不愿被探望的人生

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  我妈来了,站在北京站出站口,朝我招手。她穿着黑丝袜,黑色连身短裙迎风摇曳,头发是巧克力色的波浪卷,就像一只猎犬披散长毛在双肩。
  我接过她的包,不客气地批评她:你热不热,头发搞这么长干什么,剪短点儿更好看。我妈说:短发显得脸大。我说:那你好歹把黑丝袜脱了,我都不穿,你穿得这么起劲。我妈说:我腿粗,不穿不好看。我爸跟在后面,默默无语。一个男人和两个女人在一起生活了20多年,很容易变成哑巴。
  我带他们去吃烤鸭,吃着吃着,我妈说:哎呀,又要胖了。我横眉冷对:那你少吃点儿。她又拿起筷子:你应该说我不胖。我突然醒悟过来,我妈已经成为一个爱撒娇的中年妇女,她以前不这样,3个月前在上海时她还苦口婆心地对我说,你应该早点儿结婚……一副雄心勃勃要操持我人生的模样。现在。她来了,站在北京的马路上,用小心翼翼的眼神探寻我的意图:要带我们去哪里?
  我怎么知道。我很不耐烦,他们为什么要来呢?问问所有奔波着的北漂:愿不愿意父母过来看你?大概一半人会跟我一样摆手说:不,算了。因为就算你再怎么严防死守遮掩住种种不美好,他们一个眼神,就能看穿你的凄苦和狼狈:厨房没有米,床上没有被子,卫生间的洗发水用完了,桌子上一堆厚厚的外卖单,乱七八糟陈列着惨淡人生。我们前吃后空朝不保夕,可是又想在父母面前保留一点面子,要知道他们杀伤力最大的一句话就是:混得不好就赶紧回家。
  我的一个朋友当年大概为了表达自己的事业心,爸妈来了北京后,他一直埋头工作,连陪他们出趟门都拒绝:我实在很忙。现在他忏悔:应该对他们好一点。可是下一次父母再来,估计他还是会如此,反正父母会来很多次。虽然有人计算出类似你只能再见父母20次的概率,可那又有什么关系,横竖没到最后一次,没人会想到珍惜。
  我妈还没到50岁。她在我的房间门口环顾一会儿后,开始利索地打扫卫生,扒出我所有的脏衣服脏鞋子,用抹布擦去电视机上厚厚的灰,还从角落里捡起一个空酒瓶说:你不得了,一个人还要喝酒。
  妈妈们总仿佛是天衣无缝的田螺姑娘,一现身儿女的小破屋,就会立刻进入角色。之前我租的一套房子,又脏又小又破,客厅里堆着各种饮料瓶、包装箱,俨然一个垃圾场。我们3个女租客从外边回来后,迅速闪入自己的房间,连打个招呼都嫌多余。后来,其中一室友的妈妈来了,房子开始整日弥漫油烟味。那个妈妈的爱好仿佛就是炸东西:炸饺子,炸馒头片,炸茄盒……偶尔看到我,会跟我说:我今天花5块钱买了4把香椿,你说便宜吧?我勉强笑笑,然后闪回自己房间,要是不这么做,她会兴致勃勃说上一个小时。
  那个妈妈住了一个月都没有要回家的意思,搞得我心神俱焚,并为室友感到焦虑,这样下去还怎么正常生活?那妈妈喜欢喊她闺女宝贝,整日宝贝长宝贝短。当然了,我一点不嫉妒,我可不想25岁时惟一喊自己宝贝的还是亲妈。面对这么一位热烈的北漂之母。我不得不早早搬出了那套房子,以免自己每天都好像从烟火中走来,浑身散发出浓浓淡淡的油烟味。
  我妈一次又一次地找我,问我木梳在哪里。晚饭吃什么,衣服要不要叠……脱离开她习惯了的舒适环境,她无所适从,无聊至极。她显然不像她说的那样,是来玩的。我做出一副忙碌的样子,只为了避免那些严肃的话题,比如她要是开口说:你都25岁了还这么吃光用光,以后怎么办,总要剩一点啊;你现在还没男朋友,打算什么时候结婚……
  事实上,刚刚经过12小时后,我已经觉得有点烦了。那种感觉就好像你在国贸参加完一个奢华的酒会,认识了各种各样的有钱人,见识了各种各样的奢侈品,然后半夜钟声敲响,你穿越城市回到四环外的出租屋,马上反应过来自己不过是个月入几千的卑微北漂。
  当你看到自己穿得乱七八糟的母亲那副谨小慎微出门行走的模样,你的内心总是洞若明镜——她不过是个普通的中年妇女,带着小城镇人特有的土气。你曾经努力多次要摆脱那副样子,甚至现在还怀揣着若干伟大的梦想坚决不跟那种土气妥协,但你的妈妈却会提醒你一千遍——那就是你。
  于是到最后,我们无可奈何地巴望着妈妈们赶紧离开,只成为电话里一个牵挂的符号,然后继续幻想某一天自己功成名就后,风风光光接她来吃香的喝辣的,给她所有一切能给的好。
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