我偷过东西。
　　现在看来也就四十几块钱吧。在当时对于一个小学生来说，也可以算作是一笔巨款。那是我第一次这样做，这么说的意思是，还有第二次、第三次。当然从来没有人怀疑过我——一个品学兼优、奖项无数的优等生，这一切只是因为生活枯燥，我玩的一点小把戏，制造的一点波澜而已，无伤大雅的。
　　然而，我们总是太自以为是。只要自己安然无事，就以为一切都好，把无关己利的一切全都忽略掉。
　　那个黑黑胖胖的女孩子，永远头发凌乱蜷在座位上，虽然体积庞大却毫无存在感。我对她唯一模糊的一点点印象，只是她曾在周记本里写的，被老师朗读却又被全班同学大声嗤笑的几段零碎句子。
　　长得丑、人很胖、还很黑、成绩不好——这样的人似乎天生就该做些不好的事情。偷窃、作弊，这些被当做“怪谈”的事物被窃窃私语着，然后在某一时间爆发出各种演绎起来。
　　“老癫！三只手！老癫！偷东西！老癫！神经病！”一圈人围在她身边齐声喊叫着，有个男生喊道：“老癫杀人放火啦——”然后大家笑作一团。她趴在桌子上一动不动，毫不辩解，保持沉默。或许她明白她的辩解也会被当成证据确凿，因狡辩而罪加一等。
　　众声喧嚣中，我突然一个机灵，一个可怕的念头蔓延开来。中午的时候，从副班长的抽屉里抓来一把刚上收的班会费，随意地塞进了一个最没有存在感的桌洞里。
　　副班长站出来义正言辞地说：“大家快一起搜抽屉！”最后有人在她的抽屉里搜到丢失的钱。大家一哄而上，推搡着她，用力把她挤开。我只听见一声细小的“不是我”，我慌忙抬起头，看见她黑黑的脸蛋上是头发黏着泪水。她被挤到了一边，周遭的人都在翻动她的抽屉，翻出来的东西啪啦啪啦全都丢到了地上。
　　她是在看着我吧。
　　我失神地看着她。她似乎在说，你为什么不说出事实呢？你为什么不承认这是你做的呢？为什么这一切要让我来承担后果，明明我什么都没做啊。
　　我后退一步，定了定神。
　　她并没有在看着我，她的眼神是涣散的飘忽不定，也没有执拗的悲伤。
　　教室里传来一阵欢呼声，有人大声宣布被偷走的钱已经找回，紧接着是撕纸的声音。不能再看下去了。我仓皇地走开，一片晕眩中走出教室。喧闹声很安静很安静，一切都好像是一场梦。
　　如我所愿的，好像什么都没有发生一样。老师照常上课，我回到教室恍恍惚惚地听见有人对我讲话，我微笑了一下，说，是吗？
　　可只有我知道，那个不敢再回头看一眼的位置，是我畏惧的禁区。那个蜷在座位上的女孩子，或许还在一言不发地涂写着什么，念着破破烂烂的课本，被人骂着招呼几句老癫。我反复地假想，自欺欺人地推测着，如果当时我对他们说，我就是你们所说的那个“小偷”，他们大概也会不相信，更离奇的话也许还会说我是个诚实的人吧。
　　我的心一定是感冒了，不然怎么会一直颤抖呢？
　　后来，我在书上看到，庆山说，年少时，人不能够懂得如何去爱，不知幸福是何物，更无从担当。
　　我太容易得到爱了，太容易得到别人羡艳的荣誉与褒奖，所以才会做因为无聊而做的把戏，不懂得珍惜，不懂得爱。只有站在混乱人群外战战兢兢的那个我知道，一念之间你也会失去的，那个只有模糊面孔的女孩子提醒着我，或许有一天你也会遭遇这不公平的一切的。
　　她的平静与沉默告诉我担当的价格，它对于我来说太昂贵了，或者是我不舍得支付、突然珍惜起自己手中的筹码来。
　　于是我抓住了这一线的逃亡索，用我的摆脱彻底完成了这场不公平。
　　在某个很冷很冷的漆黑的早上，我在刺白的台灯下验算着数学题目，这段回忆突然窜进了脑海里。我居然清晰地记得她曾经在周记本里写到的句子——“我希望自已也是一颗星星：如果我会发光，就不必害怕黑暗。如果我自己是那么美好，那么一切恐惧就可以烟消云散。——王小波”
　　一阵猛地袭来的刺痛像是要我深深铭记，从前那个淡漠的我，欠她一个担当的价格，而今的我是无论如何也还不起的了。愧疚在突然忆起的文字面前悲伤起来，好像有什么东西松动融化，我听见有人泣不成声，却又发现那人竟是自己。
　　那个女孩子比我从无知的罪恶中成长早得太多。世界以残暴的方式让她过早地醒悟过来，而对于我，却是温柔地喂下慢性解药，让我在某一个瞬间肝肠寸断后医治好我的顽疾，而后却是不断的追悔莫及。
　　成长并不只是穿上一层层的坚硬铠甲，而是让咚咚跳动的心脏更加柔软些。我伸出手去拾起记忆中，炽热烫手的那一份担当，让它灼伤我的虚假的肤发贴近胸口。只有这份具有痛感的沉重，才能让毫无责任感的内心有了温度，才能蜕变成一个更完整的人格。