一个不怎么成功的小小教书匠。希望能温暖每一个孩子的青春。爱唱歌爱写作爱吃爱逛街。永远在减肥。从未成功过。
　　小时候跟弟弟抢鸡腿，爸爸总说：“你是姐姐，把鸡腿让给弟弟。”
　　一回让，二回让，第三回我问爸爸：“为什么我要让给弟弟，就因为我是个女孩儿吗？”
　　爸爸被我问住了，他不知道小小年纪的我已经那么敏感了。是的，对于“重男轻女”这四个字，我深恶痛绝。
　　爸爸连忙跟我解释，之所以叫我把鸡腿让给弟弟，是因为弟弟年纪小，我是大孩子，他相信我会比弟弟懂事。我没有说话，心里很难过。后未，我爸在买烧鸡时，会将烧鸡从中间分开，分成两盘，我和弟弟一人一盘，都是一样的分量，都有鸡腿。他说，他不希望我觉得他偏袒弟弟。
　　可年少的我是敏感的。爸爸妈妈带弟弟去买衣服，留我一人在家里，我会难过；爸爸妈妈表扬弟弟没有表扬我，我会难过；甚至爸爸妈妈聊天时提及了弟弟没有提及我，我都会难过。我觉得，爸爸妈妈只爱弟弟，不爱我。
　　有时候想着，我会不由自主地哭起来，我恨自己是女孩，我多么希望一夜之间变成男孩，这样爸爸妈妈就能喜欢我了。
　　越长大这种想法就越发滋长，读初中时，身边一些同学也跟我达成了共识，我们老气横秋地下结论：父母都喜欢儿子，因为儿子是他们下半生的依靠，女儿是要嫁到别人家的，始终是个外人。每次这样想，我心里就特别难过，因为我爱我的爸爸妈妈，我不想被他们当作外人。
　　我不止一次地在日记里控诉爸爸妈妈的偏心，一些鸡毛蒜皮的小事被我放大，甚至，我把他们对弟弟的爱上升到了“封建主义毒瘤”的地步。
　　直到高中那年，我才知道，他们也是爱我的。那年我弟读初一，开始叛逆了，有一次他跟爸爸吵架，指着我歇斯底里地喊道：“你就喜欢成绩好的，姐姐成绩好你就偏心她！”那一瞬间我呆住了，我一直以为爸爸妈妈偏心弟弟，我从未都不知道，原来在弟弟的心里，爸爸妈妈是偏心我的。
　　弟弟说爸爸妈妈很少打我，每次我晚自修他们都会熬好汤等我回来喝，而弟弟一旦回家晚了，等待的，就是劈头盖脸一顿骂。弟弟觉得特别不公平，觉得爸爸妈妈就是偏心成績好的我。原来，我和弟弟都在妒忌彼此，我们都觉得父母不爱自己，更可怕的是，我们都曾自私地希望自己是独生子女，能够独享父母的爱，能够在父母买回烧鸡时，光明正大地一个人吃掉两只鸡腿。
　　可是我们都忘了，自打我们降临到这个家里，爸爸妈妈就没有吃过鸡腿。
　　他们一辈子挣扎在温饱线上，舍不得给自己买一件像样的衣服，却愿意带我和弟弟去商场买打折的品牌牛仔裤；买回的烧鸡被我和弟弟瓜分完，他们就吃我们没有咬干净的骨头：一旦班级里要出游交费，他们就说：“跟同学放心去玩吧，爸爸妈妈有钱。”那些我和弟弟喜欢的东西，他们都竭尽全力去满足。他们把所有的爱都给了我们，可是我和弟弟却自私地觉得，他们的爱不够平均。
　　我终于知道自己的狭隘，青春年少里那些埋怨也变成了深深的自责。如今爸爸离世，我也理解了多年来他的无奈。他和妈妈是多么想把他们的爱平均分给我和弟弟，但爱这件事太难平衡，他们毕竟不是一杆分毫不差的秤，能够把所有的爱都平均分配，有偏差有疏漏不代表他们不爱我们。他们是那样坚强伟大的父母，他们要工作养家看别人眼色，要忧愁每天的柴米油盐，还要在疲惫时，告诉我和弟弟，他们爱我们，无关多少，不论深浅。
　　面对他们的不完美，我们会埋怨，也会纠结“手心肉多，手背肉少”，但是我们一定要相信，这世上无条件爱我们的，永远是他们。
　　编辑/王语嫣