占了先机。
　　人的恨，都是爱里衍生出来的。所以爱也罪恶。
　　我花了5000块，雇了几个流氓非礼良辰的大胸女人。计划之内是让良辰看看这女的其实有多薄情，遇到危险肯定弃他于不顾。计划之外的是，流氓非礼大胸女人的时候，认了真，我是说，双方都认真了。
　　那个女的在良辰面前达到了高潮，这其实对我来说是无所谓的。有所谓的是，良辰因此受了刺激，再没好起来。
　　否则好好的良辰不会得了抑郁症，大半夜跑去强奸人的。我暗地跟踪了他那么久了，我猜都猜出来，他不举了，而且治愈的方法，是重蹈一次覆辙。
　　这一切都是我的错，都该我来受着，不是么。
　　我辜负了罗威的爱，错过了良辰的爱，甚至毁了自己的爱。没人强暴我，一直都没有，玷污爱情的人，其实不过是我自己。