儿子正在上小学四年级，因为他表现不好，我经常被老师叫到学校。有时放学在门口接儿子，也会被同学的家长围上来告状。大多都是因为儿子经常动手打同学，有时仅仅因为看了儿子一眼，同学就会挨一顿打。我不得不经常给人家赔礼道歉。
　　儿子说，有一次打架是因为一个同学说自己的爸妈挣钱少、没本事，气得他一拳打过去，才堵住了那同学的嘴。儿子觉得自己在班里很孤立，同学们都瞧不起他，甚至还故意欺负他，明明不是自己干的坏事，也会被同学联合起来作证，让老师以为是自己干的，觉得很冤枉。听儿子这样说，我觉得很无奈，就去找老师。
　　和老师深入交流之后，我发现儿子经常撒谎，明明做错了事，却总能把自己说成一个无辜的受害者。
　　他爸爸在外地工作，每周回来一次。儿子说怕黑，平时和我睡在一起。我知道儿子大了应该自己睡，我也要求过。可是他一哭闹，我就心软了。
　　每次我向他爸告状，他爸肯定会把他暴打一顿。虽然儿子从小到大不知被打过多少回，已经很害怕爸爸，可是在学校里该咋样还咋样。尽管我经常为丈夫动手打儿子和他吵架，可是急了我也会打儿子，打过之后，我自己会大哭一场。
　　昨天又被学校请家长之后，我把儿子狠批了一顿。谁知这次儿子竟然没有为自己辩解，而是突然愤怒又悲情地问我：“妈妈，你能说出我两个优点吗？”当时真把我问愣了，因为我从来没发现他有什么优点，也从来没想过这个问题。就算事后我认真地想，也没找出儿子的一个优点。我知道不应该是这样，可是我就是找不出来，我想总不可以把他做的那些坏事认为是好事吧，这个是非观念我还是有的。
　　可是，面对这样一个儿子，我该怎么办呢？
　　虎子妈
　　以暴制暴，不解决问题
　　咨询师：看起来儿子有不少问题，作为父母，为了解决这些问题，你们说也说了，打也打了，可是都没有效果，你们的困扰不难理解。
　　当发现孩子出现行为问题时，很多家长做的最多的就是直接针对问题，制止这些问题的出现，手段无外乎语言告诫甚至痛打一顿。如果总是没有效果，就得看看这些问题行为背后的原因了。只有针对这些原因，才能找到解决的办法。
　　“可气”的孩子必有“可怜”之处
　　心理学发现，一个行为不当的孩子，是一个丧失了信心的孩子，他的不良行为是在说，他没有感受到归属感和价值感，而且他对如何找到价值感和归属感存在一些错误的信念。
　　孩子成长的第一环境是家庭，如果一个孩子在家经常被打骂，父母经常吵架，母亲对孩子溺爱、却又极少肯定孩子，这会让孩子的成长既没有感到温暖，又没有学会遵守必要的规则，是很难有归属感和价值感的。如果一个孩子没有归属感……，内在的自我价值感不足，他们便总是会担心自己不被认可，因而变得很敏感。由于过度关注别人的评价，很容易误读周围的信息，即使被别人不经意地看一眼，也会让他从中看到敌意，并试图以攻为守。
　　每一个孩子都是天生的模仿专家。从父母的打骂中，孩子学到了寻找归属感和价值感的错误的观念和方法，以为只有用武力才能展示自己的力量，才能让别人认可自己，以为处理愤怒的方式只有动手。不仅如此，弱小的孩子挨打时，内心会积累很多的愤怒，打不过父母便转而向同学的身上发泄。
　　孩子说谎也是因为自己的价值感不足，不敢给自己减分，再加上父母的教养方式不一样，也助长了孩子投机取巧的心理。
　　找个时间跟孩子谈谈吧
　　建议你们全家找个安静的时间坐在一起，先由家长就打孩子的事，郑重地向孩子道歉，并告诉孩子自己错在哪里。再让孩子说说从小挨打有什么感受，让他把心中的委屈、难过、恐惧和愤怒表达出来，引导他进而去理解被他打过的同学感受如何，帮他理解打人只会让别人恐惧、远离进而更不认可自己。就像本来自己想往东走，结果却背道而驰往西边去了，只会离目标越来越远。
　　接下来，你需要教给孩子如何处理自己的愤怒情绪。比如冲动时先来个暂停20秒，比如用语言说出来：“我很生气……”，比如离开现场，比如跑步，比如回家摔枕头。
　　停止吵架、打骂
　　当然，最重要的是帮孩子找到归属感和价值感，在这方面不妨做下面的努力：
　　夫妻之间停止争吵，学会寻找共同点，相互认同和包容；多一些全家人一起参与的活动，哪怕是周末一起读一本书，看看电视，放松地聊聊天，一起做顿饭，探探亲访访友。
　　要坚决停止打骂孩子，尤其是父亲，要多给妻子和孩子一些关怀和温暖，母亲要更加自信，进而也相信自己的孩子。
　　正面鼓励不是把孩子的缺点硬说成优点
　　正面鼓励是每个孩子成长都需要的，建议家长先放下评判之心，也不必强迫自己硬是把孩子的缺点看成优点，而是可以先来看看孩子的负面行为背后有什么正面的动机，比如他想让自己有归属感和价值感，比如他想让同学认可自己，比如他想显得自己更有力量，这样的动机都应该被肯定被鼓励。接下来家长要做的是引导孩子学会用正确的观念和方法，比如学习上更努力、更友善、更遵守规则、更愿意帮助别人等等，去达到自己想要的结果。
　　鼓励孩子的最有效的方法，是具体地肯定孩子已经做出来的努力。如果实在看不到孩子做出过什么样的努力，那就真的要先检查一下自己的心态了。看看自己是不是总是以问题为导向？是不是容易挑剔自己和别人？是不是很少能感受到生活的快乐？若果真如此，你要把自己的心灵成长放到首位，学会用更积极的心态去看待自己，看待他人，看待生活。当你的心态改变之后，你会发现周围的一切都会发生改变，包括自己的孩子。
　　从“打人”的负面事件中寻找孩子的正面价值
　　当然，心态的改变有个过程，眼下可以先把评判之心放在一边，试着用好奇的眼光去观察自己的孩子，进而去接纳和了解孩子。看看孩子是不是每天都自己背着书包坚持上学，尽管他在学校不那么开心；看看孩子其实很爱自己的父母，为了维护父母的尊严不惜打上一架；看看孩子经过自己的努力已经掌握了很多的知识；看看孩子也曾用自己的力量平息了同学之间的争斗；看看孩子想让自己变得更好的渴望，也要试着去理解孩子的困扰和痛苦，更要注意发现和肯定孩子每一个微小的进步，比如过去几乎每天和同学发生冲突，现在冲突的频率不断有所降低，程度也有所减轻；比如过去死不认错，现在承认错误时比较痛快，撒谎也在减少。
　　立规则从让孩子一个人睡觉开始
　　在坚持中帮孩子建立必要的规则，也是帮助孩子建立归属感和价值感的必要手段，一个完全没有规则意识的孩子会感到不安全，会用尽各种方式包括有问题的方式探寻自己的边界究竟在哪里。而建立规则最重要的一点就是始终如一、坚持到底，态度严肃而温和。如果面对孩子的问题行为，我们今天表现得满不在乎，明天却又表现得怒发冲冠，孩子永远不会清楚规则是什么，也就谈不上遵守。如果面对孩子的哭闹，我们此时坚持、彼时退让，孩子便会拿起哭闹的武器对抗所有的规则，而且会越演越烈。
　　具体到你的儿子，建立规则可以先让他从一个人睡觉开始。要知道父母和孩子分开睡觉，对于建立亲子之间的界限非常重要，若没有这个界限，父母在孩子的眼里和自己没有分别，也就谈不上权威，会使父母对孩子的管教往往不起作用。当然，即使是建立规则，家长也应该用一种信任的、鼓励的态度去实施，比如用信任、鼓励而坚定的态度，看着孩子的眼睛说：儿子，你已经是一个大小伙子了，以后要成就一番大事业呢，相信你一定愿意克服各种困难，好好成长。那就从自己睡觉开始做起吧，不受干扰的睡眠一定很令人向往哟。然后不为孩子的哭闹改变这样的规则，儿子一个人睡觉的规则就会建立起来。而如果你说：这么大了还跟妈妈睡，胆小鬼，真没出息，以后该自己睡了！“胆小鬼”的标签会让孩子觉得，连我妈都认为我胆子小，我就是很害怕呀，没办法呀。然后孩子一哭闹，你就放弃了坚持，结果就会变得大不同。
　　另外，让儿子学会自己承担行为的自然后果，打了同学要自己去道歉，自己想办法去补偿也是必须的。
　　总之，孩子的成长既需要温暖，需要被肯定，也需要有规则，一个都不能少。