我的中学位于南方的一个富庶小城，是该地的重点中学，能考入这样的学校，按理我应是对未来憧憬又自信的，但事实上却并不是这样。
　　我曾有一个目标——能够上直升班，即不用参加中考，从初中直升入高中最好的班。由于直升考试的失败，我十分颓丧地度过了初三的后半学期。
　　也许是直升的执念太过深重，刚进高一，我总是害怕孤独，总觉得同届或者上几届的学长学姐会用奇怪的眼光打量我，担忧会被别人比下去。随着学业的繁重，成绩一次次下滑，我有要放飞自我的趋势。
　　我想要刻苦学习，我想要认真上课，然而我已经落下太多，面对九门学科，我真的補不起来了。高一快结束的时候，我处于班里的中下游，那时候我觉得我离梦想越来越远，道路也越来越艰险。
　　我从小就梦想当一名医生，六年级的时候知道哈佛大学，壮志满怀地要考进这所学校的医学院。因此，一直以来，靠着梦想的支撑，我的成绩都不差。在我信誓旦旦地同高一班主任说我想要考清华、北大时，老师笑了，我也笑了。经过高一整整一年，我再也没有说过类似的话，也再也没有想过。
　　高二分班，我所在的地区取消文理分科，改用“七选三”模式。不知道为什么，我冲着要学西医的目标，毅然决然选择了理化生。
　　我喜欢理科，就这样怀着满腔热血与一股征服理科的决心，进入了高二。这是一个全新的转折点，让我重拾对学习信心，让我有勇气面对艰涩难懂的理化生知识。记得我们物理老师说过：“我敬佩你们，不论你们成绩如何，敢选理化生的，你们的勇气和精神就值得佩服。”老师说这话是出于一个现实，改革后的理化生与政史地教材，相对而言，文科更易学，也更易拿分。
　　冥冥之中自有定数，人常说良好的开端是成功的一半，而我却是从一开始便看到了我的结局。高二上学期第一次月考，选考采取“赋分制度”，结果一出来，我完全占不到任何优势，别的同学都是因为擅长理科而在选考中脱颖而出，我却只能靠着语数英三门主科让我稳在班级的中上游。
　　这仿佛是我归宿的先声，如深山的暮鼓晨钟般警示着我。
　　高二升高三时，我开始焦虑、惶恐，因为在几次大型的模拟考中，我都从未过达标线，即一本线。我变得阴晴不定，不喜欢和别人说话，内心难耐烦躁，那种对学习的厌恶又重新从心口涌上来，我问我自己：“我真的这么差劲儿了吗？”
　　别人会安慰我：“女生学理科肯定比较吃力，别那么沮丧。”但事实上，理科学得好的女生大有人在，经历了这么多次失败，学西医的心也不止一次动摇。我是不是要放弃了？我是不是真的选错了？这些问题在我升高三的那个暑假里反复在我脑海中闪过。
　　高三上学期10月份面临选考的首考，选考科目有两次机会可以考，分数取高。有学习扎实的同学能在首考后就放下全部选考，这需要复习期间均衡调配各科目时间，对我来说并不适合，于是我重点攻破化学和生物，物理暂且放一放。我见证过许多临时抱佛脚最后取得好成绩的例子，然而我并不是其中一员。
　　考前一个月，我刷完了整整一本化学“五三”，甚至在物理课上，我也毫不避讳物理老师，我要把生化先考了，只能牺牲物理时间，老师也尊重我的意见，睁一只眼闭一只眼。
　　晚自习回家我还会刷题复习知识点，夜半人静时，只有我“沙沙”的写字声。现在想来竟有些悲怆，每次我刷“五三”时，我都会想：“做吧，至少不会后悔。”
　　于是看看挂在墙上的钟，然后继续埋头做题，就这样坚持到考前。
　　首考可谓是一切努力付诸东流。
　　被我轻视的物理竟然是分数最高的一门，生物其次，化学最差，却没一门90分以上的。
　　这样啼笑皆非的现实仿佛是在嘲笑我的抉择与努力，与直升擦肩而过已是我年少不得志的阴影，然而这首考无疑重创我的内心。记得高二的时候有一个重新选择选考科目的机会，我放弃了。当时我就想，既然坚定目标，就要不畏艰险地勇敢往前走。果然是要经历失败与挫折，才会明白适合自己的路。
　　首考过后，我开始审视和反省自己。我的选课，长远来看，是一条正确的路，但对于我个人来说，绝对是一条充满荆棘的狭路。
　　我甚至想过复读，可是自己眼前最大的敌人不仅是高考，更是怯懦的内心。
　　二考在次年4月，春夏之交，我患肺炎被隔离在家里和医院，直到考前依旧高烧不退，焦灼与不甘充满我的内心，当同学们在学校里接受考试时，我在病房里眼睁睁看着秒针一圈圈地转。欲成大事，必经其险。好在生物考试时间靠后，我才得以参加。二考我只考了生物一门，却比首考提高了9分。算是欣慰了。
　　在病房里的那几日，我渐渐想明白，执念太深，会害了自己，这么多年，我都被我的信念推着走，我甘愿为之付出努力，甘愿承受失败与痛苦，却不知道这条路，到底适不适合自己。
　　学医，就是为了治病救人，西医的确需要理化生的扎实基础，可事实上我并不适合学这样抽象的知识。在这场来势汹汹的病中，我接触到了中医，既然西医这条路这么艰难，何不换条路走？
　　我立即查阅往年的中医药大学录取分数，惊喜地发现我也许有希望和盼头了。我开始摆正心态，听闻中医历史的趣事，感叹于中医精妙的神奇。
　　心之所向，素履以往;生如逆旅，一苇以航。
　　不知道为什么，我在面对6月的三门主科时，心里满是了然与解脱，仿佛身前是条康庄大道，无论如何，我都能够找到属于我的那一条。
　　英语考试的最后一分钟，我写完答卷，检查了片刻，心满意足地等待终结之铃的到来。三年了，所有的泪水、遗憾、喜悦、成败都凝结在铃声中，久久荡在心头。
　　考完后几天，我还沉浸在考前两点一线、起早贪黑的模式中不能转圜过来——早上醒来会担忧有没有未完成的作业，晚上睡觉会思考明天要不要考试。几天过后，我才清醒而严肃地意识到，真的已经考完了。
　　等待分数出来的过程中，内心惶恐，我已经做了最坏的打算。然而结果出来时，我热泪盈眶了。我的分数超过了达标线27分，要知道之前的每一次模拟考，我都从未超过。那天晚上，不仅喜极而泣，还有对未来突然的向往和拥有。
　　一切都是最好的安排，从一开始就是这样。
　　填志愿的时候，我如愿上了一所我中意的中医药大学，又进了这个大学的王牌专业。
　　午夜梦回，我都是笑的。三秋一觉庄生梦，满地新霜月乍寒。真是天命所归。
　　那些萧索的日子如今回想起来竟是格外动人心魄。
　　三年饮冰，难凉热血。