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忠告
有一个案子审到一半，被告固执己见，不肯让步。法官宣布休庭十分钟，他对被告的律师说：“给你的当事人一点忠告。”
十分钟过去了，律师回到法庭，被告却不见了，法官问：“被告呢?”
律师说：“我给了他一句忠告：三十六计，走为上。他走了。”
不公平
两个垂钓者坐在桥上，鱼线在水里漂着，他们打赌看谁能先钓到鱼。其中一个发现鱼咬了钩，因过于激动竟掉下桥去。
“哎，”另一个说道，“如果你下水摸鱼，这个赌就没法打了!”
杰作
做丈夫的一觉醒来，对正要准备上班的妻子说：“我很喜欢你今天化的妆，你眼睛下面的黑眼圈显得很有趣。”
“不，这是你的杰作。”妻子生气地说，“我眼圈发黑，是因为你一整夜地打呼噜，使我根本无法入睡。”
手套
有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般……
法官见了，高声叫：“你先脱掉手套，然后再宣誓。”
他答：“请你戴了眼镜，然后发言。
合资经营
一个患有精神分裂症的商人来看心理医生……
医生说：“请您在病床上躺下。您想什么就说什么。”商人沉默不语。
医生警告说：“我提醒您，门诊费每分钟要付2美元!”商人还是沉默不语。一个小时过后他付了120美元并离开诊所。
第二次他来就诊，还是如此。
第三次商人终于开口说话：“医生，我可以问您一下吗?有无可能让我同您合资经营?”
清场
一对男女每次在小树林约会时，男人都用难听的嗓子大声唱歌。
女：“你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了!”
男：“要的就是这个效果，不然怎么清场!”
及时戒烟
约翰是老烟枪，有天早上工作时紧抓着胸口倒下来，被紧急送医……
“你平时抽烟吗?”一位护理人员问。
约翰有气无力地说：“我戒了。”
“很好，何时戒的?”
“今天早上9点半左右。”
电梯
电梯门刚要关上，一男子气喘吁吁地冲进来，电梯里就开始“滴滴滴滴”地响个不停……
“破电梯，才几个人就超载啊?”说完他无奈地走了出去。
电梯门关上，电梯里的一个人掏出手机说：“我手机响，他干吗出去宁”
电话
汉斯夫人在店里忙到午夜才回家。刚准备上床睡觉时，却接到警察打来的电话，告知她店门没有锁好。她急忙开车来到店里，把店门锁好。回到家里，她心想这回总算可以好好睡一觉了!没想到刚上床，电话又响了，她拿起电话一听，还是那位警察。
“尊敬的汉斯女士，对不起，你把我关在店里面了。”那警察说。
要账
哈博特先生借给邻居马克科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这笔钱。他经常到邻居家去，但是每次马克科夫人总是说：“我丈夫不在家。”
一天，哈博特看见马克科先生站在窗前，便按门铃进去。他对马克科夫人说：“今天你丈夫总在家吧，我在窗帘后看见了他的头!”
“那一定是误会，”夫人回答，“每当他外出时，总是带着头去的。”
看行动
一个对音乐一窍不通的将军前来视察军乐队，队员们一个个十分卖力地表演着。将军走到击鼓手面前说：“你要注意工作态度!”击鼓手感到莫名其妙。
将军又说：“你看人家拉小提琴的，两只手始终没闲着，再看看你，举着两根木棒，半天才打一下。”
鼓手说：“我是按照乐谱伴奏的呀。”
将军不快地说：“我不看谱子，只看你的行动!”
表错情
一位女郎驾车时发现一辆警车紧跟着她，以为自己违反了交通规则，于是把车停下，问那车内的警官：“要与我谈谈吗?”
“对不起，”警官红着脸道，“我还没有下班。”
只剩一只眼
我在一家专门做激光矫正视力手术的眼科诊所工作。任务之一是让病人放松心情。有一次，一个病人太害怕了，手术还未开始，身体就不停发抖。无论我说些什么，都不能使她镇定下来。
医生完成了她左眼的手术，准备做右眼时，我想让她知道手术很顺利，于是拍拍她的手，安慰她说：“好啦。现在只剩下一只眼睛了!”
喷饭短信
桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如清裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。
人说上帝是万能的，上帝说人才是万能的，既能生孩子，又能生气；既能造导弹，又能造谣……
男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。
很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天亮了……
如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。
让他嫉妒
一个农夫被他的妻子拖上了法庭。妻子对法官说：“我实在不能和他在一起生活了，他关心的只是他的母牛。”
法官给她出了个主意：“你也可以设法让他嫉妒，你可以不时找头公牛一起跳舞。”
不一样
阿良的脚趾感染化脓，一瘸一拐到医院去看医生。
医生责备说：“为什么不早来?这样会很危险。”
阿良说：“我很忙，没有时间。”
“要是你的脑袋生病，还敢拖延吗?”
“那不一样!脑袋只有一个，脚趾可是有十个。”
娱乐节目
旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了，难道你们就没有安排一点娱乐节目吗?”
“有啊，先生，我们准备在下周四组织大家看日食。”
风景最美
某人非常喜欢爬山。一次，他去瑞士度假，请了一个导游一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时，导游对他说：“小心点，先生，这里挺危险的，很容易掉下去。不过，如果你掉下去的话，别忘了向右看，那儿的风景最美。”
阳光海滩
我们这里多雨，我的一个导游朋友总想跑阳光比较好的旅游线路，圣诞节期间，他去了一个著名的“阳光海滩”，而我只能呆在阴雨连绵的家里。
一天，我收到他从“阳光海滩”寄来的明信片，正面印着金色的阳光照着海滩。他的第一句写道：“请看正面三分钟。”于是我便怀着羡慕的心情欣赏了一阵。
再翻回去看时，发现他下一句话写的是：“祝贺你!你看见阳光的时间比我长多了。”
不用翻译
一位厂长随旅行团出国，在街上他想买点东西带回去，请导游帮他翻译砍价。交谈间，老外打了个喷嚏，恰巧导游鼻子痒，也跟着打了个喷嚏。
厂长不高兴地对导游说：“这不 用翻译，我听得懂!”
军用品
有位军属太太，一次不经意地穿着丈夫的军装上了街，结果被军容纠察逮住，质问她为什么盗用“军用品”?
这位太太心平气和地说：“我并没有盗用，因为我本身就是军用品!”
广告
在美国某城市的大街上贴着一张广告：“如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法……”
有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：“你找十个像你这样的傻瓜!”
遗嘱
律师宣读富人的遗嘱：“我的爱妻玛丽与我同甘苦，共患难，我给她留下房子和200万美元。”
律师继续念道：“在我患病时女儿苏茜照顾我，还帮我管理公司，我把公司和100万美元留给她。”
最后，律师念道：“我的侄儿丹尼恨我，还跟我吵架，认为我在遗嘱中绝不会提到他，他错了——你好，丹!就这些。”
喜欢吃蛋糕
一位公司经理决定减肥。他制订了减肥计划，还改变自己的行车路线，以避开他最喜欢的那家蛋糕店。一天早晨，他来到公司上班时，带着一块蛋糕。公司里所有的人都很不解地看着他。
“诸位，这完全是巧合。”他笑着说，“今天清早，我驾车偶然间经过那家蛋糕店，看到店里的橱窗里摆放着这么一块可爱的蛋糕。于是，我就在祈祷：‘如果您希望我买到这块蛋糕，就请在店门口给我留下一个停车位。’巧的是，在我第八次绕到那家蛋糕店时，真的在门口前有一个停车位。”
喷饭短信
等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
下班第一杯啤酒，消除你一天的紧张。下班第二杯啤酒，消除你一天的不满。下班第三杯啤酒，消除你一天的无奈。其余的啤酒，消除你一天的记忆。
先进武器
“你同时与四个女孩谈恋爱，”愤怒的父亲吼道，“这怎么解释?”
“我也不知道啊，大概是丘比特换武器了。”
“怎么讲?”父亲一头雾水。
“他以前用箭，现在用机关枪扫射了。”
都是鼠标惹的祸
下午哥们来家叫我喝酒，我慌忙从电脑桌拿了手机就下楼了，晚上九点多，哥们儿接了个电话给我说是找我的，一接，是女朋友，劈头盖脸上来就说：“你死哪去了甲打了二十几个电话了你都不接!”
我大喊冤枉，说：“手机在口袋里没响啊，你是不是打错了宁”
女朋友说：“放屁!”
我伸手一摸，拿出来的是我的无线鼠标……
老公公
今天，老公下班回家，妻子迎面过来，喊了声老公。
老公说：老婆你喊我三个字的。
老婆想了想，喊了一声：老公公。
怕什么
小兰一向胆子很小。一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步，小兰显得犹豫不决。
男朋友见状问道：“你究竟怕什么?要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。”
算他走运
丈夫到法院状告妻子……
法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说你用桌腿把他打伤了，有这回事没有?你为什么这样做?”
那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”
婚前婚后
几对夫妇聚会，话题转到男人婚后如何改变。
有个妻子说，她丈夫婚前会为她做任何事，婚后却要她不断催促才去倒垃圾。
另一位丈夫闻言很得意，说：至少我会为妻子开门。
他妻子接口道：是啊，方便我去倒垃圾呗!
牙签
丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里。一个月后回家，发现家里的仙人球突然变大了许多，他觉得很奇怪，就问妻子：“我之前买的那盆仙人球呢宁”妻子回答：“扔了。”“为什么扔了?”妻子说：“那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了。”
画蛇添足
一对情侣走在路上，男人目光游离，寻找美女中……
女：
“你是不是觉得我不够漂亮?”
男：“啊，不是不是……那些只是第一眼美女，我看过就忘了。你和她们是不同的。”
女(天真地)：“我是第二眼美女咯?”
男：“……嗯，应该说是第N眼美女。”
女人虽小有不满，但心想男友可能是耐看的意思。男：“不过，很少有人能有我这样的耐心和勇气坚持到第N眼。”
游乐场约会
一对恋人到游乐场约会……
女：“你有恐高症吗?”
男：“有!”
女：“那你敢跟我坐过山车吗?”
男：“敢啊!”
女：“你不是有恐高症吗?为什么敢宁”
男：“因为和你相恋的每一天都仿佛在生死中徘徊。”
亲吻的结果
夜色清凉宜人，一对情侣正在花前月下卿卿我我时，男的忽然忍不住握住女孩子的手，不停地亲吻着……
男：“宝贝啊!你真是秀色可餐啊!”
女：“不过，你也该懂得餐桌礼仪，不该用手抓东西吃啊!”
酒恋
夜幕下，一对热恋中的男女青年坐在公园的长凳上，男青年一直仰着头，双眼看着那轮明月……
女青年说：“怎么，你想要做诗吗?”
“不!”男青年说，“我是多么想一下子飞到月球上去呀!”
女青年笑了：“原来你还是个探险家，真了不起!”
“什么呀!”男青年两手一捂嘴，一仰脖，“我是想上月球喝上两瓶吴刚捧出的桂花酒i”
喷饭短信
若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，因为我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你的蛀牙比我多!
请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!
神啊!替我祝福吧!祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人手机都掉进马桶吧!阿门!顺便放水冲一下!
有一个案子审到一半，被告固执己见，不肯让步。法官宣布休庭十分钟，他对被告的律师说：“给你的当事人一点忠告。”
十分钟过去了，律师回到法庭，被告却不见了，法官问：“被告呢?”
律师说：“我给了他一句忠告：三十六计，走为上。他走了。”
不公平
两个垂钓者坐在桥上，鱼线在水里漂着，他们打赌看谁能先钓到鱼。其中一个发现鱼咬了钩，因过于激动竟掉下桥去。
“哎，”另一个说道，“如果你下水摸鱼，这个赌就没法打了!”
杰作
做丈夫的一觉醒来，对正要准备上班的妻子说：“我很喜欢你今天化的妆，你眼睛下面的黑眼圈显得很有趣。”
“不，这是你的杰作。”妻子生气地说，“我眼圈发黑，是因为你一整夜地打呼噜，使我根本无法入睡。”
手套
有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般……
法官见了，高声叫：“你先脱掉手套，然后再宣誓。”
他答：“请你戴了眼镜，然后发言。
合资经营
一个患有精神分裂症的商人来看心理医生……
医生说：“请您在病床上躺下。您想什么就说什么。”商人沉默不语。
医生警告说：“我提醒您，门诊费每分钟要付2美元!”商人还是沉默不语。一个小时过后他付了120美元并离开诊所。
第二次他来就诊，还是如此。
第三次商人终于开口说话：“医生，我可以问您一下吗?有无可能让我同您合资经营?”
清场
一对男女每次在小树林约会时，男人都用难听的嗓子大声唱歌。
女：“你这么一唱，把树林里其他人都吓跑了!”
男：“要的就是这个效果，不然怎么清场!”
及时戒烟
约翰是老烟枪，有天早上工作时紧抓着胸口倒下来，被紧急送医……
“你平时抽烟吗?”一位护理人员问。
约翰有气无力地说：“我戒了。”
“很好，何时戒的?”
“今天早上9点半左右。”
电梯
电梯门刚要关上，一男子气喘吁吁地冲进来，电梯里就开始“滴滴滴滴”地响个不停……
“破电梯，才几个人就超载啊?”说完他无奈地走了出去。
电梯门关上，电梯里的一个人掏出手机说：“我手机响，他干吗出去宁”
电话
汉斯夫人在店里忙到午夜才回家。刚准备上床睡觉时，却接到警察打来的电话，告知她店门没有锁好。她急忙开车来到店里，把店门锁好。回到家里，她心想这回总算可以好好睡一觉了!没想到刚上床，电话又响了，她拿起电话一听，还是那位警察。
“尊敬的汉斯女士，对不起，你把我关在店里面了。”那警察说。
要账
哈博特先生借给邻居马克科先生100马克，可是一个月过去了，他还未收回这笔钱。他经常到邻居家去，但是每次马克科夫人总是说：“我丈夫不在家。”
一天，哈博特看见马克科先生站在窗前，便按门铃进去。他对马克科夫人说：“今天你丈夫总在家吧，我在窗帘后看见了他的头!”
“那一定是误会，”夫人回答，“每当他外出时，总是带着头去的。”
看行动
一个对音乐一窍不通的将军前来视察军乐队，队员们一个个十分卖力地表演着。将军走到击鼓手面前说：“你要注意工作态度!”击鼓手感到莫名其妙。
将军又说：“你看人家拉小提琴的，两只手始终没闲着，再看看你，举着两根木棒，半天才打一下。”
鼓手说：“我是按照乐谱伴奏的呀。”
将军不快地说：“我不看谱子，只看你的行动!”
表错情
一位女郎驾车时发现一辆警车紧跟着她，以为自己违反了交通规则，于是把车停下，问那车内的警官：“要与我谈谈吗?”
“对不起，”警官红着脸道，“我还没有下班。”
只剩一只眼
我在一家专门做激光矫正视力手术的眼科诊所工作。任务之一是让病人放松心情。有一次，一个病人太害怕了，手术还未开始，身体就不停发抖。无论我说些什么，都不能使她镇定下来。
医生完成了她左眼的手术，准备做右眼时，我想让她知道手术很顺利，于是拍拍她的手，安慰她说：“好啦。现在只剩下一只眼睛了!”
喷饭短信
桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如清裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。
人说上帝是万能的，上帝说人才是万能的，既能生孩子，又能生气；既能造导弹，又能造谣……
男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。
很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天亮了……
如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。
让他嫉妒
一个农夫被他的妻子拖上了法庭。妻子对法官说：“我实在不能和他在一起生活了，他关心的只是他的母牛。”
法官给她出了个主意：“你也可以设法让他嫉妒，你可以不时找头公牛一起跳舞。”
不一样
阿良的脚趾感染化脓，一瘸一拐到医院去看医生。
医生责备说：“为什么不早来?这样会很危险。”
阿良说：“我很忙，没有时间。”
“要是你的脑袋生病，还敢拖延吗?”
“那不一样!脑袋只有一个，脚趾可是有十个。”
娱乐节目
旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了，难道你们就没有安排一点娱乐节目吗?”
“有啊，先生，我们准备在下周四组织大家看日食。”
风景最美
某人非常喜欢爬山。一次，他去瑞士度假，请了一个导游一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时，导游对他说：“小心点，先生，这里挺危险的，很容易掉下去。不过，如果你掉下去的话，别忘了向右看，那儿的风景最美。”
阳光海滩
我们这里多雨，我的一个导游朋友总想跑阳光比较好的旅游线路，圣诞节期间，他去了一个著名的“阳光海滩”，而我只能呆在阴雨连绵的家里。
一天，我收到他从“阳光海滩”寄来的明信片，正面印着金色的阳光照着海滩。他的第一句写道：“请看正面三分钟。”于是我便怀着羡慕的心情欣赏了一阵。
再翻回去看时，发现他下一句话写的是：“祝贺你!你看见阳光的时间比我长多了。”
不用翻译
一位厂长随旅行团出国，在街上他想买点东西带回去，请导游帮他翻译砍价。交谈间，老外打了个喷嚏，恰巧导游鼻子痒，也跟着打了个喷嚏。
厂长不高兴地对导游说：“这不 用翻译，我听得懂!”
军用品
有位军属太太，一次不经意地穿着丈夫的军装上了街，结果被军容纠察逮住，质问她为什么盗用“军用品”?
这位太太心平气和地说：“我并没有盗用，因为我本身就是军用品!”
广告
在美国某城市的大街上贴着一张广告：“如果你给我寄来一百美元，那么我就告诉你得到一千美元的办法……”
有人真的寄去了一百美元和一封信，得的回答是：“你找十个像你这样的傻瓜!”
遗嘱
律师宣读富人的遗嘱：“我的爱妻玛丽与我同甘苦，共患难，我给她留下房子和200万美元。”
律师继续念道：“在我患病时女儿苏茜照顾我，还帮我管理公司，我把公司和100万美元留给她。”
最后，律师念道：“我的侄儿丹尼恨我，还跟我吵架，认为我在遗嘱中绝不会提到他，他错了——你好，丹!就这些。”
喜欢吃蛋糕
一位公司经理决定减肥。他制订了减肥计划，还改变自己的行车路线，以避开他最喜欢的那家蛋糕店。一天早晨，他来到公司上班时，带着一块蛋糕。公司里所有的人都很不解地看着他。
“诸位，这完全是巧合。”他笑着说，“今天清早，我驾车偶然间经过那家蛋糕店，看到店里的橱窗里摆放着这么一块可爱的蛋糕。于是，我就在祈祷：‘如果您希望我买到这块蛋糕，就请在店门口给我留下一个停车位。’巧的是，在我第八次绕到那家蛋糕店时，真的在门口前有一个停车位。”
喷饭短信
等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
下班第一杯啤酒，消除你一天的紧张。下班第二杯啤酒，消除你一天的不满。下班第三杯啤酒，消除你一天的无奈。其余的啤酒，消除你一天的记忆。
先进武器
“你同时与四个女孩谈恋爱，”愤怒的父亲吼道，“这怎么解释?”
“我也不知道啊，大概是丘比特换武器了。”
“怎么讲?”父亲一头雾水。
“他以前用箭，现在用机关枪扫射了。”
都是鼠标惹的祸
下午哥们来家叫我喝酒，我慌忙从电脑桌拿了手机就下楼了，晚上九点多，哥们儿接了个电话给我说是找我的，一接，是女朋友，劈头盖脸上来就说：“你死哪去了甲打了二十几个电话了你都不接!”
我大喊冤枉，说：“手机在口袋里没响啊，你是不是打错了宁”
女朋友说：“放屁!”
我伸手一摸，拿出来的是我的无线鼠标……
老公公
今天，老公下班回家，妻子迎面过来，喊了声老公。
老公说：老婆你喊我三个字的。
老婆想了想，喊了一声：老公公。
怕什么
小兰一向胆子很小。一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步，小兰显得犹豫不决。
男朋友见状问道：“你究竟怕什么?要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。”
算他走运
丈夫到法院状告妻子……
法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说你用桌腿把他打伤了，有这回事没有?你为什么这样做?”
那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”
婚前婚后
几对夫妇聚会，话题转到男人婚后如何改变。
有个妻子说，她丈夫婚前会为她做任何事，婚后却要她不断催促才去倒垃圾。
另一位丈夫闻言很得意，说：至少我会为妻子开门。
他妻子接口道：是啊，方便我去倒垃圾呗!
牙签
丈夫出差前，买了一盆仙人球放在家里。一个月后回家，发现家里的仙人球突然变大了许多，他觉得很奇怪，就问妻子：“我之前买的那盆仙人球呢宁”妻子回答：“扔了。”“为什么扔了?”妻子说：“那盆仙人球没刺了，都被你儿子当牙签用完了。”
画蛇添足
一对情侣走在路上，男人目光游离，寻找美女中……
女：
“你是不是觉得我不够漂亮?”
男：“啊，不是不是……那些只是第一眼美女，我看过就忘了。你和她们是不同的。”
女(天真地)：“我是第二眼美女咯?”
男：“……嗯，应该说是第N眼美女。”
女人虽小有不满，但心想男友可能是耐看的意思。男：“不过，很少有人能有我这样的耐心和勇气坚持到第N眼。”
游乐场约会
一对恋人到游乐场约会……
女：“你有恐高症吗?”
男：“有!”
女：“那你敢跟我坐过山车吗?”
男：“敢啊!”
女：“你不是有恐高症吗?为什么敢宁”
男：“因为和你相恋的每一天都仿佛在生死中徘徊。”
亲吻的结果
夜色清凉宜人，一对情侣正在花前月下卿卿我我时，男的忽然忍不住握住女孩子的手，不停地亲吻着……
男：“宝贝啊!你真是秀色可餐啊!”
女：“不过，你也该懂得餐桌礼仪，不该用手抓东西吃啊!”
酒恋
夜幕下，一对热恋中的男女青年坐在公园的长凳上，男青年一直仰着头，双眼看着那轮明月……
女青年说：“怎么，你想要做诗吗?”
“不!”男青年说，“我是多么想一下子飞到月球上去呀!”
女青年笑了：“原来你还是个探险家，真了不起!”
“什么呀!”男青年两手一捂嘴，一仰脖，“我是想上月球喝上两瓶吴刚捧出的桂花酒i”
喷饭短信
若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，因为我想我们一起快乐；若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你的蛀牙比我多!
请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧!
神啊!替我祝福吧!祝福那些忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人手机都掉进马桶吧!阿门!顺便放水冲一下!