【摘 要】
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1.你看我的脸干净不？干净啊，我的兜比脸还干净呢！ 2.你来得太好了，解决了我一块心病。最近正有笔赃款没处销呢，我都借给你，你分期还我就行，警察查到也没事，最多判个一两年就出来了。 3.我老婆（老公）就是小心眼儿，偏要打个借条，还要你的身份证复印件、介绍信、结婚证、房屋产权证、电话号码、QQ、微信、微博……说这样将来联系起来方便，如果材料准备不足就别想了。 4.你来得正好，先帮我看看这份离婚
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1.你看我的脸干净不？干净啊，我的兜比脸还干净呢！
2.你来得太好了，解决了我一块心病。最近正有笔赃款没处销呢，我都借给你，你分期还我就行，警察查到也没事，最多判个一两年就出来了。
3.我老婆（老公）就是小心眼儿，偏要打个借条，还要你的身份证复印件、介绍信、结婚证、房屋产权证、电话号码、QQ、微信、微博……说这样将来联系起来方便，如果材料准备不足就别想了。
4.你来得正好，先帮我看看这份离婚协议书有没有问题。为啥要离？连碗粥都买不起了呗！
5.如果对方是个诗人，就送他一首：“天地为屋，月亮为烛，盖有肚皮，躺有脊梁骨。”
6.跟你说个秘密你别怕，中学时有个同学我借给他钱后，他复习4年都没考上高中；大学时有个同学我借给他钱后，到现在还没娶上媳妇；上个月我借给一个朋友钱后，他居然失踪了。我倒不是怕借钱……
7.要借钱啊？要借钱你就说嘛，你不说我怎么知道呢，尽管你装作很贫困、很可怜的样子，可你还是要说的，你不会真的是要借钱吧（这句要一直重复）……直到他说：“和你开个玩笑呢。”
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掉坑 有一次，我刚从学校附近的银行取了钱出来，十分开心地正把钱往钱包里面装，忽然，四下一黑，我就从地面消失了。晕！不知道学校哪根神经不对了，修理下水道把银行外的下水道井盖掀了不放回去。 两个路过的帅哥（虽然没注意，但我想应该是这样的）把我捞了起来，碍于太丢人了，我连看都没看他们一眼，就火速冲回宿舍，回去才发现伤得好重呢。 第二天，俺瘸着一条腿去上课，猛然发现，银行外面的井盖不但盖上了，还立了
昨天，曾经的同事老侯给我打来电话，跟我提到他老婆的小侄子现在我们学校上一年级，而且特别调皮捣蛋，上课不听讲，下课不写作业，还经常跟同学打架。我听了点着头回答说知道这个孩子，班主任老师一提他就头疼。 随后，老侯的语气严肃起来，拜托我跟他小侄子的班主任说说好话，还说哪天请老师吃顿饭。我满口答应，又不禁感慨万千地说：“你这当姑父的可真是百里挑一了，连老婆的侄子都这么关心、这么当回事。” 老侯一边客气
儿子上班第一个月，就用自己的工资给老牛买了个智能手机，嘴上说孩子净瞎花钱，但老牛心里却是美滋滋的：儿子长大了。 老牛每天下班后回到家吃过晚饭，爷儿俩一人一个手机，老牛从此再也没兴趣陪老婆看那些家长里短的电视剧了。 周六一大早，老婆就回娘家陪年迈的母亲，说好下午回来。老牛和儿子睡了个大懒觉，醒来后随便扒拉了几口早饭，就一个在书房，一个进卧室，玩儿起了手机。 老牛进入了微信，在来回翻看功能时，忽
1.给高三党的忠告：毕业别分手，大学的更丑。 2.高考对女同学来说意味着，马上就可以从高三的老女人变成大一的小学妹了。 3.高考前，和同桌各种感慨时间过得好快，然后，我同桌突然拿出书来称要好好学习，这时，我悠悠地说道：“你这临时抱佛脚，你连脚毛都摸不到。” 最后，同桌放下了书，说道：“何止这样，我连脚气都闻不到……” 4.老妈：“你弟要高考了，鼓励鼓励他。” 我：“喔，小子，好好考，考完
给狗点的 外卖小哥：您好，您的外卖将在5分钟后到达，请下楼来拿一下。 顾客：我不在家，外卖是给狗点的，你把外卖放楼下狗盆里吧。 外卖小哥：那钱怎么给我？ 顾客：哦，钱在狗盆下面压着呢。 周末请假 外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。 顾客：平时不都30分钟么？ 外卖小哥：周末有同事请假，人手不够，请谅解哈！ 顾客：我晓得了，有女朋友的都去约会了，单身狗还在送外卖。
如果不逃课： 1.那些上课的老师和同学们会在课堂上受到鼾声以及翻阅手机时的响声所干扰。 2.网吧会出现全行业的萧条，对经济发展起到不良的影响。 3.有些同学没有了代写作业、代点名这一稳定的工作和收入来源，使学习没有了激情。 4.使得白天睡觉时间较少，会造成同学们普遍的精神萎靡和恍惚，使得各大医院人满为患。 5.女友或男友没法相互联系，使失恋人数增多，而这些人往往是社会不安定的因素。 6
语文老师： 上课的时候，有个同学在看杂志，我没收了他的杂志，还用杂志敲了敲他的脑袋…… 可是，在我转身准备继续上课的时候，他的同桌竟然哈哈大笑了起来，搞的课都上不下去，我就问他：“为什么笑？” 那小子从抽屉里掏出一本辞海，竟然对我说：“老师，你还好没发现我看书，要不就被你砸死了……” 数学老师： 一个单元考从来不及格的初中同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识。我问他：“这作业是不是你
对异性你有什么问题想得头痛也想不通吗？来看看这里的答案吧。 男生问女生 问：你们上课迟到怎么还敢从前门进？ 答：是故意的，你们没看到我穿了条新裙子吗？ 问：你们在熄灯后也会像我们谈论同班女生一样谈论同班男生吗？ 答：会，但次数不及谈论高年级男生的三分之一。 问：在舞场上，以什么样的方式邀请你们遭拒绝的概率最小？ 答：要听真话吗？只有一种方法，叫出对方的名字，其他概不保证。 问：留长
小乌龟 去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间被我养死了，我怕她伤心，就一直没有告诉她。 刚才，女儿捡了几颗小石头，告诉我要带回家给小乌龟。我说：“小乌龟没有了。” 女儿问：“为什么？” 我说：“对不起，妈妈把小乌龟养死了。” 她眼泪汪汪地沉默了会，可怜兮兮地对我说：“妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！” 我：“……” 奥特曼和怪兽 儿子闹着要姥姥讲故事。 姥姥：“从前有个人挎着
自动提款机 一对老年夫妻去自动提款机取钱，插卡几次都没有插进去。老头通过防爆屏看到了里面的师傅，捅捅边上的老太太，很是得意地说：“看看，我说取款机里面有人数钱的吧！” 老太太凑近了看时，维修师傅冲外吼道：“机器坏了，不营业！” 费油车 “我新买了辆君威，开着特费油。” “嗯，通用血统的车都这个德行。” “对，但那不是主要原因。” “那主要原因是什么啊？” “主要原因是，我不认道儿。