其他文献
1.让一个女人说“我错了”比让口吃男说整套绕口令还困难。 2.世界上折扣率最高的东西是爱情,淘汰率最低的游戏是婚姻。 3.爱情像蝴蝶,婚姻是它孵出来的毛毛虫。 4.婚姻如同上吊,别以为绳索一拉,双脚蹬空,就很快结束。事实上你还得经历一段挣扎、窒息,才能到达平静的阶段。 5.使离婚率降低的最好方法就是降低结婚率。 6.婚姻可能是一种债务关系,也可能是一种聘雇关系。 7.情人总是会分手,只
1.离地面近,空气密度大,更容易呼吸到氧气。 2.穿衣服、鞋子的尺码小,可以节省布料、皮料,绝对可以算是环保人士! 3.心脏不用承担那么大压力,有利于身体健康。 4.天塌了砸不着,有高个儿子顶着! 5.“可以随时打他头”,这是我一个女性朋友告诉我的。 6.节省空间:买个床不用加长加宽,被子也不用特大尺寸的;买车子不用挑空间宽敞的欧美款,省油轻便的日本款就很合适。 7.站在别人前面,不会
1.观音可能会把紧箍咒套在八戒头上,八戒不听话,唐僧就一遍又一遍地念。 2.八戒遇到斗不过的妖怪不是去搬救兵,而是往高老庄跑,就算去搬救兵也不一定搬得来。 3.八戒有幸遇到白骨精,不是八戒三打白骨精,而是白骨精三打八戒。 4.妖怪先吃了八戒,再吃唐僧,并且吃法多种多样。 5.唐僧赶走八戒,让老沙前去请他。八戒一心要在高老庄,实在不想回到唐僧身边,当老沙把八戒请来对付妖怪的时候唐僧早被妖怪吃
脱毛液 我妹妹常常抱怨手毛太多,我老妈让她千万别去剃,越剃越长。 一次,她买了瓶脱毛液,还真有效,全部手毛立刻就没了,我妹用完就顺手摆在洗面奶旁边,然后一个早上,我哥起来刷牙洗脸,接着就看见他咆哮起来:“谁把脱毛液放洗面奶旁边,我眉毛胡须全没了!” 我老妈在旁安慰道:“幸好只是当成洗面奶,要是把它当洗发水就……” 人肉最贵 几个人在讨论春节期间猪肉、羊肉、鸡肉、牛肉等哪种肉最贵?最后大家
敬爱的老婆大人: 本着实事求是、谦虚谨慎的态度,我万分遗憾且不胜悲痛地向您提出如下请求:今天晚饭我不回家吃了,本来说好的陪你去看家具,也只能被迫延期。对此突发事件的到来,我深表歉意。晚上10点以后我一定向您详细汇报一天的思想工作动态。 事情的起因是没有事先预见到的,所以没有能够按照组织上的规定提前24小时以上提出请示,情况特殊,与上月初的四次陪客户吃饭,月底的两次老同学聚会,一次帮丈母娘祝寿性
◇大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴土司机。 ◇相爱时,男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物;恩断情绝时,男人把天空据为己有,把爱过的女人放回到地面上去。 ◇婚姻是一把伞。有了它,风雨烈日时自然舒适无比,但更多平平淡淡的天气里,多了一把伞难免是累赘。 ◇妻子如衣服——流行如此
平安签 我们寝室一猛将兄,每次上床(上铺)都喜欢从凳子上跳上去,下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。 某日,此君又要跳,下铺的赶紧避开,只见此君一声怒吼飞身上床。突然“砰”地一声,床塌了,他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了,只有他下铺的兄弟默默念道:“幸亏昨天我去庙里求了个签,说我今天有一劫,还真是灵啊!”大家昏倒! 蚊子变了 舍友平时不讲卫生,一到夏天,蚊子就咬他,他为此事苦恼不已
忙中出错 近日手头紧,多次跟老婆讨要零用钱无果后,这天,趁老婆上卫生间,我悄悄从老婆的钱包里抽出了两张百元大钞,放进了自己的腰包。没多久,老婆突然大声嚷起来:“老公。我的钱包里少了二百元,你拿的甲” 我大声回答:“没有。” 趁老婆去倒水,我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包,见老婆端着茶杯进来了。我一脸殷勤:“你再数一下,看看是不是数错了。” 老婆接过钱包,边数边惊喜地大喊:“真是奇怪,这次