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跳不出妈妈手心的“孙猴子”
今年5月的一个周末,成都市武侯区某中学高二女生蔡蓓蓓第三次离家出走。这一次,她整整失踪了两天两夜,和4名同学一起参加旅行社的重庆两日游,直到周日的晚上才回到家。前两次,她分别到叔叔家和姨妈家躲起来,时间最长不超过一天一夜。
尽管三次失踪都称不上严格意义上的离家出走,而且都有一定的安全保障,但蔡蓓蓓的妈妈魏女士每次都受到强烈刺激。她认定,女儿的心理出了问题。
蔡蓓蓓从重庆回来的第二天,魏女士委婉地跟女儿商量:“要不要找个心理医生聊一聊?你没事妈妈也放心。”没想到蔡蓓蓓非常配合,马上打电话向班主任请假,高高兴兴地跟着妈妈来了。后来,蔡蓓蓓告诉我,她正打算带妈妈看心理医生呢,可巧妈妈主动提出要求。她说:“妈妈这两年情况越来越不好,整天没个笑脸,紧张兮兮的,肯定得了抑郁症。”说到玩失踪的动机,她的解释是:“妈妈整天黏着我,把我当3岁小孩,害得我一点自立能力都没有,同学们都瞧不起我,说我幼稚。我就是要用这种方法吓唬吓唬她,让她明白,再不给我自由就会永远失去我。另外,也让同学们看看,我和他们一样,有反抗精神,有自立能力!”
“可是,玩失踪能证明什么呢?最后不还是乖乖地回来了吗?”我故意激她。
“唉!”她叹了一口气,“其实我也离不开妈妈。我就像笼子里的鸟,天天眼巴巴地向往外面的世界,真放飞了,又不知飞向哪里,连食物都找不到。”
我留心观察,她说话的逻辑性和表情、神态都很正常。魏女士也向我证实,除了玩失踪,女儿没什么不正常的,学习成绩中等,没有不良嗜好,也没有早恋迹象。“她最大的不正常是越来越烦我!”魏女士几乎要哭出来了,“都说女儿是妈妈的小棉袄,可蓓蓓这丫头跟我越来越不亲。我知道,她早晚会回到她爸爸那里去的,留下我一个人孤孤单单……”原来,魏女士已于两年前离异,女儿随她一起生活,前夫去巴西做木材生意,并已在那里定居。
为了验证魏女士的自我认知状况,我问:“您认为自己有心理问题吗?比如抑郁、过于依赖女儿。”
魏女士生气了,道:“如果我关心女儿也算病,那天下没有母亲是健康的,我们都得了‘爱孩子病’。女儿长到十七八了,当妈的当然要看紧点,有什么不正常的?再说,我一个单亲母亲,不黏女儿黏谁去?现在蓓蓓上高二,明年考上外地大学,远走高飞了,我想黏都黏不着了!”说着说着,她流下了伤心的眼泪。
这对母女,让我想起了《西游记》里的孙悟空和如来佛。孙悟空无法无天,大闹天宫,却跳不出如来佛的掌心;如来佛宽厚仁慈,却不得不把闹事的猴头囚禁在五行山下。只不过,现实中的这对母女,女儿有反抗精神却没有孙悟空的神通,母亲有慈爱心肠却没有如来佛的智慧。
缺乏安全感的“如来佛”
深入沟通我了解到,魏女士的婚姻从一开始就不幸福,丈夫长年在外地做生意,与她聚少离多,在一起的时候还经常吵架。“我们的价值观不同,他认为赚大钱才算成功,而我更在乎家庭和女儿。”魏女士说她早就知道她和丈夫迟早要分道扬镳。或许是有了这样的不祥预感,她内心缺乏安全感;倒过来说也成立,她内心缺乏安全感,所以更容易有不祥的预感。
丈夫靠不住,魏女士把更多的心思放在了女儿身上;因为缺乏安全感,她感觉女儿的四周危机四伏。出于保护女儿的本能,她开始对女儿进行“人盯人防守”,只有女儿在她的视野里,她才能稍稍放心。但她没有想到,女儿已上了高中,不再是两三岁的小女孩了,圈养的方式只会让孩子产生失去自由的感觉。
缺乏安全感必然带来焦虑,而魏女士的焦虑有两个方面:对自己未来生活的焦虑和对女儿成长的焦虑。焦虑是一种普遍存在的心理现象,它所引发的紧张感容易使人对未来产生不确定感,对无法控制的事物产生恐惧感。如果家长内心严重缺失安全感,那么传递给孩子的便是家长对亲子之间亲近的渴望,“我需要你需要我”是这类亲子关系的一个主要特征。对于孩子来说,父母的这种渴望令他的自我成长的动力大打折扣,也使得他对自我能力产生怀疑。一方面,孩子有强烈的独立愿望,另一方面,孩子又无法获得来自父母的支持,痛苦可想而知。
“您对女儿的照顾太多了,已经给她造成了痛苦,您没有察觉到吗?”我问。
“可是,她还是个孩子呀!”魏女士反驳,“没有我的保护,她会吃亏的!”
内心充满焦虑的家长不愿看到孩子经历哪怕一点点的挫折,因为当孩子遭受挫折的时候,他们会有一种自责感。有些家长,甚至会将孩子遭遇的坎坷加以夸大,做出杞人忧天似的过激反应。由于家长不相信孩子具备应对困难的能力,所以才会有替代孩子去经历,剥夺孩子体验各种人生的权利的心态。很多时候,这种心态源自家长内心的脆弱,不敢放手让孩子去经历挫折。但是,不经历挫折,孩子怎么成长呢?这个简单的道理,家长不是不懂,而是不愿意懂。
有些家长简单地认为,爱孩子就是心疼孩子,家庭教育就是为孩子操心,不知道放手让孩子经历挫折是成长的必须。当孩子已经具备了独立担当的能力时,家长却没有做好心理准备,延续对待幼儿的做法,禁锢孩子的探索行为,扼杀孩子的探索欲望,并不停地向孩子发出“你不能离开我”的信号,以缓解家长对自身价值“贬值”的恐惧。对于孩子来说,家长的外在强势和内在脆弱让他们无所适从。
听了我的分析,魏女士默默无语。
放手让孩子“去西天取经”
为缓和气氛,我问魏女士:“想想看,您像不像如来佛,蓓蓓像不像孙猴子?”
魏女士笑了,道:“别说还真有点像。照您刚才的分析,我现在是把她压在了五行山下。”沉吟了一下,魏女士抬起头,“您说的有道理,我心态有问题。那我现在该怎么做呢?”
“就像《西游记》中写的那样,释放孙悟空,派他去西天取经。”我说。
“去西天取经?”
“就是让蓓蓓去经历磨炼,去成长。”
我告诉魏女士,安全感是一切健康心理的源泉,而父母是孩子安全感的源头,只有从父母那里获取了一定程度的信任与欣赏,孩子的内心才会建立起牢不可破的安全记忆。作为家长,如果我们自身缺少安全感,切不可通过控制孩子来获取安全体验,因为越是控制越难以收获安全感。 首先,要学会相信孩子。担心孩子难以应对生活中的困难,其实是对孩子能力的不信任。如果相信孩子具备应对困难的能力,哪怕孩子一时真的应付不了,也总是在不断学习中增强能力。这种磨合会成为孩子的经验,对未来产生积极的影响。对孩子过度保护,动机是爱,结果却是害,因为孩子失去了锻炼的机会,等他们必须独立面对困难的时候,会突然发现自己的无能。
当孩子遇到困难的时候,家长要做的不应该是把孩子保护在身后,替孩子解决问题,而应与孩子一起讨论解决问题的途径与方式,鼓励孩子通过自己的努力去体验应对困难的过程,最终收获宝贵的经验。这样的经验属于直接经验,远比通过家长的教导而获取的间接经验更有用,更重要的是,孩子会从家长的鼓励中获得宝贵的自信。
其次,接受孩子的挫折。放手让孩子经受挫折,对魏女士这样的保护型家长来说是困难的。他们会问:如果能够通过传授经验的方式来避免挫折的出现,又何必让孩子去体验那份痛苦呢?趋利避害无疑是人的本能,然而,在孩子的成长过程中,我们无法回避所有的挫折,孩子需要从挫折中获取生动的经验,只有这样的体验才会是刻骨铭心,并在未来发挥作用的。作为家长,必须学会接受孩子在成长过程中所经历的种种挫折,不能孩子还没感受到挫折带来的压力,家长就已经受不了了。
当孩子遭遇挫折时,家长首先应当做个好听众,给孩子倾诉的时间,然后做孩子的导师,帮助孩子在混乱中理顺思路,找到解决的办法。此时最忌讳两种处理方式:一是大包大揽替孩子去解决,剥夺孩子应对麻烦的权利;二是逃避困难,绕道而行。
最后,适当转移注意力。当家长感觉自己对孩子事事不放心的时候,应该及时反省:现在,究竟是孩子需要我的帮助,还是我在依赖孩子?如果是前者,就应该为孩子搭建逐渐自立的台阶,学会放手,让孩子勇敢地走出父母的保护。这是每个家长的终极期望。如果是后者,那么家长应该解放自己,适当转移注意力,例如关注自己的工作、学习、业余爱好等,但切忌走向另一个极端,对孩子不管不问,当甩手掌柜。
听了我的建议,魏女士仍愁眉紧锁。她说:“这些道理我懂了,但我怕自己做不到。”
我说:“如果您做不到,结果只能是两败俱伤,蓓蓓会有更过激的行为,下次,她可能要失踪一周、一个月……”
“您别吓我了,我改,我改。”魏女士急道,“不过,您得批评批评蓓蓓,以后不能再玩失踪了。”
我说:“放心,没有因哪来的果?没有禁锢哪来的逃离?”
魏女士放心地笑了,笑得颇有几分如来佛的慈祥。
【编辑:陈彤】
今年5月的一个周末,成都市武侯区某中学高二女生蔡蓓蓓第三次离家出走。这一次,她整整失踪了两天两夜,和4名同学一起参加旅行社的重庆两日游,直到周日的晚上才回到家。前两次,她分别到叔叔家和姨妈家躲起来,时间最长不超过一天一夜。
尽管三次失踪都称不上严格意义上的离家出走,而且都有一定的安全保障,但蔡蓓蓓的妈妈魏女士每次都受到强烈刺激。她认定,女儿的心理出了问题。
蔡蓓蓓从重庆回来的第二天,魏女士委婉地跟女儿商量:“要不要找个心理医生聊一聊?你没事妈妈也放心。”没想到蔡蓓蓓非常配合,马上打电话向班主任请假,高高兴兴地跟着妈妈来了。后来,蔡蓓蓓告诉我,她正打算带妈妈看心理医生呢,可巧妈妈主动提出要求。她说:“妈妈这两年情况越来越不好,整天没个笑脸,紧张兮兮的,肯定得了抑郁症。”说到玩失踪的动机,她的解释是:“妈妈整天黏着我,把我当3岁小孩,害得我一点自立能力都没有,同学们都瞧不起我,说我幼稚。我就是要用这种方法吓唬吓唬她,让她明白,再不给我自由就会永远失去我。另外,也让同学们看看,我和他们一样,有反抗精神,有自立能力!”
“可是,玩失踪能证明什么呢?最后不还是乖乖地回来了吗?”我故意激她。
“唉!”她叹了一口气,“其实我也离不开妈妈。我就像笼子里的鸟,天天眼巴巴地向往外面的世界,真放飞了,又不知飞向哪里,连食物都找不到。”
我留心观察,她说话的逻辑性和表情、神态都很正常。魏女士也向我证实,除了玩失踪,女儿没什么不正常的,学习成绩中等,没有不良嗜好,也没有早恋迹象。“她最大的不正常是越来越烦我!”魏女士几乎要哭出来了,“都说女儿是妈妈的小棉袄,可蓓蓓这丫头跟我越来越不亲。我知道,她早晚会回到她爸爸那里去的,留下我一个人孤孤单单……”原来,魏女士已于两年前离异,女儿随她一起生活,前夫去巴西做木材生意,并已在那里定居。
为了验证魏女士的自我认知状况,我问:“您认为自己有心理问题吗?比如抑郁、过于依赖女儿。”
魏女士生气了,道:“如果我关心女儿也算病,那天下没有母亲是健康的,我们都得了‘爱孩子病’。女儿长到十七八了,当妈的当然要看紧点,有什么不正常的?再说,我一个单亲母亲,不黏女儿黏谁去?现在蓓蓓上高二,明年考上外地大学,远走高飞了,我想黏都黏不着了!”说着说着,她流下了伤心的眼泪。
这对母女,让我想起了《西游记》里的孙悟空和如来佛。孙悟空无法无天,大闹天宫,却跳不出如来佛的掌心;如来佛宽厚仁慈,却不得不把闹事的猴头囚禁在五行山下。只不过,现实中的这对母女,女儿有反抗精神却没有孙悟空的神通,母亲有慈爱心肠却没有如来佛的智慧。
缺乏安全感的“如来佛”
深入沟通我了解到,魏女士的婚姻从一开始就不幸福,丈夫长年在外地做生意,与她聚少离多,在一起的时候还经常吵架。“我们的价值观不同,他认为赚大钱才算成功,而我更在乎家庭和女儿。”魏女士说她早就知道她和丈夫迟早要分道扬镳。或许是有了这样的不祥预感,她内心缺乏安全感;倒过来说也成立,她内心缺乏安全感,所以更容易有不祥的预感。
丈夫靠不住,魏女士把更多的心思放在了女儿身上;因为缺乏安全感,她感觉女儿的四周危机四伏。出于保护女儿的本能,她开始对女儿进行“人盯人防守”,只有女儿在她的视野里,她才能稍稍放心。但她没有想到,女儿已上了高中,不再是两三岁的小女孩了,圈养的方式只会让孩子产生失去自由的感觉。
缺乏安全感必然带来焦虑,而魏女士的焦虑有两个方面:对自己未来生活的焦虑和对女儿成长的焦虑。焦虑是一种普遍存在的心理现象,它所引发的紧张感容易使人对未来产生不确定感,对无法控制的事物产生恐惧感。如果家长内心严重缺失安全感,那么传递给孩子的便是家长对亲子之间亲近的渴望,“我需要你需要我”是这类亲子关系的一个主要特征。对于孩子来说,父母的这种渴望令他的自我成长的动力大打折扣,也使得他对自我能力产生怀疑。一方面,孩子有强烈的独立愿望,另一方面,孩子又无法获得来自父母的支持,痛苦可想而知。
“您对女儿的照顾太多了,已经给她造成了痛苦,您没有察觉到吗?”我问。
“可是,她还是个孩子呀!”魏女士反驳,“没有我的保护,她会吃亏的!”
内心充满焦虑的家长不愿看到孩子经历哪怕一点点的挫折,因为当孩子遭受挫折的时候,他们会有一种自责感。有些家长,甚至会将孩子遭遇的坎坷加以夸大,做出杞人忧天似的过激反应。由于家长不相信孩子具备应对困难的能力,所以才会有替代孩子去经历,剥夺孩子体验各种人生的权利的心态。很多时候,这种心态源自家长内心的脆弱,不敢放手让孩子去经历挫折。但是,不经历挫折,孩子怎么成长呢?这个简单的道理,家长不是不懂,而是不愿意懂。
有些家长简单地认为,爱孩子就是心疼孩子,家庭教育就是为孩子操心,不知道放手让孩子经历挫折是成长的必须。当孩子已经具备了独立担当的能力时,家长却没有做好心理准备,延续对待幼儿的做法,禁锢孩子的探索行为,扼杀孩子的探索欲望,并不停地向孩子发出“你不能离开我”的信号,以缓解家长对自身价值“贬值”的恐惧。对于孩子来说,家长的外在强势和内在脆弱让他们无所适从。
听了我的分析,魏女士默默无语。
放手让孩子“去西天取经”
为缓和气氛,我问魏女士:“想想看,您像不像如来佛,蓓蓓像不像孙猴子?”
魏女士笑了,道:“别说还真有点像。照您刚才的分析,我现在是把她压在了五行山下。”沉吟了一下,魏女士抬起头,“您说的有道理,我心态有问题。那我现在该怎么做呢?”
“就像《西游记》中写的那样,释放孙悟空,派他去西天取经。”我说。
“去西天取经?”
“就是让蓓蓓去经历磨炼,去成长。”
我告诉魏女士,安全感是一切健康心理的源泉,而父母是孩子安全感的源头,只有从父母那里获取了一定程度的信任与欣赏,孩子的内心才会建立起牢不可破的安全记忆。作为家长,如果我们自身缺少安全感,切不可通过控制孩子来获取安全体验,因为越是控制越难以收获安全感。 首先,要学会相信孩子。担心孩子难以应对生活中的困难,其实是对孩子能力的不信任。如果相信孩子具备应对困难的能力,哪怕孩子一时真的应付不了,也总是在不断学习中增强能力。这种磨合会成为孩子的经验,对未来产生积极的影响。对孩子过度保护,动机是爱,结果却是害,因为孩子失去了锻炼的机会,等他们必须独立面对困难的时候,会突然发现自己的无能。
当孩子遇到困难的时候,家长要做的不应该是把孩子保护在身后,替孩子解决问题,而应与孩子一起讨论解决问题的途径与方式,鼓励孩子通过自己的努力去体验应对困难的过程,最终收获宝贵的经验。这样的经验属于直接经验,远比通过家长的教导而获取的间接经验更有用,更重要的是,孩子会从家长的鼓励中获得宝贵的自信。
其次,接受孩子的挫折。放手让孩子经受挫折,对魏女士这样的保护型家长来说是困难的。他们会问:如果能够通过传授经验的方式来避免挫折的出现,又何必让孩子去体验那份痛苦呢?趋利避害无疑是人的本能,然而,在孩子的成长过程中,我们无法回避所有的挫折,孩子需要从挫折中获取生动的经验,只有这样的体验才会是刻骨铭心,并在未来发挥作用的。作为家长,必须学会接受孩子在成长过程中所经历的种种挫折,不能孩子还没感受到挫折带来的压力,家长就已经受不了了。
当孩子遭遇挫折时,家长首先应当做个好听众,给孩子倾诉的时间,然后做孩子的导师,帮助孩子在混乱中理顺思路,找到解决的办法。此时最忌讳两种处理方式:一是大包大揽替孩子去解决,剥夺孩子应对麻烦的权利;二是逃避困难,绕道而行。
最后,适当转移注意力。当家长感觉自己对孩子事事不放心的时候,应该及时反省:现在,究竟是孩子需要我的帮助,还是我在依赖孩子?如果是前者,就应该为孩子搭建逐渐自立的台阶,学会放手,让孩子勇敢地走出父母的保护。这是每个家长的终极期望。如果是后者,那么家长应该解放自己,适当转移注意力,例如关注自己的工作、学习、业余爱好等,但切忌走向另一个极端,对孩子不管不问,当甩手掌柜。
听了我的建议,魏女士仍愁眉紧锁。她说:“这些道理我懂了,但我怕自己做不到。”
我说:“如果您做不到,结果只能是两败俱伤,蓓蓓会有更过激的行为,下次,她可能要失踪一周、一个月……”
“您别吓我了,我改,我改。”魏女士急道,“不过,您得批评批评蓓蓓,以后不能再玩失踪了。”
我说:“放心,没有因哪来的果?没有禁锢哪来的逃离?”
魏女士放心地笑了,笑得颇有几分如来佛的慈祥。
【编辑:陈彤】