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我再也不用担心被裁了
公司效益不好。最近一直在裁员。今天董事长的一句话，让我再也不用担心被裁了，他对我说；“你看看你，这样下去，你一辈子都是个资料员！”
敬业的保安
那天和妻子去银行汇款，她先进去填单，我去停车。车停好后我走进银行，发现妻子口袋里的钱露出了一半，于是想恶作剧假装偷钱，吓吓她。我刚伸出手，就被保安一脚踹倒在地……
你也想上路吗
一闺蜜下决心考驾照，考之前就想好了新手上路时要用的“法宝”。什么“我是新手我怕谁”之类的都弱爆了，她这么写道——我上路了，你也想上路吗？
猪肯定是丢了
都说女儿找了男朋友，父母会有一种自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，准岳母天天给做好吃的，弟弟乐不思蜀。老妈仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
爸，你还没拨号呢
最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。
于是我抓起电话假装报警吓唬她：“你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。”女儿瞪大眼睛，认真地告诉我：“爸，你还没拨号呢。”
卖萌
老王去医院挂急诊，走到窗口前办理手续之后要签字。老王签好后，里面的美女来了一句：“爸比……给我！”老王瞪了她一眼：“卖什么萌？”美女说：“把——笔——给——我！”
一次性手套也行
今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤地念叨嫌麻烦。后来实在忍不住了，霸气地来了一句：“服务员，来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”
你是不是扫杷星响
女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现……
男：这是要对我表白的节奏吗？
女：我现在发现……你是不是扫把星啊！
浪漫
有天我问女友：“你想要的浪漫到底是怎样的？”女友回答说：“我要的浪漫其实很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……然后留下我一个人黯然神伤……挥金如土地度过余生……”
如愿以償
我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我，她说她喜欢的男人是开车在路上大家都不敢靠近的那种，她觉得那样的男人才霸气。上个月，她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
以为在做梦
一天上课的时候，旁边一哥们睡得特爽，忽然，手机响了……他慵懒地接了，还在那边闭着眼睛说说笑笑，然后老师也停下来听他讲，几分钟后，可能是他朋友问他在干吗，他愣了一下，立马反应过来了，说道：“靠，我还在上课，我以为在做梦！”
小弟先干为敬
一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下解解酒！”老爸坚定地回答：“不喝。”我看不过去了，夺过杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它！”老爸立刻夺了过去，说：“好！小弟先干为敬！”老妈惊呆了……
免费送
今天去逛街，路过一家店面，牌匾上写：天猫实体店，进门免费送。我暗喜，走进去问老板：“你们免费送什么？”老板斜了我一眼说：“买东西送微笑，不买东西送客！”
花盆一样的行不
前两天相亲，对面的妹子有点儿胖，不过长得挺好看。我们聊天，她问我喜欢什么类型的女孩，我说：“什么样的都行，就是不喜欢像花瓶一样的，太娇气。”妹子果断地说：“我不是那种像花瓶一样的女孩。大哥你看花盆一样的行不？”
说重点吧
男甲：我们办公室的一个女生特烦人。
男乙：怎么了？
男甲：说话总发嗲，跟谁都自来熟，还老让我们帮她打饭。
男乙：说重点吧。
男甲：她长得不好看。
训狗
今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，对狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你是一只狗啊！”
缺德的小偷
那天和女友去逛街，从公交车下来后发现自己手机没了。正想骂小偷的时候，女友收到用我的号码发的短信——我们分手吧！我立马抢过女友手機拨我的手机号，结果关机了……该死的小偷，你有多缺德啊？
课堂趣事
一男生暗恋一女生很久了，一天自习课上。男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！
孰不可忍
因为和老婆吵架，我在门外已经坐了3个小时了，谁怕谁。但是就在刚才，我终于忍不住踹门进去，果断跪在了键盘上！“吵架就吵架，你改什么Wi-Fi密码吗？”
无形的力量
“最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到……”
“哥，你毛衣穿反了。”
修电脑
一妹子的电脑坏了，要我去修。我到她那儿检查了半天，由于工具不齐全，不大好弄，我准备带回去修。妹子缠着我回家拿东西在她那里修。后来我烦了，说不让带回去修就找别人吧。妹子憋了半天，小声说：“哥，电脑里的照片你看了就算了，千万别发到网上啊！”
（伊人/辑）
公司效益不好。最近一直在裁员。今天董事长的一句话，让我再也不用担心被裁了，他对我说；“你看看你，这样下去，你一辈子都是个资料员！”
敬业的保安
那天和妻子去银行汇款，她先进去填单，我去停车。车停好后我走进银行，发现妻子口袋里的钱露出了一半，于是想恶作剧假装偷钱，吓吓她。我刚伸出手，就被保安一脚踹倒在地……
你也想上路吗
一闺蜜下决心考驾照，考之前就想好了新手上路时要用的“法宝”。什么“我是新手我怕谁”之类的都弱爆了，她这么写道——我上路了，你也想上路吗？
猪肯定是丢了
都说女儿找了男朋友，父母会有一种自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，准岳母天天给做好吃的，弟弟乐不思蜀。老妈仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
爸，你还没拨号呢
最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。
于是我抓起电话假装报警吓唬她：“你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。”女儿瞪大眼睛，认真地告诉我：“爸，你还没拨号呢。”
卖萌
老王去医院挂急诊，走到窗口前办理手续之后要签字。老王签好后，里面的美女来了一句：“爸比……给我！”老王瞪了她一眼：“卖什么萌？”美女说：“把——笔——给——我！”
一次性手套也行
今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤地念叨嫌麻烦。后来实在忍不住了，霸气地来了一句：“服务员，来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”
你是不是扫杷星响
女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现……
男：这是要对我表白的节奏吗？
女：我现在发现……你是不是扫把星啊！
浪漫
有天我问女友：“你想要的浪漫到底是怎样的？”女友回答说：“我要的浪漫其实很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……然后留下我一个人黯然神伤……挥金如土地度过余生……”
如愿以償
我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我，她说她喜欢的男人是开车在路上大家都不敢靠近的那种，她觉得那样的男人才霸气。上个月，她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
以为在做梦
一天上课的时候，旁边一哥们睡得特爽，忽然，手机响了……他慵懒地接了，还在那边闭着眼睛说说笑笑，然后老师也停下来听他讲，几分钟后，可能是他朋友问他在干吗，他愣了一下，立马反应过来了，说道：“靠，我还在上课，我以为在做梦！”
小弟先干为敬
一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下解解酒！”老爸坚定地回答：“不喝。”我看不过去了，夺过杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它！”老爸立刻夺了过去，说：“好！小弟先干为敬！”老妈惊呆了……
免费送
今天去逛街，路过一家店面，牌匾上写：天猫实体店，进门免费送。我暗喜，走进去问老板：“你们免费送什么？”老板斜了我一眼说：“买东西送微笑，不买东西送客！”
花盆一样的行不
前两天相亲，对面的妹子有点儿胖，不过长得挺好看。我们聊天，她问我喜欢什么类型的女孩，我说：“什么样的都行，就是不喜欢像花瓶一样的，太娇气。”妹子果断地说：“我不是那种像花瓶一样的女孩。大哥你看花盆一样的行不？”
说重点吧
男甲：我们办公室的一个女生特烦人。
男乙：怎么了？
男甲：说话总发嗲，跟谁都自来熟，还老让我们帮她打饭。
男乙：说重点吧。
男甲：她长得不好看。
训狗
今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，对狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你是一只狗啊！”
缺德的小偷
那天和女友去逛街，从公交车下来后发现自己手机没了。正想骂小偷的时候，女友收到用我的号码发的短信——我们分手吧！我立马抢过女友手機拨我的手机号，结果关机了……该死的小偷，你有多缺德啊？
课堂趣事
一男生暗恋一女生很久了，一天自习课上。男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了！
孰不可忍
因为和老婆吵架，我在门外已经坐了3个小时了，谁怕谁。但是就在刚才，我终于忍不住踹门进去，果断跪在了键盘上！“吵架就吵架，你改什么Wi-Fi密码吗？”
无形的力量
“最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到……”
“哥，你毛衣穿反了。”
修电脑
一妹子的电脑坏了，要我去修。我到她那儿检查了半天，由于工具不齐全，不大好弄，我准备带回去修。妹子缠着我回家拿东西在她那里修。后来我烦了，说不让带回去修就找别人吧。妹子憋了半天，小声说：“哥，电脑里的照片你看了就算了，千万别发到网上啊！”
（伊人/辑）