关键词：放手，让孩子面对
　　女儿在幼儿园有一个最要好的朋友叫玛丽，她俩经常一起在我们家附近的小公园玩，非常开心。今天她俩刚开始玩儿，来了另一个女孩，她一来就和玛丽玩在了一起（她们以前就是好朋友）。那女孩告诉玛丽不要跟我女儿玩，被我听到了。我第一个反应是要把女儿带走，后来一想不对，我不能教给女儿逃避，于是就带女儿返回去，告诉女儿：“你可以在这里继续玩儿，也可以去别的地方玩，看你的选择。”想不到那女孩竟然走过来对我说：“这是我的地方，你女儿不能在这里玩。”我说：“这是公园，谁都可以来玩。” 那个女孩竟然对玛丽说：“那走，我们到别处玩去。”玛丽也跟上去了。我对玛丽说：“安安（我女儿的名字）是你最要好的朋友，你不应该这样对待她，你应该和她一起玩。”玛丽在困惑中点了点头，谁知又被那个霸道的女孩带走了。我女儿又跟过去，还给了她们一些玩具（在我看来在讨好她们）。那个霸道的女孩不要，又走开了，玛丽跟过去，我女儿也跟过去。这时那女孩和玛丽的父母说要回家，把她们带走了。
　　看起来我女儿好像对这些没什么反应。我问她：“你的好朋友这样对你，你有什么感受？”我女儿回答：“不开心。”可一会儿她就忘了，又开心地玩起来。问题是我比自己被欺负了还难受。如果下次再遇到类似的情况我该怎么做呢？
　　安安妈
　　咨询师：你是一个很细心的母亲，对女儿的关切可以理解。不知道你是否听说过这样一句话：心里有什么，眼睛里就能看到什么。
　　请注意你最后的描述：“女儿一会儿就忘了，又开心地玩起来，问题是我比自己被欺负了还难受。”在我看来，这件事只是几个小孩子相互交往中经常会发生的状况，谈不上谁欺负谁。如果我们做父母的自身缺乏安全感，总是怕孩子吃亏，就会过度解读一些信息，很容易把自己摆在受害者的位置上，也很容易把这样的解读传达给我们的孩子。
　　孩子年纪小，他们受到的来自成人世界的污染也少，因此他们的心灵要开放得多，自由得多，也有弹性得多。孩子是从与父母和伙伴的交往中学习人际交往的。父母和孩子相处的时候，要站在孩子的角度去理解孩子，经常鼓励和欣赏自己的孩子，要遵守规则，不能出尔反尔，也不能霸道不讲理，发生矛盾要沟通解决。而对孩子们之间的交往活动，只要没有身体损害，大人就不必急于介入其中，要相信孩子有模仿和通过品尝后果调节自己行为的能力，同伴交往必须由他们自己自主地去进行，包括和谁交往，怎么交往。家长只要保证孩子的安全，有些适当的引导就可以了。家长过多介入，不仅会让孩子之间的交往不公平，还会让孩子产生依赖心理，更重要的是本来孩子在冲突中需要亲自独立去面对的学习，被打断甚至变味了。
　　你的女儿其实就很不错，她知道挽回朋友需要表示善意，也这样做了，她把自己的玩具拿出来分享，而且锲而不舍，虽被拒绝有些不开心，但也没往心里去。这就是孩子，她不会过度解读这样的拒绝，没觉得自己被欺负，一会儿工夫就又开心地玩起来了。虽然她刚表示善意没多久，那两个孩子就回家了，好像没有什么效果，但她表示的善意肯定被玛丽和那个女孩感受到了，也许再过一会儿，也许要不了多久，她们就会成为好朋友。如果女儿的善意被她们误读，她们暂时没有继续成为朋友，以你女儿的友善，她肯定也会找到认同自己、和自己一样友好的朋友。
　　要想孩子朋友多，就要注意培养孩子宽容、大度、乐于助人、不恃强凌弱的品质，多给孩子一点正面的引导。和孩子交谈中，多问一些“你今天有没有交到好朋友”、“今天帮助了哪位小朋友”，少提或不提“今天有谁欺负你啦”之类的问题，要知道在生活中，感觉“被欺负”的人，常常是那些吃不得半点“亏”、事事要占先的孩子。而一个不懂得谦让、不能宽以待人的孩子，在以后的人生中很难成为一个大气的人，也很难成就大的事业。