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有品位
在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能不能换一首有品位的音乐，什么《小苹果》，什么《民族风》，这几首歌都太俗了，我想安安静静地写稿子。”
于是，服务员走过来，帮我把耳机拿了下来。
晕车而已
我把车开得东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐得昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没异常反应！
一群交警都纳闷，我委屈道：“我真没喝酒，只是晕车而已。”
骂自己
晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超矮的那种，我不禁低下头感叹：“唉，好白菜都让猪给拱了！”
老婆听见，回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”
新裙子
“老婆，我给你买了条裙子。”
“谢谢老公！”
“不用谢，系上，去厨房试试吧。”
坐飞机
今天去机场坐飞机，换了登机牌在候机室等着。闲得无聊，我带上耳机用手机玩斗地主。手气不错，第一把就摸到两个炸弹，上家出牌，飞机，我一激动吼道：“我炸你的飞机！”
“喂喂喂，安检大哥，你们拽我干嘛？”
误会
女神终于同意我的表白了……
一天，我看到她和一男的搂着从饭店出来，我果断上去给那男的一巴掌，女神拉住我：“你打我爸干嘛？”
“啊……叔叔，你听我解释啊！”
吓死我了
我咽喉不适，遂去照X光。然后，我拿着X光师写的诊断和片子给医生看。医生看到X光诊断后就开始摇头，表情特凝重，嘴里啧啧有声，我的心立马就拔凉拔凉的，各种想法涌上心头……
我颤抖地问医生：“我没救了么？”
医生愤慨地说：“你没病，就是现在的年轻医师，字写得真难看！”
五仁月饼
趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷：“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心得想吐？”
她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”
我正要松口气，又听见她说：“我说的是你的五官。”
鼓励
老公：“明天公司考核，给点精神上的鼓励吧！”
老婆：“我不会精神上的鼓励，只会肉体上的。”
老公：“是吗？老婆就是体贴。”
老婆：“想什么美事儿呢，敢考核不过，看我不抽死你！”
制造假钞
法庭上，法官向犯人提问。
法官：“你为什么要制造假钞？”
犯人：“因为，我上有老下有小，老人生病要住院，孩纸读书要学费，爱人要买化妆品，还要偶尔打打牌，外面的高利贷要还利息，每月还有车贷、房贷……”
法官：“够了，说重点！”
犯人：“真钞，我不会印……”
很大的反响
一个人问唱歌的朋友说：听说你那天唱的那首歌引起了很大的反响？
另一个说：可不是，那天还没等我唱完那首歌，台下就沸腾起来了，大家激动的高呼着，有人送我鸡蛋、有人送白菜，还有萝卜、土豆，只可惜送过来的太多，我一个也没接住……
手机被偷了
昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛，聊的正起劲，忽然，他跟我说：刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没啊。
然后，过了一会，他大喊一声：我电话被偷了！你给我站住……
羊肉串
客人：“老板你这羊肉串新鲜吗？”
老板：“这你放心，昨晚刚杀的猪！”
自动回复
听说女神都很清高，我还是鼓起勇气，说：“你周末有空吗？”
她回：“滚。”
“你喜欢吃西餐，还是中餐？”
她回：“滚。”
“你喜欢看电影，还是泡温泉？”
她回：“滚。”
我忍无可忍，说：“公司分红了，100万，我一个人肯定花不完，为什么就没有一个人肯帮我花呢？”
她回：“对不起，刚才都是自动回复……”
习惯害死人
“老五，你怎么一跛一跛的？”
“昨天游泳的时候烫的。”
“泳池放的不是常温的水吗？我读书少，你别骗我。”
“嗯，不过当时我在池边习惯性地踩灭了一个烟头。”
丢脸
老婆心脏不好，最近心跳得很快，要陪她去做检查，她死活不去，知道为什么吗？
她说：胸小，做心电图会给你丢脸的！
来两块
刚才去楼下小超市买香皂，老板说：“6元1块。”
本来，我想说：“来两块。”不知道怎么的，说成了，“来两块钱的。”
老板抽口烟，忧郁地看着我说：“老弟，这个没切开卖过啊。”
离不开你
旅游两天回来，老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。”
正当我感动得不行时，他又说：“你不在家时，蚊子都咬我。”
你们几个
跟媳妇还有几个朋友逛街，由于回去要赶最后一班公交车，在红灯没过的时候，我们冲进了斑马线。这时，交警看见了，就在那咆哮：“喂，你们几个……”
没想到媳妇怯怯回了句：“我们5个……”
彰显身份
同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容地拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
称重软件
我一朋友，苹果手机屏幕碎得跟个蜘蛛网似得，问他：怎么弄的？
他说：我下了个称重软件，然后，我就踩了上去。
画面太美，我不敢想象啊。
便宜点
某日和朋友去图书馆买地图，朋友：“老板，地图怎么卖？”
老板：“3块钱1张。”
朋友想了想：“便宜点吧，10块钱3张卖不卖？”
我心想，这账算的，老板低头想了想，说：“小伙子，不行啊，赔钱的生意，我不做。”
瞬间我崩溃了，数学都是语文老师教的吧？
晕车
朋友是开出租车的，有一天拉了一女乘客，异常狐臭，朋友实在被熏得不行了就把车窗打开了，女乘客说：“大哥，挺冷的，把车窗关上。”
我朋友哀求道：“大妹子，你就让我开会儿窗户透透气吧，我晕车……”
机智
一妹子买了9块5的荔枝，卖荔枝的大妈说：再拿一个吧，算10块。
结果，妹子从包里拿出10块钱给那大妈。然后又从袋子里拿出一个荔枝给大妈说：拿掉一个，算9块吧，再找我一块。
在星巴克，我大声问服务员：“小姐，能不能换一首有品位的音乐，什么《小苹果》，什么《民族风》，这几首歌都太俗了，我想安安静静地写稿子。”
于是，服务员走过来，帮我把耳机拿了下来。
晕车而已
我把车开得东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐得昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没异常反应！
一群交警都纳闷，我委屈道：“我真没喝酒，只是晕车而已。”
骂自己
晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超矮的那种，我不禁低下头感叹：“唉，好白菜都让猪给拱了！”
老婆听见，回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”
新裙子
“老婆，我给你买了条裙子。”
“谢谢老公！”
“不用谢，系上，去厨房试试吧。”
坐飞机
今天去机场坐飞机，换了登机牌在候机室等着。闲得无聊，我带上耳机用手机玩斗地主。手气不错，第一把就摸到两个炸弹，上家出牌，飞机，我一激动吼道：“我炸你的飞机！”
“喂喂喂，安检大哥，你们拽我干嘛？”
误会
女神终于同意我的表白了……
一天，我看到她和一男的搂着从饭店出来，我果断上去给那男的一巴掌，女神拉住我：“你打我爸干嘛？”
“啊……叔叔，你听我解释啊！”
吓死我了
我咽喉不适，遂去照X光。然后，我拿着X光师写的诊断和片子给医生看。医生看到X光诊断后就开始摇头，表情特凝重，嘴里啧啧有声，我的心立马就拔凉拔凉的，各种想法涌上心头……
我颤抖地问医生：“我没救了么？”
医生愤慨地说：“你没病，就是现在的年轻医师，字写得真难看！”
五仁月饼
趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷：“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心得想吐？”
她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”
我正要松口气，又听见她说：“我说的是你的五官。”
鼓励
老公：“明天公司考核，给点精神上的鼓励吧！”
老婆：“我不会精神上的鼓励，只会肉体上的。”
老公：“是吗？老婆就是体贴。”
老婆：“想什么美事儿呢，敢考核不过，看我不抽死你！”
制造假钞
法庭上，法官向犯人提问。
法官：“你为什么要制造假钞？”
犯人：“因为，我上有老下有小，老人生病要住院，孩纸读书要学费，爱人要买化妆品，还要偶尔打打牌，外面的高利贷要还利息，每月还有车贷、房贷……”
法官：“够了，说重点！”
犯人：“真钞，我不会印……”
很大的反响
一个人问唱歌的朋友说：听说你那天唱的那首歌引起了很大的反响？
另一个说：可不是，那天还没等我唱完那首歌，台下就沸腾起来了，大家激动的高呼着，有人送我鸡蛋、有人送白菜，还有萝卜、土豆，只可惜送过来的太多，我一个也没接住……
手机被偷了
昨天接到一个朋友给我打电话，他在人流特多的商场逛，聊的正起劲，忽然，他跟我说：刚才有个男的撞了我一下，我看看东西少了没啊。
然后，过了一会，他大喊一声：我电话被偷了！你给我站住……
羊肉串
客人：“老板你这羊肉串新鲜吗？”
老板：“这你放心，昨晚刚杀的猪！”
自动回复
听说女神都很清高，我还是鼓起勇气，说：“你周末有空吗？”
她回：“滚。”
“你喜欢吃西餐，还是中餐？”
她回：“滚。”
“你喜欢看电影，还是泡温泉？”
她回：“滚。”
我忍无可忍，说：“公司分红了，100万，我一个人肯定花不完，为什么就没有一个人肯帮我花呢？”
她回：“对不起，刚才都是自动回复……”
习惯害死人
“老五，你怎么一跛一跛的？”
“昨天游泳的时候烫的。”
“泳池放的不是常温的水吗？我读书少，你别骗我。”
“嗯，不过当时我在池边习惯性地踩灭了一个烟头。”
丢脸
老婆心脏不好，最近心跳得很快，要陪她去做检查，她死活不去，知道为什么吗？
她说：胸小，做心电图会给你丢脸的！
来两块
刚才去楼下小超市买香皂，老板说：“6元1块。”
本来，我想说：“来两块。”不知道怎么的，说成了，“来两块钱的。”
老板抽口烟，忧郁地看着我说：“老弟，这个没切开卖过啊。”
离不开你
旅游两天回来，老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。”
正当我感动得不行时，他又说：“你不在家时，蚊子都咬我。”
你们几个
跟媳妇还有几个朋友逛街，由于回去要赶最后一班公交车，在红灯没过的时候，我们冲进了斑马线。这时，交警看见了，就在那咆哮：“喂，你们几个……”
没想到媳妇怯怯回了句：“我们5个……”
彰显身份
同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容地拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”
称重软件
我一朋友，苹果手机屏幕碎得跟个蜘蛛网似得，问他：怎么弄的？
他说：我下了个称重软件，然后，我就踩了上去。
画面太美，我不敢想象啊。
便宜点
某日和朋友去图书馆买地图，朋友：“老板，地图怎么卖？”
老板：“3块钱1张。”
朋友想了想：“便宜点吧，10块钱3张卖不卖？”
我心想，这账算的，老板低头想了想，说：“小伙子，不行啊，赔钱的生意，我不做。”
瞬间我崩溃了，数学都是语文老师教的吧？
晕车
朋友是开出租车的，有一天拉了一女乘客，异常狐臭，朋友实在被熏得不行了就把车窗打开了，女乘客说：“大哥，挺冷的，把车窗关上。”
我朋友哀求道：“大妹子，你就让我开会儿窗户透透气吧，我晕车……”
机智
一妹子买了9块5的荔枝，卖荔枝的大妈说：再拿一个吧，算10块。
结果，妹子从包里拿出10块钱给那大妈。然后又从袋子里拿出一个荔枝给大妈说：拿掉一个，算9块吧，再找我一块。