身边故事
　　艾女士（44岁）：我在事业单位工作，此较稳定。我先生从事销售管理工作，收入颇丰，但特别忙，一个月在家吃不了几顿饭。自从有了孩子，我们就经常为了孩子的生活琐事和教育吵架。吵归吵，先生对家还算负责任，渐渐地我把所有心思都放在孩子和家事上，工作上得过且过。孩子上初中时有段时间不想学习，先生觉得我连孩子都管不好，我觉得很委屈、很气愤。我们之间的矛盾日益激烈，吵到后来，彼此都累了，也就不吵了。就这样磕磕碰碰，一晃孩子已经上高二了，准备出国留学。
　　按理说，现在孩子长大了，我们一家衣食无忧，应该感觉挺幸福的，但我就是开，心不起来，脾气很容易急躁。我觉得和丈夫的感情越来越淡，矛盾越来越多，沟通越来越少，近半年几乎没有性生活了。婆婆和公公吵了一辈子，到现在都不愿意住在一起，我很担心我和先生也会发展到那个地步。
　　人到中年，一半的夫妻都会感到婚姻幸福感明显下降，而女性对婚姻问题更加关注。因为自从当了妈妈，照顾孩子就占据了很多女性的大部分时间和精力，和孩子建立了更为紧密的依恋关系，导致与丈夫的二人世界退居次要地位，甚至可有可无。而随着孩子慢慢长大，对女性来说，婚姻中失去的那些部分就开始逐渐显露出来，往往会对婚姻亲密度和自身价值感到焦虑。
　　中年女性的婚姻危机从何而来
　　·多年矛盾隐而未决
　　婚姻初始，两个年轻人都没办法解决彼此生活上的矛盾和差异。当一方（更多的是妻子）把注意力转移到弱小的孩子身上后，另—方也就乐得把重心放到工作或其他事情上。这样，夫妻之间不用面对彼此的问题，但也埋下了一些隐患。
　　·新阶段引发新矛盾
　　当孩子到了青春期，母亲一如既往的操心和关心往往就变成了控制，孩子对母亲唠叨的反抗，会让母亲邀请父亲参与，但又对父亲的参与指手画脚；没有母亲的配合，和孩子生疏的父亲想要走近孩子又不太容易，常常感觉很沮丧……这些都会造成夫妻之间的互相埋怨和指责，双方都很容易被对方的情绪所激怒，引发新的矛盾。
　　·夫妻沟通不畅
　　很多夫妻沟通方法不合适，不仅不能解决问题，反而会加剧矛盾。虽然夫妻双方都希望家庭幸福和谐，但因为生活方式、价值观及性格的差异，多年来一直纠缠在“谁说了算”“我对你错”“你对我不关心、不体贴”等问题上。面对外在压力（婆媳矛盾、孩子教育、社会竞争等）时，夫妻需要进一步合作，但常常用吵架代替沟通，明明内心需要对方帮忙，语言表达上却是推开对方，从互相指责到为了避免争吵而回避冲突，最后各自压抑。于是，夫妻双方的心越走越远，一张双人床，中间却隔着一片海。
　　修复夫妻关系三大法宝
　　·重建喜爱与赞美系统
　　即便夫妻双方现在相互对立，但如果对婚姻早期生活有美好回忆，觉得对方有值得尊重甚至喜爱的地方，婚姻就可以挽救。多留意他无意中流露的积极信号，想想他身上有什么值得让你珍惜的地方，放大这个部分，多肯定，多鼓励，两人的关系就可能改善。可以多创造一些两人沟通的时间，但有个约定，比如周一、周三、周五的晚餐时间，只谈论好的事情，不谈论不开心的事情，其余时间可以自由交谈。
　　·积极诠释
　　在不幸福的婚姻中，如果丈夫答应把妻子的衣服拿去干洗但最后忘记了，妻子可能会产生这样的想法，“他总是这么不体谅人，这么自私”，结果就会越想越生气。如果换个角度想，“哦，好吧，他最近压力很大，需要多休息”，也许就不太容易被消极情绪包围。
　　·有效处理差异
　　所有的伴侣都会有冲突和矛盾，如何处理这种差异？
　　首先，应该求同存异，伴侣之间意见不同很正常，不必争辩谁对谁错。不要靠对方的改变来缓解自己内心的焦虑。当我们把重心从责怪他人转向提升自己，在事业和生活中寻找新的兴趣点，越来越依靠自己时，就能放下对另一半的评判和改变之心，不带指责地与之相處。而这时，另一半就有了改变的可能。
　　其次，要为自己的情绪负责。当发生冲突时，要承认被伤害的感受是属于自己的，而不是别人的责任，可能因为对方才被触发了，但这些被挑起的痛苦和恐惧是属于我们自己的。承认这一点，我们就有机会更坦然、更诚实地分享自己的想法和感受。如果能对自己的反应负责，另一半不会有被攻击的感觉，就会变得更容易接近，双方的沟通就会更顺畅。
　　再次，尝试开启新的沟通模式。碰到问题，带着一份好奇去倾听对方，用接纳取代抗拒，亲密之花就能盛开。比如，我出差好几天，一进家门，发现你又忘记收衣服了，我确实很生气，我承认刚才又冲你发火了，我现在就想问问为什么你没有去收衣服，我想你可能有你的理由，可以谈谈吗？以“我”字开头，以问号结尾，开启新的对话模式，也许会有不一样的结果。
　　一般说来，对婚姻关系更注重的—方，可能需要先做一些努力，毕竟这是自己想要的方向，也是对自己的生活负责任的做法。