【摘 要】
：
第一天，神创造了一头牛。 神对牛说：“你要整天在田里替农夫耕田，供应牛奶给人类饮用。你要工作直至日落，而你只能吃草。我给你50年的寿命。” 牛抗议道：“我这么辛苦，还只能吃草，我只要20年寿命，余下的还给你。” 神答应了。 第二天，神创造了猴子。 神跟猴子说：“你要娱乐人类，令他们欢笑，你要表演翻跟头，而你只能吃香蕉。我给你20年的寿命。” 猴子抗议：“要引人发笑，表演杂技，还要翻跟头
论文部分内容阅读
第一天，神创造了一头牛。
神对牛说：“你要整天在田里替农夫耕田，供应牛奶给人类饮用。你要工作直至日落，而你只能吃草。我给你50年的寿命。”
牛抗议道：“我这么辛苦，还只能吃草，我只要20年寿命，余下的还给你。”
神答应了。
第二天，神创造了猴子。
神跟猴子说：“你要娱乐人类，令他们欢笑，你要表演翻跟头，而你只能吃香蕉。我给你20年的寿命。”
猴子抗议：“要引人发笑，表演杂技，还要翻跟头，这么辛苦，我活10年好了。”
神答应了。
第三天，神创造了狗。
神对狗说：“你要站在门口吠，吃主人吃剩的东西。我给你25年的寿命。”
狗抗议道：“整天坐在门口吠，我要15年好了，余下的还给你。”
神答应了。
第四天，神创造了人。
神对人说：“你只需要睡觉、吃东西和玩耍，不用做任何事情，只需要尽情地享受生命，我给你20年的寿命。”
人抗议道：“这么好的生活只有20年，太短了。”
神没说话，人继续说：“这样吧。牛还了30年给你，猴子还了10年，狗也还了10年，这些都给我好了，那我就能活到70岁了。”
神答应了。
这就是为什么我们的头20年只需吃饭、睡觉和玩耍；之后的30年，我们像一条牛整天工作养家；接着的10年，我们退休了，不得不像只猴子表演杂耍来娱乐自己的孙儿；最后的10年，整天留在家里，像一条狗坐在门口看门……
其他文献
今天，我和媳妇在KFC啃完汉堡，准备撤退时，我友情提示，说了她一句：“东西别落下。” 她随口一说：“把你落下了。” 我竟然不经大脑地来了一句：“我又不是东西。”随后就郁闷了一天。 齐天大圣 早上醒来，看见妻子睡在我的旁边，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣一样。” 她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯？” “不，你是五指山。” 见不到 一哥们家有一悍妻，哥们在家里总是低声
1.一次在火车站，一个小孩抱住我的腿开始唱歌，我就学他唱歌，看到他手里有钱，我就说：“你的钱比我多，给我点吧！”手还没伸出去他就跑了，于是，旁边的一个MM惨了…… 2.一女特强，每次她和她的女伴上街碰到小孩纠缠，她就拽着小孩的手大步向前走，一边走，一边说：“跟阿姨走，阿姨给你买糖吃。”不一会就有大人上来把孩子抢回去了！ 3.我在火车站等车，坐在候车室看书。一个小女孩走上来了，开始唱歌。我放下书
1.“大哥和二哥哪个比较容易女性化？” “大哥，因为老大娘。” 2.“最能让你开胃的一句话是什么？” “我请客！” 3.“世界上最远的距离是什么？” “马到成功！” 4.“我国发行的人民币的单位是什么？” “张。” 5.“犯罪分子被定罪判刑的根本原因是什么？” “被抓住。” 6.“早餐不能吃什么？” “午餐和晚餐。” 7.“钢是由什么和什么组成的？” “钅和冈。” 8.
私房钱 今天老婆打电话向我哭诉：“老公，咱家被盗了。” “什么时候的事？ 快看看丢啥没！” “钱丢了，翻得乱七八糟的！” “那你看看咱俩结婚照后面的8000块钱还在吗？” 两分钟过去了，老婆说：“没丢哎，你再想想，还有哪？” “那你再看看我枕头里的2000块钱呢？” 又过了两分钟，老婆说：“也没丢哎，就这些了么？” “对呀，就这些了。” 然后，她突然挂了电话，10秒后微信响起，打
开一下门 公交车等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门。” 司机：“这里有站牌吗？” 男子叫道：“就因为这里不是站牌，我才和你说一声的。” 开门啊！ 今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊？” 没人回答，于是，他就关了后门，起步。这时，车厢里传来一个弱弱的女声：“开门！” 司机恼怒地刹车，“咣当”打开后门，吼道：“要下，快下！” 车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑地
一个人走路，总觉得有点不安全。暮秋的时候，晚上7点，天已经黑压压的，有点后悔选择走这条近路了，因为要赶回家做饭，有点着急，所以才走的这条近路。 听说这条路很不安全，路况也不够好，有狗屎之类的，我低着头，一边看路，一边匆匆前行，想快点离开这条是非小路，怕什么有什么，低头的我听见对面有一个男音飘来：“Hello！美女……” 凭我的智商，我的脑海快速翻滚着：“糟糕，我遇到坏人了。是先打电话给我的老公
○我有位同事原雅号“萝卜丝”，现进入数字时代特更名代号为“6841414”，意为“萝卜丝一丝一丝”。 ○我有个同事因为她名字的汉语拼音第一个字母都是F，所以，我们叫她F2。 ○上中学的时候，同学看我长得黑，班里有个白马王子，于是，给我起了个外号叫黑马王子。到了中专，我的脸由黑变成红了，外号变成了红脸关公。 ○我的高中化学老师，长得特别胖，我们就叫她“化肥”。 ○我一朋友的外号叫“莱文斯基”
孟母三迁 儿子：“为什么孟子他母亲为了儿子学业能孟母三迁，你却不能为了我而换个住所？” 老妈：“因为，当时孟子年龄没有像你一样37岁。” 喜欢干净 周末在家，老妈打扫卫生、洗衣做饭忙得不可开交。看我没有上前帮忙的意思，老妈就戏谑地说：“你真是位喜欢干净的人。” “何以见得？” 见我很纳闷，老妈就说：“你看看你，你也不想想，无论我指使你干啥活，你都会推得一干二净。从不帮我一下。” 离婚
早上带儿子外出游玩，走到公交站牌时发现没有零钱，我便让儿子在站牌旁等着，自己小跑到附近的一家超市换零钱。考虑到白白让店主换零钱，人家会不大情愿。于是，我拿着一张崭新的一百元钱说买瓶矿泉水。没想到，店主摇摇头说换不开。见我铁青着脸回来，儿子问我咋回事。我说人家不给换零钱。 “爸爸，把钱给我，我去换。”儿子说完，拿着我手里的钱去了刚才那家商店。 “爸爸，换回来了。”时间不长，儿子跑回来说。 “你
有段时间，我老感觉脸颊酸疼酸疼的，这两天越发厉害，我不得不迈进离家最近的一家小诊所。 我边搓脸边向医生诉说。医生“哦，哦”地应着，低头在病历上龙飞凤舞地写。我忧郁地问他：“大夫，这是啥病啊？” 医生肯定地说：“这叫‘阴阳脸’。你们年轻人天天和电脑面对面，脸部要承受屏幕的强力辐射。你想，电脑一开一关，荧屏一明一暗，反反复复，就会引起脸部肌肉劳损，结果就得了这种脸部神经综合症，俗称‘阴阳脸’。”