论文部分内容阅读
事实上,不一定要满身淤紫才算遭受了暴力,那种强加在精神上的暴力,有时候比会结疤的真实伤口更难愈合。
几年前,一部《不要和陌生人说话》,看得女人们胆战心惊,当暴力披上爱的外衣,连反抗都显得无能为力。那个且爱且疯狂的男主角,成为很多未婚女人心中的噩梦。
小学时有一个同桌,是全校的恶作剧之王,他会悄悄偷走某人的作业,在她交不出作业被吓哭的时候才笑嘻嘻地还给她,也会当着很多人的面大声朗读某人的日记,直到全班女生不得不都换成加锁的日记本。这个男生嬉皮笑脸、从不打人,却让所有女生一进教室就提心吊胆,成为全班女生童年生活里的噩梦。
有人形容与人之间最完美的状态是互为氧气,无法缺少,却不需要时刻感觉到,即使晒着太阳无言对坐整个下午,也是绝对的舒心。而人类的控制欲,却像恶魔一样,将一杯清澈透明的白水,变成了散发着刺激性气味的烈酒,让身边人难逃压力。
事实上,不一定要满身淤紫才算遭受了暴力,那种强加在精神上的暴力,有时候比会结疤的真实伤口更难愈合。
ELISA/27岁/记者
“他为我放弃了一次高升的机会,我却不得不付出我一生来感恩。”
结婚的那年,恰逢单位要提升他去总部任职,我错就错在向他表达了希望他留下来的意愿,从今以后“你看我为了你……你却……”就成为了他的口头禅。上班累了下班回家抱怨两句,他就会说“你看如果我当时去了总部,你现在完全可以放心做个家庭主妇,哪需要这么奔波”;陪客户应酬晚回家一点,他会往我手机打上60多个未接电话和若干条时而温柔时而暴躁的短信;从不参加我的朋友聚会,却将责任全部推在我头上——你朋友的老公们都那么出色,我不想给你丢脸;如果不小心没压制住脾气和他吵起来,那更是世界末日,他会从引起吵架的起因开始分析,然后是吵架中的某一句话如何不合理,再到争吵结束对未来的各种规划,非要将你说得心服口服、点头认错、赌咒发誓才会作罢,整个过程一般没五六个小时绝对停止不了,甚至如果你中途睡着,他会想办法摇醒你继续他的说教。
我想过离开他,却和那部电视剧里的女主角一样,被他的声泪俱下一次次感动。然后心里的内疚感也会不断提醒自己好好经营这份感情,可事实却每况愈下,两个人的相处走进了恶性循环,他越像祥林嫂一样我越不耐烦,我越不关心他,他就越频繁地用他的紧箍咒来折磨我。我现在每天能加班就加班,都说家是个温暖的港湾,我的家对我来说却是比监狱还不自由的地方——囚犯至少还有独处的时间。每天进门之前我都得深呼吸几次,尽量让自己放松心情面对他,有时候甚至是带着讨好的情绪去哄着他,我知道这已经不是爱了。
《GRACE点评》:相信这段感情里痛苦的绝对不止你一个,对方的痛苦其实不亚于你,他所有的“祥林嫂”特征和控制欲,其实都是没有安全感的表现,一个人只会在没有安全感的时候才会想办法去控制点什么,你不用怀疑他对你的爱,需要做的只是如何去引导这份爱,一味的逃避绝对不是办法。为你放弃的事业机会,他想从你对他的认同感里面找回来,而你敷衍的做法恰恰是对他最大的折磨。试试真正关心一下他的事业发展,多和他站在一起规划未来的生活,让他感到那时的放弃是绝对值得的,而不是现在这样陷入怪圈、各自作战。如果他实在陷得太深,可以考虑咨询心理专家,既然放弃也是痛苦,在一起也是痛苦,不想一辈子痛苦的话,就一起努力试一条路出来吧。
于晴/24岁/文员
“你可以幻想自己是女王,但没必要幻想周围人都是女仆。”
娜娜是我们这群闺蜜中最漂亮的,当然我只是指外表。其实说她坏也实在谈不上,只是有时候相处让人感觉不太舒服而已。例如她会在公共场合里指着女友的裙子大声鄙夷“你穿的这都是什么地摊货啊”,或者在聚会里常使用祈使句“那谁,把手机递给我”,逛街的时候让女伴帮忙提包拿外套从来没有一句感谢,聊天的时候她必然也要做主角,变着法子都会让话题扯到自己身上……另一方面,她也有她的可爱之处,性格豪爽毫无心计,例如帮女友教育花心男人,聚会十之八九都是她主动买单,从不吝啬送姐妹们各种不菲礼物(多是追求者送她的)。和她相处总能感觉她身上的那股强大气场,光芒万丈却又咄咄逼人,所以众姐妹到了现在只能选择能躲就躲,与娜娜保持着低频率联系。
话说这个世界上有一种女人叫“便利贴女孩”,她们为人谦卑逆来顺受,是“女王”们的知心朋友。可娜娜觉得与这种女孩做朋友太没意思了,她喜欢“思想碰撞的火花”,所以总愿意约我们几个玩,而我们自然叫苦不迭。每次聚会都得精心打扮,深怕自己的品味被女王当众批判;聊天的时候尽量保持沉默让她说,可她却依然喜欢让别人说之后再来批判;不敢和她逛街,那基本上就是“陪她逛”。其实认识她这么多年我们也清楚,她基本上是被追求者们惯成今天这个样子的,但男人把她捧成女王不代表闺蜜就得沦为女仆啊,那种强势真的让人窒息。
《GRACE点评》:台湾艺人们有一个不成文的默契:没事别惹大S。要说女王情结,大S绝对算得上一个典型代表人物。事事要以她为中心,得罪之后得跪地叫上三声大王才能赎罪,众明星倒也乐此不疲地配合,玩得那叫一个不亦乐乎。这种将COSPLAY演绎到生活中的例子其实挺有趣的,可惜很多人一要顾及自尊二要顾及和睦,于是将这种关系当作下肚苦药,默默地一口一口苦吞。娜娜的女王气息应该不光是被追求者惯的,你们这班闺蜜也有不少功劳吧,至少她现在并没有意识到自己的相处方式会给周围人带来不舒服。试试直接提出来,例如当她鄙夷你们品味的时候直接提出不满,例如当她使用祈使句的时候逗着她学会说“请”和“谢谢”,你想和姐妹们说心事却被她一再打断时要求她先听你讲完……如果她依然改不了,甚至根本就无法接受这些要求,这样自私性格的女王朋友不要也罢。又或者你也可以学学台湾的艺人们,将这件事当成生活中的情景剧,配合她好好演出,一口一个大王地与她交往,权当生活中的轻松调剂。
阿文/25岁/律师
“每个人都有权利导演自己的生活。”
我有一个好老板,她在户口本上的身份是我的同胞姐姐。她丰富的案件经验为我的职业生涯带来了很多帮助,她的高EQ也常常帮我提出很多宝贵建议。因为我少走了很多弯路,就像小学作文里写的那样,她就像一盏明灯,多年来一路为我指引着生活,我在感恩的同时,却感到了越来越多的压抑。
我当年考律师也是她的“建议”,虽然我从小的梦想是一个服装设计师。上个月买房,她全程帮我参考,并动用自己的关系为我拿到一套她推荐小区的特价房,付款的时候我一点也没有兴奋的表情,因为那压根就不是我想要的房子。她帮我介绍的男朋友个个都是很出色的结婚对象,而我却只想先谈一场轰轰烈烈的恋爱。
她对我的爱无私到她的银行账户,事无巨细都帮我考虑得滴水不漏,我不知道她哪里来的如此强烈的责任感,要包揽我的整个人生。我承认如果没有她,可能现在还是一个不得志的设计师,挤着公车租着房子为温饱奔波,但现在的我又算什么,一个听话的演员还是一个牵线的木偶?旧时代的女人也只是被包办婚姻,而我被包办的却是整个人生。和她在一起总是被她的各种思想和道理洗脑,“抛开你那些幼稚想法”、“我过的桥比你走的路还多”、“你要不是我妹妹我才懒得管你”,诸如此类的话让我整个人完全失去存在感,这个世界上根本没有阿文,只有“**的妹妹”吧。可是一个连幼稚都没有幼稚过的人生,还能算是人生吗?连一点自主权都没有的生活,还谈得上快乐吗?
《GRACE点评》:你的烦恼并不在于你有一个强势的姐姐,而在于自己一方面舍不得放弃姐姐为你创造的“美好”人生,一方面又控制不住心里的小叛逆情绪。人的痛苦来自于不够纯粹,就是佛偈里常说的“贪念”,其实如果你真的觉得自己的人生不能再这么下去了,彻底放纵一下又如何。辞职搬家去追求自己的梦想,哪怕头破血流。姐姐对你的精神操控能够从事业方向延伸到生活琐碎,与你一路以来的全盘接受是有很大关系的,期间任何一次只要你能够大胆地说一次“不”,都不会是今天这个样子。另一方面,你需要反抗的只是她的方式,而不是她的“爱”,她只是想你过得好,就像所有望子成龙的家长一样,理解了这样的初衷,好好和她沟通,也许比直接的叛逆来得更有效。
编后语:妈妈对女儿说:要不是你这么叛逆,我也不会这样严厉地管你。女儿回应妈妈:要不是你这么严厉地管我,我就不可能这么叛逆。一个巴掌拍不响,人际关系里永远没有绝对的对错,我们需要认清的事实是,生活中遭遇到的无论身体暴力还是精神暴力,愈演愈烈绝对不只是施暴者一个人的错。如果你以为一味隐忍可以减轻对方的暴力倾向,那是痴心妄想。其实大部分施暴者并非天生暴虐,他们只是采取一种极端的方式来索取他所想要的“爱”或者认同感,表面的“强势”往往来自于心灵深处的“弱势”和不安全感,因为太过在乎,所以咄咄逼人。而看似处处被逼的受害者们事实上却处于感情中的“强势”地位,一举一动都足以控制对方的喜悲,所以,想要走出这个越陷越深的怪圈,需要由你来迈出第一步。无论是爱情、亲情、友情,不都该是让人愉悦的么?一段关系一旦变成了枷锁,想想这一辈子要怎么过才好?是决绝离开,还是试着合理疏导?反正千万不要坐以待毙。
几年前,一部《不要和陌生人说话》,看得女人们胆战心惊,当暴力披上爱的外衣,连反抗都显得无能为力。那个且爱且疯狂的男主角,成为很多未婚女人心中的噩梦。
小学时有一个同桌,是全校的恶作剧之王,他会悄悄偷走某人的作业,在她交不出作业被吓哭的时候才笑嘻嘻地还给她,也会当着很多人的面大声朗读某人的日记,直到全班女生不得不都换成加锁的日记本。这个男生嬉皮笑脸、从不打人,却让所有女生一进教室就提心吊胆,成为全班女生童年生活里的噩梦。
有人形容与人之间最完美的状态是互为氧气,无法缺少,却不需要时刻感觉到,即使晒着太阳无言对坐整个下午,也是绝对的舒心。而人类的控制欲,却像恶魔一样,将一杯清澈透明的白水,变成了散发着刺激性气味的烈酒,让身边人难逃压力。
事实上,不一定要满身淤紫才算遭受了暴力,那种强加在精神上的暴力,有时候比会结疤的真实伤口更难愈合。
ELISA/27岁/记者
“他为我放弃了一次高升的机会,我却不得不付出我一生来感恩。”
结婚的那年,恰逢单位要提升他去总部任职,我错就错在向他表达了希望他留下来的意愿,从今以后“你看我为了你……你却……”就成为了他的口头禅。上班累了下班回家抱怨两句,他就会说“你看如果我当时去了总部,你现在完全可以放心做个家庭主妇,哪需要这么奔波”;陪客户应酬晚回家一点,他会往我手机打上60多个未接电话和若干条时而温柔时而暴躁的短信;从不参加我的朋友聚会,却将责任全部推在我头上——你朋友的老公们都那么出色,我不想给你丢脸;如果不小心没压制住脾气和他吵起来,那更是世界末日,他会从引起吵架的起因开始分析,然后是吵架中的某一句话如何不合理,再到争吵结束对未来的各种规划,非要将你说得心服口服、点头认错、赌咒发誓才会作罢,整个过程一般没五六个小时绝对停止不了,甚至如果你中途睡着,他会想办法摇醒你继续他的说教。
我想过离开他,却和那部电视剧里的女主角一样,被他的声泪俱下一次次感动。然后心里的内疚感也会不断提醒自己好好经营这份感情,可事实却每况愈下,两个人的相处走进了恶性循环,他越像祥林嫂一样我越不耐烦,我越不关心他,他就越频繁地用他的紧箍咒来折磨我。我现在每天能加班就加班,都说家是个温暖的港湾,我的家对我来说却是比监狱还不自由的地方——囚犯至少还有独处的时间。每天进门之前我都得深呼吸几次,尽量让自己放松心情面对他,有时候甚至是带着讨好的情绪去哄着他,我知道这已经不是爱了。
《GRACE点评》:相信这段感情里痛苦的绝对不止你一个,对方的痛苦其实不亚于你,他所有的“祥林嫂”特征和控制欲,其实都是没有安全感的表现,一个人只会在没有安全感的时候才会想办法去控制点什么,你不用怀疑他对你的爱,需要做的只是如何去引导这份爱,一味的逃避绝对不是办法。为你放弃的事业机会,他想从你对他的认同感里面找回来,而你敷衍的做法恰恰是对他最大的折磨。试试真正关心一下他的事业发展,多和他站在一起规划未来的生活,让他感到那时的放弃是绝对值得的,而不是现在这样陷入怪圈、各自作战。如果他实在陷得太深,可以考虑咨询心理专家,既然放弃也是痛苦,在一起也是痛苦,不想一辈子痛苦的话,就一起努力试一条路出来吧。
于晴/24岁/文员
“你可以幻想自己是女王,但没必要幻想周围人都是女仆。”
娜娜是我们这群闺蜜中最漂亮的,当然我只是指外表。其实说她坏也实在谈不上,只是有时候相处让人感觉不太舒服而已。例如她会在公共场合里指着女友的裙子大声鄙夷“你穿的这都是什么地摊货啊”,或者在聚会里常使用祈使句“那谁,把手机递给我”,逛街的时候让女伴帮忙提包拿外套从来没有一句感谢,聊天的时候她必然也要做主角,变着法子都会让话题扯到自己身上……另一方面,她也有她的可爱之处,性格豪爽毫无心计,例如帮女友教育花心男人,聚会十之八九都是她主动买单,从不吝啬送姐妹们各种不菲礼物(多是追求者送她的)。和她相处总能感觉她身上的那股强大气场,光芒万丈却又咄咄逼人,所以众姐妹到了现在只能选择能躲就躲,与娜娜保持着低频率联系。
话说这个世界上有一种女人叫“便利贴女孩”,她们为人谦卑逆来顺受,是“女王”们的知心朋友。可娜娜觉得与这种女孩做朋友太没意思了,她喜欢“思想碰撞的火花”,所以总愿意约我们几个玩,而我们自然叫苦不迭。每次聚会都得精心打扮,深怕自己的品味被女王当众批判;聊天的时候尽量保持沉默让她说,可她却依然喜欢让别人说之后再来批判;不敢和她逛街,那基本上就是“陪她逛”。其实认识她这么多年我们也清楚,她基本上是被追求者们惯成今天这个样子的,但男人把她捧成女王不代表闺蜜就得沦为女仆啊,那种强势真的让人窒息。
《GRACE点评》:台湾艺人们有一个不成文的默契:没事别惹大S。要说女王情结,大S绝对算得上一个典型代表人物。事事要以她为中心,得罪之后得跪地叫上三声大王才能赎罪,众明星倒也乐此不疲地配合,玩得那叫一个不亦乐乎。这种将COSPLAY演绎到生活中的例子其实挺有趣的,可惜很多人一要顾及自尊二要顾及和睦,于是将这种关系当作下肚苦药,默默地一口一口苦吞。娜娜的女王气息应该不光是被追求者惯的,你们这班闺蜜也有不少功劳吧,至少她现在并没有意识到自己的相处方式会给周围人带来不舒服。试试直接提出来,例如当她鄙夷你们品味的时候直接提出不满,例如当她使用祈使句的时候逗着她学会说“请”和“谢谢”,你想和姐妹们说心事却被她一再打断时要求她先听你讲完……如果她依然改不了,甚至根本就无法接受这些要求,这样自私性格的女王朋友不要也罢。又或者你也可以学学台湾的艺人们,将这件事当成生活中的情景剧,配合她好好演出,一口一个大王地与她交往,权当生活中的轻松调剂。
阿文/25岁/律师
“每个人都有权利导演自己的生活。”
我有一个好老板,她在户口本上的身份是我的同胞姐姐。她丰富的案件经验为我的职业生涯带来了很多帮助,她的高EQ也常常帮我提出很多宝贵建议。因为我少走了很多弯路,就像小学作文里写的那样,她就像一盏明灯,多年来一路为我指引着生活,我在感恩的同时,却感到了越来越多的压抑。
我当年考律师也是她的“建议”,虽然我从小的梦想是一个服装设计师。上个月买房,她全程帮我参考,并动用自己的关系为我拿到一套她推荐小区的特价房,付款的时候我一点也没有兴奋的表情,因为那压根就不是我想要的房子。她帮我介绍的男朋友个个都是很出色的结婚对象,而我却只想先谈一场轰轰烈烈的恋爱。
她对我的爱无私到她的银行账户,事无巨细都帮我考虑得滴水不漏,我不知道她哪里来的如此强烈的责任感,要包揽我的整个人生。我承认如果没有她,可能现在还是一个不得志的设计师,挤着公车租着房子为温饱奔波,但现在的我又算什么,一个听话的演员还是一个牵线的木偶?旧时代的女人也只是被包办婚姻,而我被包办的却是整个人生。和她在一起总是被她的各种思想和道理洗脑,“抛开你那些幼稚想法”、“我过的桥比你走的路还多”、“你要不是我妹妹我才懒得管你”,诸如此类的话让我整个人完全失去存在感,这个世界上根本没有阿文,只有“**的妹妹”吧。可是一个连幼稚都没有幼稚过的人生,还能算是人生吗?连一点自主权都没有的生活,还谈得上快乐吗?
《GRACE点评》:你的烦恼并不在于你有一个强势的姐姐,而在于自己一方面舍不得放弃姐姐为你创造的“美好”人生,一方面又控制不住心里的小叛逆情绪。人的痛苦来自于不够纯粹,就是佛偈里常说的“贪念”,其实如果你真的觉得自己的人生不能再这么下去了,彻底放纵一下又如何。辞职搬家去追求自己的梦想,哪怕头破血流。姐姐对你的精神操控能够从事业方向延伸到生活琐碎,与你一路以来的全盘接受是有很大关系的,期间任何一次只要你能够大胆地说一次“不”,都不会是今天这个样子。另一方面,你需要反抗的只是她的方式,而不是她的“爱”,她只是想你过得好,就像所有望子成龙的家长一样,理解了这样的初衷,好好和她沟通,也许比直接的叛逆来得更有效。
编后语:妈妈对女儿说:要不是你这么叛逆,我也不会这样严厉地管你。女儿回应妈妈:要不是你这么严厉地管我,我就不可能这么叛逆。一个巴掌拍不响,人际关系里永远没有绝对的对错,我们需要认清的事实是,生活中遭遇到的无论身体暴力还是精神暴力,愈演愈烈绝对不只是施暴者一个人的错。如果你以为一味隐忍可以减轻对方的暴力倾向,那是痴心妄想。其实大部分施暴者并非天生暴虐,他们只是采取一种极端的方式来索取他所想要的“爱”或者认同感,表面的“强势”往往来自于心灵深处的“弱势”和不安全感,因为太过在乎,所以咄咄逼人。而看似处处被逼的受害者们事实上却处于感情中的“强势”地位,一举一动都足以控制对方的喜悲,所以,想要走出这个越陷越深的怪圈,需要由你来迈出第一步。无论是爱情、亲情、友情,不都该是让人愉悦的么?一段关系一旦变成了枷锁,想想这一辈子要怎么过才好?是决绝离开,还是试着合理疏导?反正千万不要坐以待毙。