爱上别的女人
　　一对情侣在聊天。
　　男说：“未来某天我可能会爱上别的女人！”
　　女说：“这个我知道！”
　　男说：“这个女人以后可能会问你叫妈！”
　　看电影
　　男：“在哪呢？”
　　女：“在闺蜜小芳家看电影呢，怎么了？”
　　男：“那……那……好吧！”心想算了还是不揭穿了，我也不想让你知道我和小芳在一起……
　　怎么表白
　　女：“我喜欢一个人，可是不知道怎么表白。”
　　男：“你不会学潘金莲呀？用竹竿砸西门庆呀！”
　　女：“可是，我没有竹竿！”
　　男：“傻呀你，不会用别的？”
　　第二天，男的住院了，原因是经过一楼房时被花盆砸了，而凶手正是那女的！
　　不太会说话
　　一男一女谈恋爱。
　　男：“我不太会说话。”
　　女：“没关系。”
　　男：“你像天上的嫦娥降临人间。”
　　女：“你不是挺会说话的吗？”
　　男：“可惜脸先着地了。”
　　女：“我们分手吧。”
　　学会拒绝
　　我的初恋女友是个文静的女孩，别人拜托的事情，她很少拒绝，因此，自己承受了很多无端的困扰。所以，我就一点一点地教她怎样婉转地拒绝别人。终于，她学会了！然后，她拒绝了我！
　　女人内裤
　　某某去好朋友家玩，无意间发现了一条女人的内裤，又无意间塞到了自己的包包里带回了家。次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解，没想到他老婆开口道：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久……
　　凑个整数
　　小明钱包里有1900元。老婆对他说：“我给你凑个整数吧。”
　　小明高兴地说：“好。”
　　然后，她就拿走了900……
　　电视上
　　小呆对一女孩说：“你爱我吗？”
　　女孩：“不爱。”
　　“我那么爱你，为什么你不爱我？你要爱我，因为，电视上都是这么说的。”
　　继续不理你
　　昨天晚上因为一点小事和老婆大吵了一架，然后，她就不理我了。
　　今天早上闹零一响，老婆说：“快给我拿衣服，我快迟到了。”
　　拿了衣服老婆亲了我一口说：“老公，你真好！”然后，乐呵呵地去洗脸了。
　　洗过脸后又崩着个脸回来了，说：“昨天，我们吵架了，我给忘了，从现在继续不理你。”
　　额，媳妇你赢了！
　　口水
　　一个特老实的朋友被新认识的女友甩了，我去找那女孩理论，看能不能帮他们复合。
　　女孩说：“知道他老实，但是没想到那么二，那天逛街太热，他不主动买水就算了，我抱着他撒娇说口渴亲一下吧！他竟然说：我又没那么多口水！”
　　我和我的伙伴惊呆了！
　　第二桌
　　临时加班，这个点才回到家，一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的妻子。
　　他把妻子叫醒吃饭，看她狼吞虎咽的样子心疼问道：“傻瓜，饿坏了吧？不是让你先吃的吗？”
　　“所以，这是第二桌呀！”妻子边吃边答他。
　　迟久战
　　迟先生妻子生下一男娃，跟妻子商量取名。
　　妻子：“孩子出生超了预产期，干脆叫‘迟到’吧。”
　　他说：“孩子上学会惹麻烦的，老被说迟到。”
　　妻子说：“那就取一个霸气的名字，‘迟久战’，让我们的孩子打败强敌。”
　　他说：“有了这名字，不说打败强敌，至少不会怕老婆。免得像我一样，你每次总唠叨持久点。”
　　喷坂短信
　　努力就是招财猫，就算客来客往都不要，但还是把财招；生活就是转运竹，尽管曲曲折折的生长，但却一直在向上；现实就是龟戏鱼，尽管日日夜夜身边绕，总有一天会吃掉；快乐就是被记起，小寐醒来，发现一条你给我的短消息。
　　对于这个特殊的夏天说点什么吧。2013夏，全国各地高温不断，不断刷新高温记录。这个夏天有很多模式，烧烤模式，桑拿模式，闷骚模式，现在转入蒸煮模式，闷煮模式。看看你自己中了几招。还有地震模式，洪水模式，旱灾模式，台风模式，八月飞雪模式。你又中了几招？