在冬季的最后几天里，我感觉到了春天的气息。春的气息，也许会给每个人都带来一丝丝的快慰，而我的思绪中却分明夹杂着几分惆怅。只因为这个冬季留给我太多的遗憾，太多，太多！
　　我喜欢雪，从小就是，妈妈生我那天据说天空中刚好飘下片片晶莹、纯洁而又冰冷的飞雪。
　　我爱雪，从在雪地里照下那张唯一和父亲站在一起的相片起就爱！
　　我的父亲有三年没有和我说过话了，埋他的那堆黄土上已长满了草。不知道他这三年想他的女儿和妻子没有，会想些什么，可是我，却总是想念我的父亲，而记忆中最鲜明的却永远是父亲那一声声痛喊。
　　我12岁那年，父亲得病了，是癌症，因此他要离开我们一段时间。那段时间，我不知道没有爸爸妈妈在身边的感觉是什么，那时的我，似乎很天真，总是无忧无虑，只有在失落时想到远方的父母才会流下眼泪。一个月后，父母回来了，天真的我以为孤独将会告别我，可是，后来父亲的病越来越严重，而我却不知道这些。母亲每天都要去很远的地方买药，父亲每天都要打针，而我每天都要听到父亲那被病痛折磨的叫喊声。那些日子，我没有欢乐，却还以为一切都会过去的。而那次我却看到从没有哭过的父亲流泪了，那样子很无奈，只是一个人静静地躺在床上，不再说话，不再对着我笑。那时的他很孤独，而我却不知道怎样去安慰他，只是偷偷地望他，望着他那让人一见就心酸的瘦瘦的身躯。这还是我眼中那个爱笑的父亲吗？这还是那个让我有几分敬畏的父亲吗？
　　我和父亲之间交流不多，每天只不过是几句平淡的话，从不会谈心。父亲还没有得病的时候，在一个卷烟厂里工作，骑自行车到厂里大约要四十分钟。他中午不在家，有时候直到晚上我们都睡着了才回来。也许，在别人眼里，我父亲的事业很好，而我却从不知道他在做些什么。每次回家，父亲从不会给我讲什么见闻，所以他在我眼中似乎是个对什么都不屑一顾的人。每次父亲出远门，无论多长时间，我都不会想他。因为，在生活中父亲离我很远，很远。
　　望着眼前的父亲，我看不到他以前的那种微笑，看不到他以前那种有神的目光。我坐在一边，为父亲揉背，希望为他做点什么，至少可以减轻他一点点的痛苦。不知道为什么，每每坐在父亲身边，听着他的呼吸，我眼角的泪珠就挂不住了。原来是父亲的呻吟让我如此感伤。如果可能的话，我愿意代替父亲痛，我不知道从哪来的勇气和想法，这让我发现自己原来是多么爱他。往日隐藏在我对父亲的埋怨下的爱，为什么到现在才隐现出来？这就是快要失去了才知道珍惜的代价吗？我这才隐隐约约地感觉到，属于父亲的日子不多了。于是，我心底渗透了无限的深深遗憾。我恨自己为什么在以前没有给过父亲安慰，为什么我从来不去理解父亲，这就是我和父亲之间的爱吗？尽管我和父亲之间的距离很远，但我知道我是爱他的，因为我们之间有割不断的血缘关系。我体会到，这，就是亲情。
　　那年的冬天下雪了，很大，也很美。不知道为什么，我这颗受伤的心融化了，我站在雪地中，忘记了一切，静静地感受雪带给我的安慰。只有在这儿，我才会笑，对着雪笑，可是我又哭了，我太不明白自己了，我也不知道自己想要说什么，其实根本就说不清楚。身边的雪，带给我的是无以名之的平静。也就是在这片雪地中，我照下了那张唯一和父亲站在一起的相片，身后那一片雪，绵延而悠长。
　　父亲走了，带着女儿心中的遗憾走了，留下的是那张相片，留不下的是人间未了的爱，他身后那片美丽的雪永远在我心中。
　　以前无论父亲走多远我都不会去想念他，然而这次父亲真的走了，我却总是想起他。以前，我一直以为父亲永远都是无忧无虑的，因为，我总会听到父亲吹着口哨唱歌的声音，总会有意无意地发现父亲在开着玩笑。然而，和父亲在一起的那段日子里，我才发现我并不了解父亲。我从来不知道，父亲喜欢什么或不喜欢什么，父亲也不会在我生日或某个节日的时候，送给我什么礼物，原来我们之间真的很远，很远。
　　在我孩提的记忆里，似乎父亲总是忙忙碌碌，从不会闲下来拉起我的小手，从不会抱起我逗我玩，好像对我没有爱似的。长大了，我却总爱和父亲站在一起比身高，总爱和父亲并着肩一起走，常常会把父亲逗笑。那时，我喜欢看着父亲，看着父亲的眼睛，似乎我很崇敬我的父亲，因为从父亲的眼神中我知道，我就是父亲的骄傲。
　　也许，父亲的爱很深也很沉。那为什么到现在我才明白？父亲的爱对我来说太匆忙了，那珍贵的父爱啊，为什么容不得我细细品味就已消失了？父亲的爱，我只能在回忆中再次重温！
　　捧起那张在雪地中照下的相片，身后那一片美丽的雪赫然映入我的眼中，眼泪在我的笑中藏不住。雪，就这样在我的世界里静悄悄地融化了，然而，我知道，爱是永恒的。