【摘 要】
：
如何猎熊 一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。 老猎人说：“通常我都是先找到一个山洞，然后向洞里扔一块石头，如果听到有‘呜呜’的声音，那里面一定有熊。你就跳到洞口，向里面开枪，一定能打到熊的。” 过了几天，老猎人在医院里看到了全身缠满绷带的年轻猎人，很惊讶。 年轻猎人说：“我按你说的去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石头，听到里面有‘呜呜’的声音，我就跳到洞口……可是，我还没来
论文部分内容阅读
如何猎熊
一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊。
老猎人说：“通常我都是先找到一个山洞，然后向洞里扔一块石头，如果听到有‘呜呜’的声音，那里面一定有熊。你就跳到洞口，向里面开枪，一定能打到熊的。”
过了几天，老猎人在医院里看到了全身缠满绷带的年轻猎人，很惊讶。
年轻猎人说：“我按你说的去猎熊，先找到一个山洞，然后我向里面扔了一块石头，听到里面有‘呜呜’的声音，我就跳到洞口……可是，我还没来得及开枪，从山洞里开出了一列火车。”
卖蛋糕
刚刚和超市卖蛋糕的大姐吵了一架。她卖给我的蛋糕有两块焦的，我让她换两块，她说：“是你用手摸的。”
我晕，我是长得比较黑，可我也不掉色啊！气死我了！
其他文献
《无间道》 一日，我问哥们：“可不可以用一部电影形容我的人生？” 哥们想了想说：“《无间道》吧。” 我说：“你是说我的人生是在好人与坏人间纠结交错中选择吧？” 哥们微微一笑说：“我是说你的电影没有女主角……” 开玩笑 两个傻子坐在一起，一傻子突然给另一个傻子重重一耳光。 被打的傻子问：“你是真打，还是开玩笑？” 打人的傻子生气了：“当然是真打！” 被打的傻子松了口气，说：“幸亏是
惊呆了 刚刚在路上看见一个骑自行车的闯红灯，一辆重载卡车在他身边戛然停住，就在卡车刹车的同时，骑车人大声喊：“不要命了你！” 卡车司机当时就愣了，一句话也说不出来了。我的天啊！跑龙套的抢了主角的台词！ 昵称 听说情侣之间喜欢用傻瓜、笨蛋之类的词语当昵称。 我找到了暗恋的女孩，鼓起勇气叫她SB。结果，她再也没有理会过我…… 冰箱的灯 老妈：“你晚上能不能不吃东西，要多胖你才满意？”
1.吃什么最补脑？亏！ 2.什么叫见过大世面？会讲究，能将就。 3.你收到过最好的生日礼物是什么？这条命。 4.“噩”世界上最早的二维码。 5.当一名好医生其实很难：思想上要有儒家的“仁爱之心”，技术上要有道家的“顺其自然”，内心上要有佛家的“救赎情怀”，以达到医治“身、心、灵”的最高境界！ 6.等生活中真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都是狗屁！ 7.生活好比是条内裤，买对
后悔去吧！ 几年前，她拒绝了我，嫁给了一个开帕萨特的土鳖，我暗暗下定决心，将来一定把现在受到的屈辱还给她。几年后，当我开着奔驰出现在她面前的时候，她一脸惊讶，还招呼我去她家坐会！ 哼！早干什么去了，现在后悔了吧？当然，我也果断拒绝了她，因为……我还得去机场接老板呢！ 自作聪明 老板：“积压了200条夏季男裤，我该怎么办？” 代理：“寄到外省去。” 老板：“那现在也不会有人买。” 代理
靠脸吃饭 在家里摆弄吉他时，我跟女朋友打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。” 女朋友噗嗤一笑，说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。” 我装作害羞的样子，问：“真的吗？” “真的呀，你这脸长得跟事故现场一样，谁不可怜可怜。” 手机斗地主 甲：“你玩手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？” 乙：“因为，队友一直鼓励我。” 甲：“怎么鼓励的？” 乙：“你的牌
宰猪蹄 老婆把猪蹄给宰了，高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。” 老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？” 老婆：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。” 你有什么钱 老婆：“咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。” 老公：“那我的钱呢？” 老婆：“你的钱就是我的钱，你有什么钱？” 老公：“……” 缺什么送什么 老婆过生日，老公实在想不起来送什么，就问老婆：“
千万不要用手碰 小时候，我和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！” 我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔北极村的铁栏杆还带劲！ 减肥新技能 为了减肥忍痛花3000块办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了5斤！ 奢侈的东西 一男子在沙漠探险，捡到一个神灯，召唤出了灯神。 灯神说道：“我是世界上最强大的神，能满足你三个愿望。” 男
举一反三 我喜欢看球赛，一到周末，就在家守着体育频道不肯换台。儿子也受到感染，有时候会坐着陪我看一会儿。这不，正听解说员说道：“日本队开球，稻本润一将球回传给小野伸二，森冈隆三大脚解围……” 儿子好奇地问道：“爸爸，这日本队的人名字里都带个数字一二三，是什么意思啊？” 我正看得入迷，哪有心思搭理他，于是就随口应道：“日本人怕弄错兄弟大小，就取个数字一二三好区别，稻本润一就是家中排行老大，小野
小气男人 闺蜜在微信上说：“不知道元旦哪儿玩去？” 我回复：“你不是前天举行婚礼时说，准备去巴厘岛浪漫蜜月双人游吗？” 闺蜜：“是啊，可是取消了。就因为我一句话说得不好，他就要跟我离婚，这种小气的男人，不要也罢。” 我追问：“什么情况？” 闺蜜：“那天婚礼结束，我一数礼金才2万多，就跟他说，‘你家人缘有点差啊，我上次结婚就收了8万多。’结果，他立马翻脸，说了一句‘明天离婚’就走了。”