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妻子的烦恼：管家婆的角色可真累
当初和刘立达结婚时，很多人都反对，有人说我配不上他，因为我比他大三岁，而他是电视台记者，性格开朗，长相英俊；也有人说他配不上我，我是硕士生，单位好，为人处世成熟、稳重、周到，而他办事粗心、马虎，简直就是一个愣头青。都说婚姻如鞋子，好不好看别人评价，合不合脚只有自己知道。我相信，我们之间的爱能战胜年龄、学历、性格等多方面的差异。
我的工作比较有规律，每天下班后就回家，晚上和休息日都坐在书房看书。刘立达每天奔波于各个采访点，晚上还要到台里剪辑节目。他比较爱热闹，有时工作不忙，也要和朋友们出去喝酒、聊天至深夜。我希望他时不时地给我打个电话，让我知道他在哪，这样我才能放心。他口头上答应的好，可根本做不到。
上个月的一个周末下午，两个陌生男人来敲门，说刘立达在他们酒店喝酒，打碎了玻璃，还对服务员出言不逊。晚上，刘立达回来，我问他这事，他满不在乎地说：“我自己知道怎样处理。”过了三天，酒店的人员又找上门来，说如果刘立达拒不道歉和赔偿的话，他们会将这事捅到他单位。我一听，非常紧张，因为刘立达是电视台的聘用记者，弄不好就有被解聘的危险。于是，我主动去酒店找服务员道歉，并加倍赔偿了玻璃钱。第二天，刘立达知道了这事，还对我大发雷霆。
接下来的几天，我赌气不理他，对他的起居饮食不闻不问。结果，没出两天，刘立达又是感冒发烧，又是拉肚子，人一下子瘦了五六斤。毕竟是夫妻，我不忍心看他这样子，于是又当起了他的管家婆。
其实，我也不想在家里操这么多心，可是如果我不操心，那就没人操心了，那家还像家吗？
丈夫的烦恼：她把生活弄得太复杂了
我和戴芳对生活的态度有很大区别：她总是将事情弄得很复杂，一定要严谨有序，一丝不苟；而我觉得生活就应该轻松一点，快乐一点。
我的朋友很多，我们经常在一起聊天、喝茶、聚餐。可戴芳总是不放心我，时不时地打电话查岗，朋友都笑话我是“妻管严”。
我也是三十岁的人了，为人处世有自己的原则。可戴芳却像个唠叨的老妈，经常嘱咐我要低调为人，谦虚处事，多找自己的问题，少挑别人的刺。在酒店打碎玻璃那事，的确不是我的错，那家酒店的服务员用不当语言和行为强制客人消费，让人忍无可忍。我本来是准备做一期新闻调查曝光他们的，可戴芳却多管闲事，将责任都揽到了我这边，让我很被动。
我最幸福的日子就是戴芳出差的日子。那段时间，没人追问我的行踪，没人唠叨我的坏习惯，没人管束我的衣领是否洁净，吃饭是否文雅。我的身心有一种从未有过的轻松。
夫妻间的“母子模式”
妻子一边在喊累：“我凭什么要当管家婆？”一边却在不断地付出；丈夫一边在摆手、拒绝“不要把事情搞得那么复杂”，可一边又在贪婪地享受那些“复杂”所带来的舒适。这就好像母亲嘱咐儿子“天气变冷了，多穿衣服”，儿子马上就叫“不要你管那么多，我不怕冷”！可是，开门出去时，他仍会捎上母亲为他准备的绒衣，因为天气真的很冷，穿上绒衣，挺温暖的。母亲不会介意儿子孩子气的抗议，儿子也不会担心母亲从此不再关心自己。母亲与孩子之间可以永远是一个付出、一个获取的状态，但作为夫妻，这种“母子模式”会破坏感情的平衡。
要调整他们目前这种“母子模式“，就必须让他们明白他们真正需要的是什么——妻子并没有足够的能量给予人，她需要的是关怀和温暖；而丈夫也不能再一味地索取和享受，从平衡的角度讲，他适当地给予，会让他更能感觉到婚姻的幸福。
我提示刘立达：“你深夜未归，妻子担心你，而她出差在外，你有没有对她牵肠挂肚？她为了让你有个好口味，每天早上煞费苦心给你做早餐，你有没有留心过她有什么口味？”
戴芳突然有些激动，接过话茬：“是的，你从来没有考虑过我的感受！总是我在关心你！因为我比你大，长得不好看，我配不上你，我欠你的，所以活该我……”
“不！不！不是这样的！”刘立达连连摆手，“你知道，我这人从小娇生惯养，养成了粗心、马虎、懒惰的坏毛病，请你多谅解！”
我说：“不必追究以前谁做了什么，谁没做什么。现在，丈夫问问妻子，以最诚恳的态度问她需要什么？”
刘立达侧身，看着戴芳的脸，说：“我实在是一个粗心的人，不知道你需要什么，你告诉我吧，我会尽量做到。”
戴芳突然将头埋进臂弯，良久才抬起头，眼睛有些湿润，她说：“我突然觉得心里特别轻松，我觉得你开始关心我了。我并不需要你为我做什么，我只希望你能关注一下我的感受，而不仅仅是你自己。”
我提示戴芳尽量说得详细一点。
“你津津有味地吃着我给你做的粤式风味的饭菜时，你能说一句‘老婆，辛苦了’，或者问我喜欢吃什么口味；你半夜归家时，对我说一句‘我这么晚回家，让你担心了’，或者说‘你也累了，早点歇着吧’。你关心一下我的感受，我就会觉得我所有的付出都是值得的……”戴芳像有很多话要说。
刘立达沉默了，然后点点头，说：“是的，我以前更多的只是关心自己，我觉得你什么都比我强，不需要我来给你做什么。”
我说：“夫妻之间的爱是要讲求平衡的，这个平衡并不是行动上的一对一，我给你做了饭，你就一定要给我洗衣，而是情感流动上的平衡，比如，我给你做了饭，这是我向你奉献爱，那么你可以用很多方式来回报这份爱，可以是一句感激的话，可以是一个拥抱，也可以是一个礼物，或者帮忙做一件家务。”
咨询手记
“母子式夫妻”、“父女式夫妻”在我们的生活中并不少见。这些夫妻看似融洽，谁也离不开谁，一方全心全意地付出，另一方贪婪地接受、享受，而实际上，两颗心会离得越来越远。付出方越来越不敢将自己内心的枯竭展示给对方，而接受方也越来越不懂如何给予对方关爱。婚姻是两个成年男女间的爱的契约、权利和义务，爱和被爱都是互相的，要礼尚往来，讲求平衡。我们都知道，接受是快乐的；其实，给予也是一种幸福。
（明天，国家一级心理咨询师）
编辑 钟健 12497681@163.com
当初和刘立达结婚时，很多人都反对，有人说我配不上他，因为我比他大三岁，而他是电视台记者，性格开朗，长相英俊；也有人说他配不上我，我是硕士生，单位好，为人处世成熟、稳重、周到，而他办事粗心、马虎，简直就是一个愣头青。都说婚姻如鞋子，好不好看别人评价，合不合脚只有自己知道。我相信，我们之间的爱能战胜年龄、学历、性格等多方面的差异。
我的工作比较有规律，每天下班后就回家，晚上和休息日都坐在书房看书。刘立达每天奔波于各个采访点，晚上还要到台里剪辑节目。他比较爱热闹，有时工作不忙，也要和朋友们出去喝酒、聊天至深夜。我希望他时不时地给我打个电话，让我知道他在哪，这样我才能放心。他口头上答应的好，可根本做不到。
上个月的一个周末下午，两个陌生男人来敲门，说刘立达在他们酒店喝酒，打碎了玻璃，还对服务员出言不逊。晚上，刘立达回来，我问他这事，他满不在乎地说：“我自己知道怎样处理。”过了三天，酒店的人员又找上门来，说如果刘立达拒不道歉和赔偿的话，他们会将这事捅到他单位。我一听，非常紧张，因为刘立达是电视台的聘用记者，弄不好就有被解聘的危险。于是，我主动去酒店找服务员道歉，并加倍赔偿了玻璃钱。第二天，刘立达知道了这事，还对我大发雷霆。
接下来的几天，我赌气不理他，对他的起居饮食不闻不问。结果，没出两天，刘立达又是感冒发烧，又是拉肚子，人一下子瘦了五六斤。毕竟是夫妻，我不忍心看他这样子，于是又当起了他的管家婆。
其实，我也不想在家里操这么多心，可是如果我不操心，那就没人操心了，那家还像家吗？
丈夫的烦恼：她把生活弄得太复杂了
我和戴芳对生活的态度有很大区别：她总是将事情弄得很复杂，一定要严谨有序，一丝不苟；而我觉得生活就应该轻松一点，快乐一点。
我的朋友很多，我们经常在一起聊天、喝茶、聚餐。可戴芳总是不放心我，时不时地打电话查岗，朋友都笑话我是“妻管严”。
我也是三十岁的人了，为人处世有自己的原则。可戴芳却像个唠叨的老妈，经常嘱咐我要低调为人，谦虚处事，多找自己的问题，少挑别人的刺。在酒店打碎玻璃那事，的确不是我的错，那家酒店的服务员用不当语言和行为强制客人消费，让人忍无可忍。我本来是准备做一期新闻调查曝光他们的，可戴芳却多管闲事，将责任都揽到了我这边，让我很被动。
我最幸福的日子就是戴芳出差的日子。那段时间，没人追问我的行踪，没人唠叨我的坏习惯，没人管束我的衣领是否洁净，吃饭是否文雅。我的身心有一种从未有过的轻松。
夫妻间的“母子模式”
妻子一边在喊累：“我凭什么要当管家婆？”一边却在不断地付出；丈夫一边在摆手、拒绝“不要把事情搞得那么复杂”，可一边又在贪婪地享受那些“复杂”所带来的舒适。这就好像母亲嘱咐儿子“天气变冷了，多穿衣服”，儿子马上就叫“不要你管那么多，我不怕冷”！可是，开门出去时，他仍会捎上母亲为他准备的绒衣，因为天气真的很冷，穿上绒衣，挺温暖的。母亲不会介意儿子孩子气的抗议，儿子也不会担心母亲从此不再关心自己。母亲与孩子之间可以永远是一个付出、一个获取的状态，但作为夫妻，这种“母子模式”会破坏感情的平衡。
要调整他们目前这种“母子模式“，就必须让他们明白他们真正需要的是什么——妻子并没有足够的能量给予人，她需要的是关怀和温暖；而丈夫也不能再一味地索取和享受，从平衡的角度讲，他适当地给予，会让他更能感觉到婚姻的幸福。
我提示刘立达：“你深夜未归，妻子担心你，而她出差在外，你有没有对她牵肠挂肚？她为了让你有个好口味，每天早上煞费苦心给你做早餐，你有没有留心过她有什么口味？”
戴芳突然有些激动，接过话茬：“是的，你从来没有考虑过我的感受！总是我在关心你！因为我比你大，长得不好看，我配不上你，我欠你的，所以活该我……”
“不！不！不是这样的！”刘立达连连摆手，“你知道，我这人从小娇生惯养，养成了粗心、马虎、懒惰的坏毛病，请你多谅解！”
我说：“不必追究以前谁做了什么，谁没做什么。现在，丈夫问问妻子，以最诚恳的态度问她需要什么？”
刘立达侧身，看着戴芳的脸，说：“我实在是一个粗心的人，不知道你需要什么，你告诉我吧，我会尽量做到。”
戴芳突然将头埋进臂弯，良久才抬起头，眼睛有些湿润，她说：“我突然觉得心里特别轻松，我觉得你开始关心我了。我并不需要你为我做什么，我只希望你能关注一下我的感受，而不仅仅是你自己。”
我提示戴芳尽量说得详细一点。
“你津津有味地吃着我给你做的粤式风味的饭菜时，你能说一句‘老婆，辛苦了’，或者问我喜欢吃什么口味；你半夜归家时，对我说一句‘我这么晚回家，让你担心了’，或者说‘你也累了，早点歇着吧’。你关心一下我的感受，我就会觉得我所有的付出都是值得的……”戴芳像有很多话要说。
刘立达沉默了，然后点点头，说：“是的，我以前更多的只是关心自己，我觉得你什么都比我强，不需要我来给你做什么。”
我说：“夫妻之间的爱是要讲求平衡的，这个平衡并不是行动上的一对一，我给你做了饭，你就一定要给我洗衣，而是情感流动上的平衡，比如，我给你做了饭，这是我向你奉献爱，那么你可以用很多方式来回报这份爱，可以是一句感激的话，可以是一个拥抱，也可以是一个礼物，或者帮忙做一件家务。”
咨询手记
“母子式夫妻”、“父女式夫妻”在我们的生活中并不少见。这些夫妻看似融洽，谁也离不开谁，一方全心全意地付出，另一方贪婪地接受、享受，而实际上，两颗心会离得越来越远。付出方越来越不敢将自己内心的枯竭展示给对方，而接受方也越来越不懂如何给予对方关爱。婚姻是两个成年男女间的爱的契约、权利和义务，爱和被爱都是互相的，要礼尚往来，讲求平衡。我们都知道，接受是快乐的；其实，给予也是一种幸福。
（明天，国家一级心理咨询师）
编辑 钟健 12497681@163.com