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1.未来领袖伤害指数：3.5
这类学生仅仅把大学看作是通往真实社会的中转站，他们目标明确：在金融、商业、医学和法律等领域攻城拔寨，建功立业。
一起午餐时，他们可以滔滔不绝地给你讲上几个小时。
有时，他们会利用自己的智商上限耍耍计谋，不感兴趣的课程直接就翘掉，不过总能找到资源拿到课堂笔记和考试重点，成绩单上的A+将是他们进入名牌企业的通行证。
至于伤害指数3.5，这类人，也许会成为你前进路上的激励者，也可能让你越来越觉得自己在大学白学一场了……
2.环保热心人士伤害指数：2
他们无所不在！以前他们被称为“tree-hugger”树之守护者，现在则以“Green”绿色主义者自称。
他们不停地向你宣传气候变化，人类应该立即行动起来的真理，让整个校园掀起环保的热潮：在让地球变得更绿的征途上，他们从不停歇，游说、劝捐等活动每天都有，恨不得让每个人都吃上本地种植的有机蔬菜，宿舍楼都用上风能和太阳能；在校园宣传栏上每天更新海报，向学校校刊投稿，甚至利用课间发表演讲争取支持者的目光。
一般这类人会在学校的环保社团、与当地农场和学校的合作项目或者在星巴克里与他们相遇。
这类人通常为了宣扬自己的想法，会和陌生人保持友好态度，其实，和他们接触了，说不定你也就热爱上了环保。
3.吸血鬼伤害指数：1
当然不是真的吸血鬼，也不是所谓的吸血鬼迷。之所以称他们为吸血鬼，因为这个家伙可能与你住在同一个套间，但在新生见面会后，你就再也见不到他一面。
他可能是一位医学预科生，工程、建筑或者计算机科学专业的学生，除非冰箱里一包素食泡面都没有了，他们可是绝不会出门的。房间的灯光总是那么昏暗，幽闭的气氛像极了坟墓。
如果你足够走运，你会目睹他们冒险般地摸索着走出自己的洞穴，那肯定是因为今晚7点又有实验。
一般对外人不会有太强攻击力，只要别放太大音乐或者开派对影响他们，他们一般都没啥危害。
4.姐妹会克隆体伤害指数：4
这类女孩子总是和至少两三个与自己打扮和行为方式极为相似的同类出没，她们绝不会单独行动，哪怕是手机短信也能同时回复。
她们可有着自己统一的制服：黑色打底裤，Ugg雪地靴或者toryBurch的平底鞋，她们在注册某门课程之前一定要约上自己的姐妹；没有随行宁愿不外出吃饭；就算是去图书馆也要约上一大帮子人，让人以为她们今晚的派对地点是在图书馆。
她们最喜欢的词语是：“legitimately”“actually”，“honestly”，任何一句话没有加上这样的一两个词都会让她们躁动不安。
如果你的室友是这类人，那就开始找新宿舍吧……
5.非主流文青伤害指数：1.5
这类同学，通常主修艺术、历史、哲学或者文学，对你来说可能有点酷过了头。
他们最善于使用的语言技巧是讽刺和反语，尤其当课堂发言时，他们特有的带着轻松微笑的戏谑语气对各种名著和历史人物不停吐槽，让你对他们的知识水平和精彩的讽刺立马产生敬仰之情。
要找到他，怎么可能是星巴克，街边散发着文艺气息的咖啡馆和地下酒吧才是他们的最爱。
基本上，此类人没啥攻击力，除非在课堂上口若悬河大讲特讲自己对于艺术、哲学的想法的时候，让你忍不住想让他们停一下的时候，其他时候，这类同学基本活在自己的世界里。
6.发言人伤害指数：2.5
就算你只跟这类学生上过一门课，你也一定对他印象深刻。教授提出的每个问题他都会积极把握，踊跃地提出自己的答案、评价和观点，为举手争取到发言机会，真是恨不得随堂携带一个假肢以保持手臂永不落。
如果他刚好是某个文化、性别、政治、地理团体的成员，他们在回答不同问题时，反复提到某一个论点，针对其他人的发言，他们也发挥推己及人大法，让别人的观点与自己的交相辉映。
但有一点很奇怪的是，这些在课堂上的积极参与者，在各种社交场合或者宿舍的集会上，他们看上去就像普通人无疑，甚至显得更加害羞。他们甚至有可能被热情的追随者发现独自坐在餐厅的某个角落，一边啃着三明治一边认真阅读报纸。
这类人的攻击力一般都只是在课堂上才会显现，如果恰好和他们做朋友，说不定可以学到很多知识。
7.运动队美少年伤害指数：0.5
他们是校园里当之无愧的名人，校报上有他们的个人专访，在体育场上是头牌人物，也是各位狗仔的目标。由于满满当当的比赛行程以及在校园里明星级的地位，要碰到他们其中一位简直就跟你在大街上遇到GossipGirl的明星一样难得。
不论何时何地，他们都套着有学校标志的运动服，背着学校颜色的运动包。这些校园里神级般存在的人物，有着自己的队友，日程安排，聚会。如果你三生有幸跟他们中的某个人住在同一个楼层，因而误打误撞成为他们的朋友，那你在自己的社交圈中就成了上层人物。
如果你要试着偶遇他们，多去去学校的健身房，对校园周边的各种酒吧也要熟悉；哦，另外你还可以多修一些学科的初级入门课程，在教室的后排一定能看到他们紧密地团结在一起。感觉小编的世界里没有这号同学的存在，一般都是在各个海报或者表演的时候，才会看到，所以伤害指数就变得如此低了。
8.猥琐男伤害指数：4
在任何一个兄弟会的派对上你都能见到这样的男子，从女生背后伸出大长手开始水蛇舞，趁机吃吃女生豆腐，这是再正常不过的了。
他的年龄永远是个谜，甚至压根就不是你们学校的学生，如果有人问起他，他的标准答案：俺是Junior大三学生。其实呢，他有可能是一个24岁的财务分析师，这周正好回学校见一些朋友；他们会不停地向女孩子献殷勤：伺机拿到你的电话号码，然后正式邀请你去他的地方坐坐，休息一下什么的。
要避免遇到这类人，其实很简单，他们一般穿着运动衫，头发涂满发胶，蓄着自以为有型的络腮胡子，手上拿着两瓶啤酒，一瓶是自己的，一瓶是为下一个目标准备的。作为女生，如果不想被骚扰，那此等生物杀伤力还蛮大的，建议派对遇到这类人，还是转身走吧。
9.宿舍楼层层长伤害指数：4
这类同学小时候必定是多动症患者，他的主要工作是每天在宿舍的楼道里召集大伙参加集体活动。在入学的最初几周，你可能会觉得这个家伙还不错，但过了几周，他就变得有点面目可憎。当你周三晚上11点正在复习当天的阅读材料时，听到他在过道里大喊：这层楼的每个人都无聊透了！
在宿舍楼里，他总是面带微笑，尽量对每个人都保持热诚，可在宿舍之外的聚会上，他显得那么尴尬和不合时宜。要找到他，去宿舍的活动室，或者他召集的某个比萨派对，当然你还可以直接上门，因为他的房门永远为你大开。
此类人，如果不想招惹，还是少惹为妙，不然真像膏药一样跟着你到处走，指不定最后谣言也满宿舍飞了。
10.PartyAnimal（派对动物）伤害指数：4.5
你自认为还算是个有趣的女生，每周出去几次参加派对，如果那个夜晚特别疯狂，你可能就直接在外过夜了。
不过如果你认为这样就能和派对动物这个光荣的称号沾上边，那你就大错特错了。她每周平均出去五个晚上，有时一晚可能有两三个不同的聚会，到处串场；周日白天和周一大概是她唯一休息的机会，而这仅仅是为了下周更加疯狂。
你也许会在课堂上碰到她，穿着紧身长裤，夸张的框架眼镜，紧握着咖啡仿佛那是她的救命稻草。不过她的毅力也往往令人惊叹，就算是再紧密的派对日程，她也能抽出时间来上上课；她能跟各个酒吧保安热络地聊天，兄弟会那些家伙是她最好的玩伴，酒保甚至给她免费的饮料。呃，不过稍微再晚一点，你还可以看到她在酒吧的桌子上激情四射的表演，在校园里呕吐的精彩画面，这时你才开始庆幸自己不是派对动物吧。
此类人，对自己对别人都是攻击力极强，出去玩玩可以，但是也要节制啊！
这类学生仅仅把大学看作是通往真实社会的中转站，他们目标明确：在金融、商业、医学和法律等领域攻城拔寨，建功立业。
一起午餐时，他们可以滔滔不绝地给你讲上几个小时。
有时，他们会利用自己的智商上限耍耍计谋，不感兴趣的课程直接就翘掉，不过总能找到资源拿到课堂笔记和考试重点，成绩单上的A+将是他们进入名牌企业的通行证。
至于伤害指数3.5，这类人，也许会成为你前进路上的激励者，也可能让你越来越觉得自己在大学白学一场了……
2.环保热心人士伤害指数：2
他们无所不在！以前他们被称为“tree-hugger”树之守护者，现在则以“Green”绿色主义者自称。
他们不停地向你宣传气候变化，人类应该立即行动起来的真理，让整个校园掀起环保的热潮：在让地球变得更绿的征途上，他们从不停歇，游说、劝捐等活动每天都有，恨不得让每个人都吃上本地种植的有机蔬菜，宿舍楼都用上风能和太阳能；在校园宣传栏上每天更新海报，向学校校刊投稿，甚至利用课间发表演讲争取支持者的目光。
一般这类人会在学校的环保社团、与当地农场和学校的合作项目或者在星巴克里与他们相遇。
这类人通常为了宣扬自己的想法，会和陌生人保持友好态度，其实，和他们接触了，说不定你也就热爱上了环保。
3.吸血鬼伤害指数：1
当然不是真的吸血鬼，也不是所谓的吸血鬼迷。之所以称他们为吸血鬼，因为这个家伙可能与你住在同一个套间，但在新生见面会后，你就再也见不到他一面。
他可能是一位医学预科生，工程、建筑或者计算机科学专业的学生，除非冰箱里一包素食泡面都没有了，他们可是绝不会出门的。房间的灯光总是那么昏暗，幽闭的气氛像极了坟墓。
如果你足够走运，你会目睹他们冒险般地摸索着走出自己的洞穴，那肯定是因为今晚7点又有实验。
一般对外人不会有太强攻击力，只要别放太大音乐或者开派对影响他们，他们一般都没啥危害。
4.姐妹会克隆体伤害指数：4
这类女孩子总是和至少两三个与自己打扮和行为方式极为相似的同类出没，她们绝不会单独行动，哪怕是手机短信也能同时回复。
她们可有着自己统一的制服：黑色打底裤，Ugg雪地靴或者toryBurch的平底鞋，她们在注册某门课程之前一定要约上自己的姐妹；没有随行宁愿不外出吃饭；就算是去图书馆也要约上一大帮子人，让人以为她们今晚的派对地点是在图书馆。
她们最喜欢的词语是：“legitimately”“actually”，“honestly”，任何一句话没有加上这样的一两个词都会让她们躁动不安。
如果你的室友是这类人，那就开始找新宿舍吧……
5.非主流文青伤害指数：1.5
这类同学，通常主修艺术、历史、哲学或者文学，对你来说可能有点酷过了头。
他们最善于使用的语言技巧是讽刺和反语，尤其当课堂发言时，他们特有的带着轻松微笑的戏谑语气对各种名著和历史人物不停吐槽，让你对他们的知识水平和精彩的讽刺立马产生敬仰之情。
要找到他，怎么可能是星巴克，街边散发着文艺气息的咖啡馆和地下酒吧才是他们的最爱。
基本上，此类人没啥攻击力，除非在课堂上口若悬河大讲特讲自己对于艺术、哲学的想法的时候，让你忍不住想让他们停一下的时候，其他时候，这类同学基本活在自己的世界里。
6.发言人伤害指数：2.5
就算你只跟这类学生上过一门课，你也一定对他印象深刻。教授提出的每个问题他都会积极把握，踊跃地提出自己的答案、评价和观点，为举手争取到发言机会，真是恨不得随堂携带一个假肢以保持手臂永不落。
如果他刚好是某个文化、性别、政治、地理团体的成员，他们在回答不同问题时，反复提到某一个论点，针对其他人的发言，他们也发挥推己及人大法，让别人的观点与自己的交相辉映。
但有一点很奇怪的是，这些在课堂上的积极参与者，在各种社交场合或者宿舍的集会上，他们看上去就像普通人无疑，甚至显得更加害羞。他们甚至有可能被热情的追随者发现独自坐在餐厅的某个角落，一边啃着三明治一边认真阅读报纸。
这类人的攻击力一般都只是在课堂上才会显现，如果恰好和他们做朋友，说不定可以学到很多知识。
7.运动队美少年伤害指数：0.5
他们是校园里当之无愧的名人，校报上有他们的个人专访，在体育场上是头牌人物，也是各位狗仔的目标。由于满满当当的比赛行程以及在校园里明星级的地位，要碰到他们其中一位简直就跟你在大街上遇到GossipGirl的明星一样难得。
不论何时何地，他们都套着有学校标志的运动服，背着学校颜色的运动包。这些校园里神级般存在的人物，有着自己的队友，日程安排，聚会。如果你三生有幸跟他们中的某个人住在同一个楼层，因而误打误撞成为他们的朋友，那你在自己的社交圈中就成了上层人物。
如果你要试着偶遇他们，多去去学校的健身房，对校园周边的各种酒吧也要熟悉；哦，另外你还可以多修一些学科的初级入门课程，在教室的后排一定能看到他们紧密地团结在一起。感觉小编的世界里没有这号同学的存在，一般都是在各个海报或者表演的时候，才会看到，所以伤害指数就变得如此低了。
8.猥琐男伤害指数：4
在任何一个兄弟会的派对上你都能见到这样的男子，从女生背后伸出大长手开始水蛇舞，趁机吃吃女生豆腐，这是再正常不过的了。
他的年龄永远是个谜，甚至压根就不是你们学校的学生，如果有人问起他，他的标准答案：俺是Junior大三学生。其实呢，他有可能是一个24岁的财务分析师，这周正好回学校见一些朋友；他们会不停地向女孩子献殷勤：伺机拿到你的电话号码，然后正式邀请你去他的地方坐坐，休息一下什么的。
要避免遇到这类人，其实很简单，他们一般穿着运动衫，头发涂满发胶，蓄着自以为有型的络腮胡子，手上拿着两瓶啤酒，一瓶是自己的，一瓶是为下一个目标准备的。作为女生，如果不想被骚扰，那此等生物杀伤力还蛮大的，建议派对遇到这类人，还是转身走吧。
9.宿舍楼层层长伤害指数：4
这类同学小时候必定是多动症患者，他的主要工作是每天在宿舍的楼道里召集大伙参加集体活动。在入学的最初几周，你可能会觉得这个家伙还不错，但过了几周，他就变得有点面目可憎。当你周三晚上11点正在复习当天的阅读材料时，听到他在过道里大喊：这层楼的每个人都无聊透了！
在宿舍楼里，他总是面带微笑，尽量对每个人都保持热诚，可在宿舍之外的聚会上，他显得那么尴尬和不合时宜。要找到他，去宿舍的活动室，或者他召集的某个比萨派对，当然你还可以直接上门，因为他的房门永远为你大开。
此类人，如果不想招惹，还是少惹为妙，不然真像膏药一样跟着你到处走，指不定最后谣言也满宿舍飞了。
10.PartyAnimal（派对动物）伤害指数：4.5
你自认为还算是个有趣的女生，每周出去几次参加派对，如果那个夜晚特别疯狂，你可能就直接在外过夜了。
不过如果你认为这样就能和派对动物这个光荣的称号沾上边，那你就大错特错了。她每周平均出去五个晚上，有时一晚可能有两三个不同的聚会，到处串场；周日白天和周一大概是她唯一休息的机会，而这仅仅是为了下周更加疯狂。
你也许会在课堂上碰到她，穿着紧身长裤，夸张的框架眼镜，紧握着咖啡仿佛那是她的救命稻草。不过她的毅力也往往令人惊叹，就算是再紧密的派对日程，她也能抽出时间来上上课；她能跟各个酒吧保安热络地聊天，兄弟会那些家伙是她最好的玩伴，酒保甚至给她免费的饮料。呃，不过稍微再晚一点，你还可以看到她在酒吧的桌子上激情四射的表演，在校园里呕吐的精彩画面，这时你才开始庆幸自己不是派对动物吧。
此类人，对自己对别人都是攻击力极强，出去玩玩可以，但是也要节制啊！