那年也是8月，中考之后。我每天除了吃饭基本不下床，窝在被窝里不停地设想着各种轰轰烈烈、寸断肝肠的死法——尽管因大考发挥得并不出色而充满了内疚感，我并不希望活着的人记得我，但死的姿势要漂亮、死的情绪要惨烈对爱幻想的小孩儿来说却也是十分必要的。我想啊想啊想啊，经常把自己感动得泪流满面，然后便蒙着头在被窝里恸哭。
　　那一年我没有对自己下手，因为我妈给我找到了活下去的理由。她说：“你看你发挥得这么糟糕都能考上好二类，这证明你多厉害，多有潜力啊！”我一听，顿时豁然开朗，心想我妈说得对啊，我这么厉害，也太有希望了。其实现在回过头来看，当时我也就是个正常发挥，连两千英语单词都背不全，还想考一类？天上真要掉个馅饼下来我都接不住，就算接住了也得把我给糊死！
　　经历了中考的死里逃生之后，我迎来了更加晦暗的高一。本来，我上学去时的心情已经极好了，一入学任何课都没讲，学校就给新生进行了一次摸底考试，我自觉专注卧床恸哭一个月考不好很正常。而后看着年级排名，排在前几名的居然都是自费生！我心下大喜，把这个好消息迅速带回了家，尽管我是公费生，却是公费生的尾巴，在心理距离上我觉得自己还是离自费生比较近。我说：你们看分数的确什么都说明不了。
　　可是一个学期就快过去了，我眼瞅着摸底考试时排名靠前的自费生同学们依然遥遥领先，天天听着老师们对他们赞不绝口，自己的成绩却依旧不理想。于是，我抑郁了。这次是来真的，因为我妈任何鼓励我的话都不再好使。
　　于是，我妈开始给我看病，也许她是真不懂科学，也许那时没有心理医院，我本就是简单的青春期阵发抑郁，她要是领我去看看心理医生，估计经过几次心理咨询我也就好起来了。可她居然把我领到了算卦的那里，算卦的肯定治不好啊；而后她又跋山涉水地把我带去了四平精神病医院。我在大夫面前刚坐下，大夫就问我：“你有病么？”我说：“你才有病呢！”大夫说：“分裂症。”那一次，我差点儿就被收治了。这件危机四伏的事成了后来我生命里最欢乐的一个段子，那句话说得真好：那些曾经让你哭的事情，总有一天你会笑着说出来。
　　好在，我妈并没有亡我之心，她说，“闺女，你休学吧，从现在开始你想干什么就干什么，妈陪你。你要是觉得不上学好，咱就退学。”从我小的时候，我妈就总在我面前唠叨学习好没有用，却还总吹嘘她上学的时候学习有多好、老师多喜欢她。其实，我觉得有分裂症的是她！但不管怎么说吧，她的分裂最大程度地缓解了我的压力，我在家自由自在地晃荡了半年，每天早上起来想的再也不是如何去死了，而是今儿去哪里逛街，我又看上了哪件衣服……总之，日子很好，我也很好。
　　自由给生命注入了动力。再开学的时候，我随着新一届学生返回了校园。精神不那么紧张了，有些东西还是我学过的，我的名次没有再惨不忍睹过。我的高中念了4年，总有人问我，你是复读生啊？是的，我高一就复读了，所以就没再麻烦高三，尽管我高三下学期的时候，悲催的班主任老师告诉我，你好好准备准备来年复读吧，也许还能考个不错的学校。但是洋姐是什么人啊？咱可是连抑郁都挺过来了的人！这点儿负性评价怎能打击到我半点自信？！
　　梦想是可以复制的，比如我想当编辑，你也可以想当编辑；但实现梦想的道路永远无法复制，你大可不必学洋姐年纪轻轻就玩抑郁。只是，如果你同洋姐一样，在这个年纪，遇到了类似的麻烦，那洋姐是真有资格告诉你：孩子，这真未必是一件坏事！你现在品尝的所有苦涩，在未来的日子里都可能变成你强大（甚至无比强大）的资本。你需要做的只是温柔地等待和坚持，当然最好身边再有个伴儿，小博愿意伴你走过最涩的韶华！