写下这个题目我真的觉得我很无耻，但是，这份暗夜的兴奋折磨着我，这种兴奋其实是一种幻想。
　　我是一个有六年婚龄的三十岁少妇。作为女人，这是最美的年龄，女人的风韵这时正是最饱满的时候。但是我的美丽和风韵有几人能懂?夜色里我无法排解我的孤独，像一头困兽，我要疯了，真的，恨不能拿一把尖刀扎在心上。然而，肉体的痛不能浇灭内心燃起的情欲，也许肉体的痛更能激发内心的激情。多少次
　　夜色来临，我穿着贴身的内衣，借着月光观赏夜色中镜子里朦胧的自己。我不敢开灯，不忍看灯光下依旧青春、依旧饱满圆润的我。我会为美丽而痛苦，我会为性感而自怜。
　　我知道我需要什么，但我得不到，我是一个有丈夫的“寡妇”。谈恋爱时看中了他的老实本分；结婚了才知道他缺少男人的本能。每次都很勉强，到后来竟然勉强也勉强不得了。
　　他的病不仅在身体上，而且还在心理上。他有洁癖，并且父母不和。他的父亲、母亲都各自有情人。他厌恶夫妻生活，在结婚第三天告诉我：“我真的不喜欢夫妻生活，也许应该去做和尚，对不起你。”那时他还很爱我，总在尽力扮好丈夫的角色。但是，生活不是一帆风顺的，他的家庭给我们的生活带来愈合不了的伤，而他又是一个没有欲望的人，我真的受不了。我想离婚，但又说不出他除了这一点还有什么不好。第一年就这样过去了。那时支撑我的是：只要有爱就够了，我不在乎性。
　　但是，每一个有家庭的女人都会明白，生活中如果没性，爱又能维持多久?恩爱，恩爱，什么是恩?什么叫爱?渐渐地，他的性格也不像以前那样了。以前，他总是怀着抱歉的心情，而现在却学会了辱骂、发脾气。我一主动，他就骂我是骚猫。几年的夫妻生活，真的让我的身体和心都冷淡了。我最爱读《查太莱夫人的情人》，当我有欲望时，我就翻看，把自己当作女主角，去享受书中的性爱。
　　我很想有个孩子，但命中注定我要孤独一生，我俩竟然不能生孩子！我很想以这个理由离婚，但他不愿意，一提离婚他就选择死亡。六年中我们曾五次要离婚，但离婚的真正原因我们始终说不出口。他只扔给我一句话：”离婚，你就欠我妈一条命。”
　　我是一个信命的女人，也许我要为自己的选择付出代价，谁让我当初选择了他。父亲对我说：“人常说善良的人有好报，不知道你的善良能得到什么?”是啊，除了孤独和寂寞我还能得到什么?我是一个正常的女人，我有欲望，我想得到一个男人真正的爱、强烈的爱，但我却得不到。好朋友暗示我找个情人，但我的道德观很难让我接受这种方式：找个单身男人会耽误他的前程，因为我离不了婚；找个有家室的，又害了一个无辜的妻子，我内心自责；找一个逢场作戏的，又作贱了自己。太难了。
　　后来我迷上了网络，在网上我和他相识，这份浪漫激活了我死去的情欲。一天，我忍不住给他打电话,可能是我的疯狂和火热令他害怕了，他选择了退却。放下电话,懊丧和后悔涌上心头，我作贱了自己，也看轻了他的人格。他选择退却是对的，也正因为他选择了退却，我才更觉得他可爱。从此每个夜晚我都写诗给他，虽然他却永远也不会看到. 从这件事上我也明白自己是一个不能驾驭感情的人，认识他之后，我就不去上网了，也不进聊天空了，因为我不能再像以往那样潇洒自如地在网上海阔天空。沉沉的夜色中，我告诫自己：忘记吧，明天又是新的一天。