父子俩在林荫道上散步。突然，看到一条大黑狗对着他们狂吠。儿子害怕极了，躲在爸爸身后。
　　爸爸说：“别怕，孩子。你知道‘吠狗不咬人’这条谚语吗?”
　　“我知道，爸爸。可是那条狗知道这条谚语吗?”
　　
　　后果
　　某人想送他的儿子到某学校去念书，老师说：“我们可以收下他，只是你要交足3000元学杂费。”
　　“什么，30007这么多呀，我可以用它买一买毛驴了。”
　　老师说：“假如你真用3000元去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头驴了。”
　　
　　懂足球
　　甲：足球比赛我看得多啦!我懂得有关足球的一切知识。
　　乙：是吗?那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿?
　　
　　犯罪
　　有一天，牢里来了一个新犯人。旧犯问新犯：“哎，你犯了什么罪啊?”
　　“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”
　　旧犯说：“这样就坐牢了?”
　　新犯说：“我还没说完呢，接着又浮上来几个潜水员。”
　　
　　中国功夫
　　有个美国青年，暑假期间到中国拜了一个武术老师学习中国功夫，回国后，他在同学们面前大肆炫耀，还当起了武术师傅。
　　这天早晨，那美国青年带着一帮同学在广场上练功，一个华人留学生站在旁边观看了很久。这时，那美国青年走过来很得意地问：“怎么样，我的中国功夫练得不错吧?”
　　华人留学生惊奇地说：“天哪，没想到你们竟这么痴迷中国的广播体操!”
　　
　　我是猪头
　　昨天下班途中，与同事闲聊。她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴……
　　我马上大声地、激动地说了一句让我悔恨终生的话：“我是猪头!”
　　
　　分公司
　　某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
　　一日，某人忽然发现乞丐身边多了一个碗，可又没有其他人。他很好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗?”
　　那乞丐笑道：“不知怎地，最近生意特好，所以就开了家分公司。”
　　
　　干净的试卷
　　期末考完后，试卷发了下来。
　　学生A：“我好惨啊，这次考试错了几十道题，老师打了那么多个叉，试卷脏死了。”
　　学生B：“我的倒很干净，老师只在我试卷上的一道小题旁打了个小钩。”
　　
　　也是作文
　　老师在课堂上布置了一篇作文，题目叫《我所见到的最美丽的东西》。
　　下课后，同学们将作文交了上来。当老师在办公室翻开小勒的作文本时，发现他的这篇作文只有一行字，内容是：“我所见到的最美丽的东西，是最难以用语言来形容的。”
　　
　　头最大
　　春节前，某肉食站总要留一部分猪头给熟人。一天，他们卖了猪肉，把留下的猪头分别写上张三、李四、王五、赵六……
　　有个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便大发雷霆：“怎么没有我的头?”
　　肉食站的小刘忙把朱主任领到屠宰场，指着一头待杀的肥猪说：“朱主任。看，你的头最大。”