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签到
为加强劳动纪律，公司规定员工上下班必须打卡。公司有一批新招的员工还在培训期，没有工牌，所以没办法打卡，但必须签到。就是在一张表格上，写上自己的名字和日期。第一天签到时，有一个呆萌的小伙伴，在签到表上工工整整地写了个“到”字。
机智的我
刚接到一个诈骗电话，骗子在电话里说：“先生，您好！这里是工商银行，我们发现您刚刚发生了一笔境外网站消费，金额为8788元，请问是您亲自操作的吗？”我说：“是的！”五秒钟的寂静后，电话挂了。
吃饭有风险 抽烟需谨慎
一男人和他老婆在火锅店边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！”他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，全火锅店的目光都聚焦在他俩身上，男人欲哭无泪！这时，少妇又幽幽地来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了……
什么叫意外
什么叫意外？一辆宝马车冲进西湖，撞死一条鱼。这条鱼做梦也没想到，它会在水里被车撞死。所以说，干掉你的不一定是同行，有可能是跨界。跨界的时代意外随时发生！
这是我儿子
小时候和小伙伴们玩过家家，爸爸妈妈叔叔阿姨老师都有人扮演，就是没人演孩子。这时，演爸爸的那哥们见他老爸走了过来，于是灵机一动，指着他爸说：“这是我儿子！”然后，我们眼睁睁地看着他爸一脚一脚把他踹回了家，那哭声真是荡气回肠……
她和她姐长得太像了
昨天，我一哥们向暗恋已久的妹子表白了。事后，我问他结果怎么样。哥们：“看看我脸上的伤你就知道了。”我：“不同意也没有必要打那么狠啊！”哥们：“她和她姐长得太像了，我找错人了，被她姐的男朋友打的。”我：“她就没拉着点啊？”哥们：“拉了，要不是她拉着我，我早跑了……”
小伙伴们，你们懂了吗
追一个有男朋友的姑娘，你只要击败她的男友就行了；可是追一个单身的姑娘，你得击败她的幻想。小伙伴们，你们懂了吗？
究竟谁势利
那天，我开着老板的宝马车外出办事，刚出公司门就碰到公司一漂亮MM也准备外出，于是，我便主动提出捎她一程。上车后，我问她：“假如我今天不是开宝马而是骑自行车，你还会上车吗？”她不假思索地说道：“不会！”我愤怒道：“势利的女人，给我滚下车！”结果，她边哭边掏出手机：“爸，你从哪里请的神经病当咱们家的司机啊？”
我只是个五岁的孩子
今天儿子惹我生气了，当我举起手要揍他的时候，他突然跪到地上双手抱拳很认真地说道：“求求你饶了我吧，我只是个五岁的孩子。”看着他那滑稽的神态，我只好目瞪口呆地把手放了下来。
做父亲的多么不易啊
“爸爸，我饿了，想买个汉堡！”“你没带钱吗？自己买呀！”“妈妈不准我带钱！”“你不知道自己在钱包里拿啊？”“妈妈知道了会揍我的！”“你就不怕爸爸揍？”“不怕，爸爸揍我我就告诉妈妈！”这是一位180CM的父亲跟女儿的对话。做父亲的多么不易啊！
终身难忘的场面
记得读高中时，一次晚自习时突然停电，等了好长时间都没来电，老师便通知大家回家。就在刚出楼道的一瞬间，发现灯忽然都亮了。接下来的场面我终身难忘——所有同学都以百米冲刺的速度向校外冲，那场面跟逃命似的！
无意间当了一回月老
记得读大一时，我和一女同学吵架了，为了报复她，我就以她的名义写了一封情书给邻班一男生。当时，那男生已经有女朋友了，我原以为他的女朋友会找上门来跟我那女同学吵一架。结果却出乎我的意料，他和他女朋友分手了，然后和我那女同学好上了，最后两人还结婚了。直到现在我才发现，我不是在报复，而是当了一回月老。
上阵父子兵
那天在饭店门口看见一个50多岁的瘦个男人打一个20多岁的大个小伙子，小伙子节节败退。我实在看不下去了，就说了句“这么壮的小伙子居然打不过一个干瘪老头，真窝囊”，话一说完，他俩居然联合起来揍我了！一问才知道，原来他们是父子俩！
不争气的儿子
前些天老爸生日的时候我送他一部手机，昨天，我发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他。今天，他开始跟我聊他那个不争气的儿子
一跤砸死三只鸡
刚和我老婆认识的时候，在她家住了几天，为了给她家人留个好印象，我什么都抢着干，扫地、做饭洗碗、下地干活……五年过去了，我在她村上留下了这样一个“不老”的传说——一个准女婿在准丈母娘家给鸡喂食时，不小心摔了一跤，结果砸死了三只鸡……
关于爆米花的记忆
很小的时候，有一天村里来了一个打爆米花的老头，当时我老爸在打牌，我吵着向他要钱去打爆米花，他不耐烦地甩给我5元钱（当时的5元钱可以买好几斤肉）让我滚蛋。然后，我回家扛着半袋大米就去了……当我扛着两蛇皮袋的爆米花回家时，发现爸妈拿着棍子看着我的眼神，我才意识到不对劲，于是撒丫子就跑……当晚很凄惨，但接下来的一个星期我却过得很幸福。
快谢谢叔叔
那天下班的时候，我买了一只烤鸭带回家。在电梯里，中途上来一个牵着狗的美女，狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。当时我很纠结地说道：“美女，你的狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办？”那姑娘也很尴尬，低头对狗说道：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西？快，快谢谢叔叔！”
让我回家怎么跟老婆解释啊
一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了，公交车里香气四溢。小姑娘拿纸巾擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐在小姑娘身边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你搞得我一身的香水味，让我回家怎么跟老婆解释啊？”
（樵夫/辑）
为加强劳动纪律，公司规定员工上下班必须打卡。公司有一批新招的员工还在培训期，没有工牌，所以没办法打卡，但必须签到。就是在一张表格上，写上自己的名字和日期。第一天签到时，有一个呆萌的小伙伴，在签到表上工工整整地写了个“到”字。
机智的我
刚接到一个诈骗电话，骗子在电话里说：“先生，您好！这里是工商银行，我们发现您刚刚发生了一笔境外网站消费，金额为8788元，请问是您亲自操作的吗？”我说：“是的！”五秒钟的寂静后，电话挂了。
吃饭有风险 抽烟需谨慎
一男人和他老婆在火锅店边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！”他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，全火锅店的目光都聚焦在他俩身上，男人欲哭无泪！这时，少妇又幽幽地来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了……
什么叫意外
什么叫意外？一辆宝马车冲进西湖，撞死一条鱼。这条鱼做梦也没想到，它会在水里被车撞死。所以说，干掉你的不一定是同行，有可能是跨界。跨界的时代意外随时发生！
这是我儿子
小时候和小伙伴们玩过家家，爸爸妈妈叔叔阿姨老师都有人扮演，就是没人演孩子。这时，演爸爸的那哥们见他老爸走了过来，于是灵机一动，指着他爸说：“这是我儿子！”然后，我们眼睁睁地看着他爸一脚一脚把他踹回了家，那哭声真是荡气回肠……
她和她姐长得太像了
昨天，我一哥们向暗恋已久的妹子表白了。事后，我问他结果怎么样。哥们：“看看我脸上的伤你就知道了。”我：“不同意也没有必要打那么狠啊！”哥们：“她和她姐长得太像了，我找错人了，被她姐的男朋友打的。”我：“她就没拉着点啊？”哥们：“拉了，要不是她拉着我，我早跑了……”
小伙伴们，你们懂了吗
追一个有男朋友的姑娘，你只要击败她的男友就行了；可是追一个单身的姑娘，你得击败她的幻想。小伙伴们，你们懂了吗？
究竟谁势利
那天，我开着老板的宝马车外出办事，刚出公司门就碰到公司一漂亮MM也准备外出，于是，我便主动提出捎她一程。上车后，我问她：“假如我今天不是开宝马而是骑自行车，你还会上车吗？”她不假思索地说道：“不会！”我愤怒道：“势利的女人，给我滚下车！”结果，她边哭边掏出手机：“爸，你从哪里请的神经病当咱们家的司机啊？”
我只是个五岁的孩子
今天儿子惹我生气了，当我举起手要揍他的时候，他突然跪到地上双手抱拳很认真地说道：“求求你饶了我吧，我只是个五岁的孩子。”看着他那滑稽的神态，我只好目瞪口呆地把手放了下来。
做父亲的多么不易啊
“爸爸，我饿了，想买个汉堡！”“你没带钱吗？自己买呀！”“妈妈不准我带钱！”“你不知道自己在钱包里拿啊？”“妈妈知道了会揍我的！”“你就不怕爸爸揍？”“不怕，爸爸揍我我就告诉妈妈！”这是一位180CM的父亲跟女儿的对话。做父亲的多么不易啊！
终身难忘的场面
记得读高中时，一次晚自习时突然停电，等了好长时间都没来电，老师便通知大家回家。就在刚出楼道的一瞬间，发现灯忽然都亮了。接下来的场面我终身难忘——所有同学都以百米冲刺的速度向校外冲，那场面跟逃命似的！
无意间当了一回月老
记得读大一时，我和一女同学吵架了，为了报复她，我就以她的名义写了一封情书给邻班一男生。当时，那男生已经有女朋友了，我原以为他的女朋友会找上门来跟我那女同学吵一架。结果却出乎我的意料，他和他女朋友分手了，然后和我那女同学好上了，最后两人还结婚了。直到现在我才发现，我不是在报复，而是当了一回月老。
上阵父子兵
那天在饭店门口看见一个50多岁的瘦个男人打一个20多岁的大个小伙子，小伙子节节败退。我实在看不下去了，就说了句“这么壮的小伙子居然打不过一个干瘪老头，真窝囊”，话一说完，他俩居然联合起来揍我了！一问才知道，原来他们是父子俩！
不争气的儿子
前些天老爸生日的时候我送他一部手机，昨天，我发现他开始玩微信了，于是冒充陌生人加上了他。今天，他开始跟我聊他那个不争气的儿子
一跤砸死三只鸡
刚和我老婆认识的时候，在她家住了几天，为了给她家人留个好印象，我什么都抢着干，扫地、做饭洗碗、下地干活……五年过去了，我在她村上留下了这样一个“不老”的传说——一个准女婿在准丈母娘家给鸡喂食时，不小心摔了一跤，结果砸死了三只鸡……
关于爆米花的记忆
很小的时候，有一天村里来了一个打爆米花的老头，当时我老爸在打牌，我吵着向他要钱去打爆米花，他不耐烦地甩给我5元钱（当时的5元钱可以买好几斤肉）让我滚蛋。然后，我回家扛着半袋大米就去了……当我扛着两蛇皮袋的爆米花回家时，发现爸妈拿着棍子看着我的眼神，我才意识到不对劲，于是撒丫子就跑……当晚很凄惨，但接下来的一个星期我却过得很幸福。
快谢谢叔叔
那天下班的时候，我买了一只烤鸭带回家。在电梯里，中途上来一个牵着狗的美女，狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。当时我很纠结地说道：“美女，你的狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办？”那姑娘也很尴尬，低头对狗说道：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西？快，快谢谢叔叔！”
让我回家怎么跟老婆解释啊
一小姑娘包里装的一瓶香水盖子掉了，公交车里香气四溢。小姑娘拿纸巾擦自己的包，大家开始看笑话。突然，坐在小姑娘身边的大叔脸色大变，指着小姑娘说：“你搞得我一身的香水味，让我回家怎么跟老婆解释啊？”
（樵夫/辑）