不能被道起的隐痛
　　终于说出了终于，还带着微微叹息。
　　唔，外婆终于过世了。
　　对于别人来说这是一句多么大逆不道的话，但是对于外婆和我们来说都是解脱。
　　六月八日下午我考完最后一门，心情颇佳地坐上母亲的车，车厢内是她反常的沉默，停在红绿灯口的时候她像是拿出攒了一路的勇气对我说，取消你的毕业旅行。
　　毕业了全班去青岛玩是在高考前两周定下来的，钱什么的都已经交付了，她也说是同意的，现在她的话无疑是对我的当头棒喝。我有些尖锐地质问她为什么，她不肯说，只是一直在哭，到最后歇斯底里地说着自己这一个月是多么不容易。
　　两个人的声音充斥在狭小的空间，气氛一再压抑。
　　最后我们都沉默了。
　　她还是没说什么，只是叫我好好休息第二天必须要跟她去一个地方。
　　我不懂我不明自我不理解，依然在旁边不停地发牢骚，说着自己和同学早约好明天去烫头发，不是说好高考完了做什么都随意了吗……
　　原来，在我临近高考的时候外婆已经病危，家里人全部瞒着我，怕影响我的高考情绪。外婆为了见我最后一面已经戴了六天的氧气罩了。
　　我坐在外婆的床前哭得泣不成声，我用我最大的克制力压抑住自己的情绪，用外婆讲了一辈子的方言跟她说我高考完了，我要去读大学了，我要有出息了，外婆你怎么没有等到外孙女有出息的那天带你出去玩呢，我还要买好多东西给你的，不用像以前那样省着用了，想吃什么吃什么。外婆你怎么就没有等到那一天呢，外孙女还没给你尽孝呢。外婆，外孙女要开始很努力的写稿子了，要成为大作家呢，你以后可以逢人就炫耀……
　　我不知道那一天我哭了多久，依稀是母亲将我拉开，不停地告诉我要坚强。我知道眼泪根本就没有用处，可还是软弱地哭到眼睛红肿到睁不开。
　　我没有跟任何人说这件事，我怕我每当提及就会软弱尽显，只是在签名里说不去青岛了，什么都不要问。
　　几日之后陪伴了我十八年的外婆变成相片永远地挂在了墙上，那是五年前拍的黑白照，那时候的她还是很精神的，眼睛也是有神采的，些微不自然的咧嘴笑……看着看着我眼眶又热了，我掐着自己的手臂在她相片前面一次又一次地默默地叫着：外婆。
　　守夜出殡那几天所有的人都已经是强弩之末，特别是母亲，她本来身体就不好再加上几天熬夜，身体更加弱了，父亲的身体也不好守夜的那几天还要上班，但是为了能让母亲多休息一点他已经四十八个小时没有合眼了。我也想留下，但是被长辈们一顿炮轰让我回去。我就算强行留下也不会被允许呆得超过午夜十二点。
　　高考成绩出来的那天我提早回家查成绩，准考证什么的信息都已经输入完备，就是不敢点击确认，反反复复犹豫了两个多小时终于点击了确认，看了成绩比二模要差七十几分。我不敢告诉母亲，一个人坐在荧光的电脑屏幕前，呆呆地，呆呆地。
　　想起母亲曾经说过：“如果她(外婆)哪一天不在了，那我也会很空虚吧，都没地儿去了。”
　　母亲已经失去了一个至亲，她多么希望我能考上一个好大学，但是现在……我直接关了电源然后把自己扔到床上，睁眼看着漆黑的屋子，有瞬间想消失，但是我不能抛弃我的父母。烦躁地把被子裹在身上，默默地想，时间可以按快进么。
　　当然，母亲最后还是知道了成绩的事情，也没有责备，只是叫我好好填志愿，脸上的疲惫和苍老让我想说又不知道该说什么的站在原地独自难受。
　　妈妈，我说过要去北京的。
　　妈妈，我说我要当作家的。
　　妈妈，我一定会成功的。
　　现在，我带着我的梦想站在北纬四十度。