妈妈打来电话的时候，我正在郁闷生气。
　　一周5天，什么时候安排不好呢，偏偏要在周五下班前给我布置任务——替她写一篇5000字的发言稿并且对我说，这个不着急，你周一早晨给我就行。我心里叫苦连连，你是不着急了，我这周六周日可就都得给你加班了。可表面上却不敢露出一点难色，依旧笑容满面地点头，说领导放心吧，保证完成任务。本来周六周日跟朋友约好要去登山的，这下全泡汤了。回到家第一件事是跟朋友取消约会，说不能登山去了。她不高兴，说车啊旅馆啊什么的都是根据人数早定好的，你有事不能去早说啊，我们换人。现在才说，费用太不好办了。我只能连连道歉，最后说实在不行，不用给我退费了。听我这么说，对方的态度才变好，说真是没办法，然后深谢我的办事“讲究”和对金钱的不计较。我哪里不计较，只是自知理亏，明知委屈，也要保持一个优雅讲理的形象而已。
　　登山没去成，费用不能退不说，在秋高气爽的美好周六周日里还得关在家里加班写稿，真崩溃啊。
　　所以看到妈妈来电，真心不耐烦。勉强压下烦闷问妈妈什么事？话出口我就知道自己问了一句废话，她能有什么事呢，不过是随便的家长里短罢了。果然妈妈并没有什么具体的事儿，一会儿说他们老年合唱队的演出，一会儿说亲戚家谁的孩子要结婚，一会儿又说有个老同志昨天给她送来两瓶钙片，说儿子从美国带来的……说到这儿她话锋一转，说我明天给你送去一瓶吧，正好去你家看看，帮你收拾一下屋子。我本来就挺闹心的，听说她还要来凑热闹，赶忙说，钙片我也不吃，不用给我，并且我这两天有事，领导让我写大稿呢，你可别来，来了给我添乱。妈妈说，没事，你写你的稿，我收拾我的。天啊，想起她平时常常一边收拾屋子一边告诉我应该这样应该那样，我还能写下去吗？！我再也控制不住，就在电话里大叫，你怎么这么烦人啊，你来了我能不跟你说句话吗？思路一打断我就半天写不出来！我就得晚上不睡觉熬夜写，你就不能想想我吗？不许来，不许来！你来了我也不给你开门！说完我就使劲摔了电话。
　　不一会儿，手机传来滴滴声，打开一看原来是儿子的班主任老师在QQ群里发出期中考试的成绩，他才考了11名，比上次考试又后退两名，更是生气了。就在这时候，上完晚自习的儿子回到家，一进门我就质问他，你怎么考的，都高二了，怎么成绩越来越差？儿子小声辩解说，当时考理综合的时候他喝水喝多了，总想上厕所，所以没能专心答题。自己没考好还找理由？我当即大怒，厉声道：别找借口，你就是不努力不认真！一边说一边还觉得不解气，就把桌上沙发上的东西开始乱扔，然后一边哭一边诉说自己的付出，他的不懂事。儿子不敢再开口，只是默默地收拾被我乱扔了一地的书本杂物。
　　真崩溃啊，真绝望啊，那一刻想起自己工作生活的辛苦，自己受过的委屈，彻底失控，向儿子大喊“不许收拾！不许收拾！”
　　就在这时，微信消息提示音响了一下，我没心情去看。不料紧接着一声接一声地响，我随便瞟了一眼手机，看到是一个关系不错的网友的好几条留言，尽管我的情绪极度恶劣，却还是打开微信，她给我了留了五六条语音留言，问我关于孩子的教育问题。我只好努力平静了一下心情，用正常而礼貌的语气、真诚而亲切的态度回复她。这样一来一往，过去了10多分钟。
　　等我跟她谈完怎么教育孩子，心情平复了许多，看到被我扔得乱七八糟的客厅和低头认真学习的儿子，忽然无限愧疚涌上心头。我对领导、对朋友、甚至对素不相识的网友都亲切耐心，不管内心有无委屈都表现得优雅明理。可我是怎么对我最爱也是最爱我的妈妈和儿子的？他们本无什么过错，我却把最坏的情绪给了他们，向他们发泄自己心中的怒火。
　　心念至此，我去跟儿子道歉，说妈妈今天是因为别的事心情不好，你原谅妈妈好吗？儿子扬起脸，露出阳光般的笑容，说妈妈不生气了就好，我最怕妈妈生气难过呢。我从来没有怪过妈妈，也是我自己考得不够好，下次我一定努力！我又给妈妈打电话，跟她说我刚才太过分了，不该跟你摔电话的，你什么时候愿意来就来吧。妈妈说，没事没事啊，你不用跟我道歉。我知道你每天工作辛苦，压力又大，我还总是给你添乱，都是我不好呢。刚才我还特别担心你呢，怕你自己受不了，想再给你打电话，又怕你嫌烦。现在你好了我就放心了，我没事你快忙你的去吧。
　　放下电话，我的眼泪哗哗流下来。这是我最爱的亲人，他们从不介意我的恶劣态度，从来都包容我的疯狂暴怒，没有一点责备，没有一点怨怼，全是深切的理解与爱。
　　我忍不住想，为什么我对别人都是礼貌周到，而对自己最爱的人却挑剔恶劣？因为别人不会原谅包容我的不讲道理，我会因此失去他们的好感和信任，从此不被人喜欢欢迎。可我最爱的人呢？我知道无论怎么样他们都会继续爱我，所以我才总是把最坏的情绪留给他们，他们无端成了我情绪的垃圾桶，受尽了我的精神虐待。我已经不年轻了，不能再总是给自己找理由，对亲人丝毫不控制自己的情绪，就像网上说的那样，人生路不长，我们要对最爱的人好一点，因为我们下辈子不会再相见，别到分别时，给自己留遗憾。
　　编辑/马冲冲