宫老师，您好。
　　我们是在去年年底分手的，到现在还不到一个月。
　　我感觉是我的任性，和我的“儿童心”，在感情中制造了很多麻烦，让他对我失去了情趣和耐心，他说我不适合他，但我觉得我很理解他，很关心他，也愿意改变自己的任性，所以我做了很多挽救的事情，给他发了很多很多短信和邮件。告诉他是我不够成熟，希望他能再给我们彼此一个机会，但是都没有用。
　　他根本不和我多说什么，就是在我一再发邮件和信息的情况下，才只是简单而绝情的重复着他的简短的解释：“我对你没有任何感觉了，你不适合我，我们性格不合，在一起是悲剧，相信我，我也不想再反复”等等。
　　他还说他对我只有失望。
　　我在痛苦之后，渐渐平静。我越来越觉得是我没有好好对待这份感情，我告诉他我要改变自己的性格，告诉他，他对我失望我可以理解，我祝福他能找到自己的幸福和平静的生活。希望他可以原谅我的过错和对他的伤害。毕竟是我太任性了。
　　邮件是前天发的，可他并没有回。
　　我感到又一阵失望和心痛。为什么他就不能像普通朋友那样，就算简单的回几个字，我也会好受些。
　　我告诉自己不要再去打扰他的生活了，也许他认为离开我是最让他高兴的选择。难道对他来说，我们以前的交往在他看来就是过眼云烟吗。
　　我很茫然，不知道我该继续发呢，还是要从心里否定他。
　　痛苦的贝拉
　　贝拉：
　　你好。
　　最不愿意离开的那个人，执意一定要离开你。你目前正在经历的这种痛苦，的确十分折磨人。一方面，你不得不去面对一个即将失去恋人的悲惨现实；另一方面，你的内心还不断在为这个“现实”，寻找一个相对合理的解释——他为什么要离开我？
　　而你给自己找到的解释是——因为你不够好。
　　所以，你反复强调，是你的任性、儿童气、不成熟，以及没有好好对待这份感情，才使得对方离你远去。同时，你不断地道歉，不断地反省自己哪里做的不好、哪里不对，不断地向对方保证会努力改变，变成一个比“目前的你”更好更可爱的伴侣。
　　我猜，你是在试图让对方相信，也更多地是想让自己相信——如果你真的改掉了某个确定的缺点，你们的感情就可以破镜重圆，和好如初。
　　恋爱是一曲双人探戈，不管过程还是结果，都受制于双方的共同作用。而你却一定要把曲终人散的责任，独独往自己一个人身上揽。应该说，这样做，对你来说也是有好处的，只不过这好处藏得十分隐秘——不是吗？既然对方是铁了心要离开，再去指责他是万万没有用的；而如果你相信是自己不好，那么至少还有继续加油努力的地方，也就还有继续挽留的借口。
　　更重要的是，在这样一番自我解释的过程中，你把他“留在”了你的心里。从心理意义上讲，你和他，至今尚未“分离”，他充满了你的世界。
　　这样的爱情傻瓜，当然不是只有你一个。在恋爱中被“甩了”的一方，大多都在很长的一段时间里，只记得对方的好，看不见对方的坏，甚至还要会变本加厉地，美化那个抛弃自己的坏蛋。只有等到什么时候，他们能够发现了原本完美无暇的对方的坏处，才算是到了可能走出失恋泥沼的那一刻。
　　昨天下午，我在楼下超市购物，交费时排在一位年轻妈妈的身后。她的购物车里，放着她选购的各式食物和一个两三岁大的小男孩。由于队伍前进得太慢，无聊的小男孩最终大声哭闹了起来，引得周围人士纷纷侧目。
　　那母亲想是很尴尬，連忙瞪大了眼睛，呵斥那个孩子“不许哭”。结果这一招还真是有效，孩子明显被妈妈吓到了，赶忙收起了哭腔，一边抽搭着肩膀，一边连声道歉：“妈妈，对不起！”
　　其实，很多时候，我们嘴里的“对不起”都和这个小男孩一样，并不真的因为知道自己做错了什么，而只是因为感到赖以生存的关系受到了某些威胁——在这种情况下，我们的第一反应，通常都不是考虑到底谁对谁错，而是如何才能尽快消除这个威胁，让自己所在的这份关系，尽快恢复到平静稳定。
　　如果一句简单的“我错了”，就可以让我们相信，即将离开的妈妈可以继续爱我，为什么不去这样做呢？
　　所以，心中保存了太多不安全感的孩子，都愿意去相信自己是生活在天使身边的小恶魔。这样以来，他的生活至少还有变得更好的希望，至少要比相信“自己是天使，而妈妈是恶魔”幸福得多。
　　唯一的遗憾是，有时候我们会忘记自己是一个早已长大的成年人，那些保留在骨骼和血液深处的被抛弃的恐惧，常常会让我们相信：如果眼前的这个人离开，自己就会永远不再被爱。所以，我们才会宁愿拥有一份让自己痛苦的关系（比如打击自己的信心，或者否定自己的价值），也不愿意失去它。