3月底，我开车去了北京。老公在那里工作已经两年了，之前在上海也工作了２年。我们恋爱３年，结婚５年，感情一直都很好。他在我的眼里，是个品格高尚，很负责任的男人。
　　当年去北京的时候，公司决定让他学习结束以后再回来，结果，北京的分公司要开，他就去筹备并在那里工作了。
　　当知道他要留在北京，我就和他商量辞去工作到北京去，他总是不答应，说公司刚建工作太忙，没有时间照顾我。１年后我又要去，他还是不同意，每次理由都很充分。我尊重他的决定。
　　我是个性格很开朗的人，以前他在上海工作的时候，我从来都没有要求他几点几点回家，不许和女孩子来往什么的。因为我知道，对于男人，看，是看不住的，我既然爱他，就要相信他，而且我们有那么深的感情基础。况且，每个人在社会上都要和异性交往，遇到优秀的人也会互相欣赏的。
　　同他一起到上海的还有6个人，其中有两个女生，都是有家的人，他们几乎天天在外面吃饭，我从来没有不愿意或者生气过，相反，我觉得他们几个离乡背井，离开家人独自在外面打拼很不容易。房子是临时租的，条件不是很好，下班回家又能做什么？我想，如果他们能够很团结地在一起，互相出主意，互相照顾，是一件很好的事情。
　　我们很珍惜在一起的日子(也许这是我自己认为的吧)。那个时候他的工资6000多，我的工资2000多，两年来，我们没有一点儿积蓄。我几乎１个半月或2个月就要飞去看他。因为我觉得我们还年轻，钱可以以后挣，不能让地域的距离把我们心的距离分开。飞来飞去，平时每天都要打电话，钱根本不可能攒下……
　　但我过得很开心。结婚的时候，他家里是工薪家庭，没有积蓄，他也说自己没什么钱。但我觉得我们都长大了，结婚是自己的事情，我看中的是人，不是钱，只要我们相爱，一定会过得很幸福。
　　8年的日子，除了他，我没有喜欢过任何人，我总是对他有份特别的依恋和感情，像个孩子一样无忧无虑，说话还保留儿时的语言，比方会说“饭饭做好了”，“我去洗脸脸”，“出门买衣衣”什么的。
　　3月23日，我第一次没通知他就来到了我们在外地的“家”，准备放下行李去买他爱吃的东西，做好等他回来……
　　出门前我来到卫生间，突然觉得很迷惑，墙上挂着一个橙色的小化妆包。那一瞬间，我脑子很晕，不知道发生了什么事情。打开包，看到里面的化妆品，我知道不是我的。
　　眼睛看到了，心里却不相信。看看床，床下有一盒用得快空了的安全套，床尾还有３盒药，治疗阴道炎的。
　　我感觉身子发冷，从镜子里看到自己在抖……
　　那个在电影里、在小说中看到的情况，发生在自己身上了！
　　一下子不知道怎么办了，给嫂嫂打了个电话。我和嫂嫂关系一向很好。哥哥和嫂嫂很吃惊，一再安慰我。
　　我觉得我不用他们安慰，我突然间很冷静了。他是知道我的性格的，我不会原谅他的！而他也是个很理智和冷静的人，既然他能和别人有事情，就表示他已经不想要这个家了。
　　嫂嫂很气愤，问我还想不想和他过了，我说不可能了，于是她说，那就把那些证据拿好，去他的公司，让人们都知道他做了什么。我说不能这样做，第一，我不是那种能做出这样事情的人；第二，他奋斗到今天的地位也不容易，我不舍得让他一无所有。
　　我用家里的电话打他手机，电话通了，他：“你好！”
　　我说：“是我。”
　　他：“你来了？”
　　我：“对。”
　　他：“什么时候到的？”
　　我：“来了有一会儿了。”
　　他：“哦。”
　　我停顿了很久，说：“家里多了很多东西，好像你对生活有了新的安排！”
　　他：“嗯，我现在要开会，晚些时候联络你！”
　　我：“请你快点儿。”
　　他：“你今天回去吗？”
　　我：“是的。”
　　两个小时过去了，他没回，于是再电。
　　他：“我还在公司。”
　　我：“你还是马上回来吧。”
　　他：“好，你等我！”
　　１个小时后，他回来了，表情非常严肃，似乎如果我要质问他，他就会反击一样。
　　我：“你有什么打算吗？”
　　他：“既然你都看到了，那就分手吧！”
　　我：“好吧！你想什么时候办手续。”
　　他：“看你的了。”
　　我突然眼泪流了出来，不知道恩爱了8年的人会变得那么陌生。
　　我说：“那，我走了。”
　　他：“这有些衣服，你不拿吗？”
　　我：“不了。家里有什么东西是你要的吗？”
　　他：“我想好了，房子你住吧，家里我的东西你该扔都扔了吧。我没给你带来什么，也不带走什么。”
　　我：“那我们还有车呢。”
　　我们目前的状况是，房子贷款还有5万没还，汽车还有5万元借款没还。去年，我来到北京看到他每天工作那么辛苦，觉得凭他的能力，自己做会比给别人打工更好，最主要的是他不用再顾忌老板的脸色，不用担心做得不好会被炒鱿鱼。于是，我辞去工作开了一家与车有关的小店铺，期望等生意好一些做大一点儿，他就会回来。
　　开店借朋友３万块钱，因为刚开4个月，目前纯利不足1000元。
　　我不知道将来生意会不会好起来，至少他已经急得等不到了。我只知道现在我要独自去承担很多东西。而我对于他，除了不舍还是不舍，但这种不舍，并不是还有什么挽回的余地，而是不舍得他可能会过得不好。
　　我对他说：“你找到你喜欢的人我也替你高兴。”
　　他哭了：“都是老公不好，你没有任何错！记住，不是你的错！老公也不是不爱你！只是……”
　　我：“行了，我什么都不想知道，你在北京好好发展吧。”
　　回来的高速公路上，我真的是泪水横流……
　　指责、挖苦，诉说自己的好，说他的不好，又有什么用？当一切都不能挽回，我情愿什么也不说，这是我的性格。当他不值得我再去爱和珍惜的时候，我更愿意有尊严地离开。
　　其间，最可笑的是那个第三者竟然给他打来了电话。他只说“没事，明天再和你说”，就挂了。
　　我心里冷笑，他们也太小瞧我了，以为我会又哭又闹吧？
　　至今他的父母还不知道，我也不可能去他父母那里讨说法，能有什么说法？
　　我和公婆关系很好，我记挂着他们，他们也记挂我。不管我去哪里，他们去哪里，哪怕是一口好吃的，也要带回来。只是现在我不能总去他们那里了，因为我会难过。我不可能跟他们说。我想我们都是成年人了，自己的问题可以自己解决的。即使现在他们知道了，斥责他，又有什么用？
　　他会悔改吗？他悔改了，我可能原谅他吗？既然再没有可能在一起，就不要让大家都跟着烦心了。等他有一天领着新媳妇上门的时候，人家还是一家人的。
　　我把这些看得很清楚。所以，对谁也没有说，除了我的哥哥。
　　我愿意独自承担一切，如果这是命运带给我的……