我病了很久，太可怕了，没什么具体的病。就是西医指标一切正常，中医一看身体全部乱套，也许是长期抑郁造成的。
　　大病之后，我就知道，必须要有一个健康的身体，还知道身心是一体的。我一直在发现自己的人格，發现自己心里面有隐秘的东西，就是我一直忽视的那些东西和我不愿意面对的东西，我觉得应该完善自己的人格。
　　2010到2011年，有一个特别喜欢的作家李海鹏，他对我影响特别大，他的一本书《佛祖在一号线》，让我第一次开始不只是关注自己了，我觉得这个社会在发生这么多事情，有那么多不公平，真的完全开始不把注意力放在自己身上了，然后也愿意为别人做点什么。
　　那些年发生了太多事，不是非要用十年或一个特别长的时间来死乞白赖地出一张好唱片。不是这样。是这十年，才找到了愿意去做唱片的状态和外部条件。
　　我没有在《生如夏花》之后突然消失，而是混了好久才消失。那时候应该是2009年吧，和之前的唱片公司的合约到期了。之后不再愿意跟公司合作，阴差阳错地，就觉得和这个行业隔得那么远，现在看来，还挺好的。
　　独立做音乐这个事情，外界说得特好听，但实际上真的很难，真的非常难。有时候真的觉得挺孤立无援的，但是，即使再难的时候，还是觉得，如果让我再次选择，还是会这么选。如果我还在这个行业里面的话，一定会被这个行业拖着，做很多维持那个位置的事情，而结果只有一个，就是，你已经丧失了做音乐的快乐，连初衷都没有，会变得很空洞。
　　我不是行业的操作者，不了解那些数字。在我看来，没有好唱片，没什么有魂儿的歌。大家好像都忘了歌应该怎么写，好像都忘了歌该是什么样。跟行业保持距离的这些年，我的头脑更清楚了，也知道了我要什么，要做什么样的人。到底还要不要做音乐，我觉得我想清楚了，可以再回来。
　　音乐对我来说太重要了，直至现在，音乐都是我生活中最重要的一部分，没了这部分，我都不知道怎样才能过下去。这跟怎么谋生没有关系。
　　这几年歌写了特别多，一直在找一个从内到外，都愿意去做唱片和都可以去做唱片的状态。我组了一个乐队，去年一年都在花精力玩乐队，“树与花”对我来说是一个总结、一个契机。我把过去的所有歌都现场排了一下。
　　而我，不是什么榜样，只是一种可能性而已。这个社会太单一了，太乏味了。对于我的生活来说，也是个试验品。我不知道会怎样，也企图找到我的榜样。随着岁数越来越大，我就觉得自己的问题只有自己解决。
　　我观察过，在我的生命里面，凡是我喜欢的人，每个人都是问题成堆，都在处理自己的问题。
　　现在每天我都会跟狗玩一会儿，三顿饭，一顿不落，可能跟人的交流比较少。其实我不想做一个封闭的人，而且在我最封闭的时候，都特别清楚：人，他有他的社会角色，他应该是开放的。除了最崩溃的那个时间段，我也一直在接收信息，在学习，去了解不了解的东西，而且愿意跟人交流。封闭是不对的，人如果不交流的话，就不了解。我会去尽量解释别人对我的误解，如果解释不了，那就只能这样吧。


　　我每天都会锻炼，只要没有采访排练这样的工作的话，去跑步、去走路、去爬山。这两年，和我媳妇儿暂时都没想过要孩子的事情，但是我们都能接受这个事情了。原来没有要孩子这样一个概念，觉得是一个不存在的事情，而现在可以接受了。
　　现在的我，希望做个简单的人，简单、健康、人格尽可能健全的人，而我在实现中……我从36岁开始那一年，真的就变成另一个人了，而且我现在远看着这个人变得越来越成熟。客观上也造成让我现在想把一切都慢下来的状态，虽然挺痛苦，但是我觉得有点想享受一下不一样的生活。
　　我希望，无论到什么时候，音乐都是所有人生活里的一部分。音乐也不是信仰，音乐是无与伦比的乐趣。