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接受这样一个“二手男人”,不强求自己同样去“爱”他的孩子,而是选择接受他“在爱我的同时,爱着他和别人的孩子”。
苏云的故事
一年前,苏云在朋友的介绍下,嫁给了离婚一年、带着一个7岁男孩的建军。结婚前,很多人都劝她,继母难当,你要好好考虑考虑。但想到建军对自己的好,好强的苏云偏不信这个邪,她想,人都是有感情的,只要她对孩子好,就一定能和孩子好好相处。她暗下决心,自己一定要做个好继母,让别人没法说长道短。然而,她对孩子全心全意的付出却换来了婆婆和老公的不理解甚至非议,苏云感到无比苦闷。
新婚第三天晚上,苏云就遇到一件尴尬事。本来一直自己睡的儿子小波,非要缠着跟建军睡在新床上。开始建军劝他去跟奶奶睡,可孩子怎么也不听。后来建军就很无奈地向苏云解释,自从前妻走后,波波有时候晚上不敢自己睡,常常钻到建军被窝里来。当时,苏云觉得,一个男孩都上小学了,不应当再跟大人一起睡,这样娇惯孩子不好。但看到建军有些乞求的目光,就不好再说什么,自己一个人去孩子屋睡。
没想到,从那以后,孩子经常理所当然地“霸占”着爸爸,而建军的态度总是纵容。苏云提出反对,但建军说,孩子还小,希望你能理解。
不仅如此,在很多方面,苏云都感觉到孩子带来的不自由。比如,五一长假,她很想和建军一起回娘家住几天,但小波说他想去爬泰山,建军就和苏云商量让她一个人回去。苏云放弃了回家,陪爷俩去爬泰山,看着爷俩爬得起劲,苏云一个人坐在半山腰,一点力气也没有了。
但除了儿子的事,建军对苏云在其他方面还是备加呵护的,苏云也尽心地照顾着小波。
小波很调皮,经常不好好写作业,成绩在班上也是倒数。苏云心里着急,晚饭后就逼着他坐下,帮他温习一天的功课。可小波总是一点也不专心,有时候一道题讲了三五遍他还听不明白。苏云又急又气,就训斥他,有时候还会在小波的屁股上打一巴掌。有一次苏云在小波的脑门上戳了一下,正好被经过的婆婆看到,婆婆当时脸色就变了,拉起小波就走。苏云很委屈:我是他妈,这么做还不是为了他好?都是你们太纵容孩子才这么不听话的!
波波体质不好,肠胃功能差,苏云为了调理他的身体,不让他吃零食和雪糕。可几个月下来,苏云发现自己的努力没有效果,小波反而越来越瘦。她暗暗观察,原来是奶奶心痛孙子,总是偷偷地给他买膨化食品,塞到小波书包里。吃多了零食,小波自然不好好吃饭了。为这事,苏云主动跟婆婆谈过几次,但婆婆不以为然。
苏云家离小波的学校只有几百米的路程,为了培养小波的独立性,苏云就让小波一个人上学放学,也不让婆婆接送。有一天放学时,苏云正好路过,看到奶奶又去接小波不说,还给小波买了雪糕,边走边吃。苏云很生气,她觉得婆婆一点也不尊重自己的努力,就上前夺过雪糕扔了出去。
回家后,婆媳发生了激烈的争执。婆婆骂苏云是恶毒的“后妈”,不给孩子买好吃的,还打骂孩子,孩子常说她像只大老虎。苏云更是满腹委屈,我可是全心全意地为孩子好,如果不是婆婆从中作梗,小波还是很听话的。我比他亲妈都关心他,怎么成了“恶毒后妈”了?
接受“二手”婚姻
由于多了若干人生经历和情感道路上的“曾经”,那些看起来成熟稳健的离婚男人,的确要比初出茅庐的楞头小伙更容易捕获年轻女子的芳心。谁不喜欢被人当作宝贝捧在手心?只可惜,所有的硬币都有正反两个面儿,跟有过婚史的男人建构的甜蜜爱巢,从建起的那天开始,就无可逃避地存在着前家庭的影子。
显然,在内心深处,苏云并没有真正接纳老公的家庭和孩子。理性上,她虽然知道老公离过婚,有一个孩子,也明白作为一个父亲,他对于与前妻的孩子,不仅有经济上的义务,还有情感上、心理上的关爱义务。她也很想说服自己当一个好继母,但在情感上,或者更深层次的潜意识里,却没有完全做好与“二手男人”过现实生活的准备。所以,当孩子干扰到自己的生活时,她感觉到矛盾和痛苦。
理解孩子
其实孩子未必是有意的,他只不过是在努力捍卫和父亲的联结,不一定会考虑自己的行为对苏云的影响。无论如何,父母离婚对于一个孩子来说,都是一件难以接受的事情,毕竟父母的关系是每个孩子健康成长的心理能量的主要源泉。在孩子心中,自己与父母的关系别人无可替代,他们不允许这份关系受到伤害,愿意做任何事情、任何牺牲去维护。这也是出于本能。父亲新婚,由于缺乏正确的引导,已经失去妈妈的小波内心可能会有一种担心“失去爸爸”的恐惧,所以才会经常缠着父亲,要跟他睡觉,以证实父亲对自己的爱。
理解男人
对于一个有了孩子的男人来说,“父亲”这一角色,是他一生都不可推卸的责任和义务。不管婚姻状况发生了怎样的改变,那个身体里流淌着自己血液的孩子,永远是牵扯他痛感神经的心头肉。
大多数有传统观念的中国人都会认为,父母离异一定会不可避免地对孩子的心灵造成莫大的伤害,他在第二次婚姻后对待孩子的态度和行为,也充分表现了他对孩子的歉疚。在建军看来,是他与前妻在感情经营上的失败,才让原本无辜的孩子承担了不该承受的后果。所以,面对孩子,他无法对孩子的任何要求说“不”。
调整自己
对苏云来说,改变过去的努力只是白费力气,还不如打起精神好好规划未来。她的问题,出在她过于在意对小波好,而忘记了好好过自己的生活。
不要强迫自己做“好继母”试着接纳孩子的存在,在心理上给孩子留一个空间。因为孩子的确需要一个爸爸,作为爸爸,他要对孩子的需要付出时间和情感。
但不要强迫自己做个好继母。过分追求孩子“喜欢”自己,过分期望得到别人的认可,是一种深层次自恋的表现。你必须明白,不管你对孩子多好,也只是一个继母。你必须接受这个家庭的血缘亲情。爸爸与奶奶更了解孩子,这是肯定的。你应该从他们身上得到经验,而不是全盘否定。
苏云太想把自己当成小波的亲妈,而忘记了自己继母的身份。
强硬地模拟母爱,就需要额外给自己找来很多动力,用得力量太多了,结果自己内心充满怨气。不如调整好心态——接受这样一个“二手男人”,不要求自己同样去“爱”他的孩子,而是选择接受他“在爱我的同时,爱着他和别人的孩子”。
主动跳出三角关系不要把自己纠结到三角关系中去。其实,你从婚姻中要得到的是一个丈夫,而不是从别人手中抢来的“战利品”。
苏云现在要做的是要和小波在自然相处中建立感情,而不是按自己的方式去改造小波。因为你作为一个后来者,孩子和周围人对你有一种天然的排斥,这是正常的。如果这时你想让孩子接受你的意志,他必然是排斥的。所以,你要沉下心来,想想你这么强烈地想证明的是什么,你想给予的是不是孩子需要的。
在没有与孩子建立起深厚的感情之前,你要学会等待。你现在要做的是加倍地关心孩子的心理,关心他的生活,把教育孩子和管理孩子的任务还给老公,这一过程要三年甚至五年的时间。等孩子和家人在内心里真正地接纳你这个母亲的时候,他们会主动放权给你,到那时,你的努力就会收到成果。
你要找到自己的生活,找到家庭之外的重点,像一个妻子一样与丈夫相处,而不是像一只老母鸡看鸡蛋那样盯着对方。夫妻相处有一种魔力,你越是给对方空间,你们之间的联接就会越紧密。
苏云的故事
一年前,苏云在朋友的介绍下,嫁给了离婚一年、带着一个7岁男孩的建军。结婚前,很多人都劝她,继母难当,你要好好考虑考虑。但想到建军对自己的好,好强的苏云偏不信这个邪,她想,人都是有感情的,只要她对孩子好,就一定能和孩子好好相处。她暗下决心,自己一定要做个好继母,让别人没法说长道短。然而,她对孩子全心全意的付出却换来了婆婆和老公的不理解甚至非议,苏云感到无比苦闷。
新婚第三天晚上,苏云就遇到一件尴尬事。本来一直自己睡的儿子小波,非要缠着跟建军睡在新床上。开始建军劝他去跟奶奶睡,可孩子怎么也不听。后来建军就很无奈地向苏云解释,自从前妻走后,波波有时候晚上不敢自己睡,常常钻到建军被窝里来。当时,苏云觉得,一个男孩都上小学了,不应当再跟大人一起睡,这样娇惯孩子不好。但看到建军有些乞求的目光,就不好再说什么,自己一个人去孩子屋睡。
没想到,从那以后,孩子经常理所当然地“霸占”着爸爸,而建军的态度总是纵容。苏云提出反对,但建军说,孩子还小,希望你能理解。
不仅如此,在很多方面,苏云都感觉到孩子带来的不自由。比如,五一长假,她很想和建军一起回娘家住几天,但小波说他想去爬泰山,建军就和苏云商量让她一个人回去。苏云放弃了回家,陪爷俩去爬泰山,看着爷俩爬得起劲,苏云一个人坐在半山腰,一点力气也没有了。
但除了儿子的事,建军对苏云在其他方面还是备加呵护的,苏云也尽心地照顾着小波。
小波很调皮,经常不好好写作业,成绩在班上也是倒数。苏云心里着急,晚饭后就逼着他坐下,帮他温习一天的功课。可小波总是一点也不专心,有时候一道题讲了三五遍他还听不明白。苏云又急又气,就训斥他,有时候还会在小波的屁股上打一巴掌。有一次苏云在小波的脑门上戳了一下,正好被经过的婆婆看到,婆婆当时脸色就变了,拉起小波就走。苏云很委屈:我是他妈,这么做还不是为了他好?都是你们太纵容孩子才这么不听话的!
波波体质不好,肠胃功能差,苏云为了调理他的身体,不让他吃零食和雪糕。可几个月下来,苏云发现自己的努力没有效果,小波反而越来越瘦。她暗暗观察,原来是奶奶心痛孙子,总是偷偷地给他买膨化食品,塞到小波书包里。吃多了零食,小波自然不好好吃饭了。为这事,苏云主动跟婆婆谈过几次,但婆婆不以为然。
苏云家离小波的学校只有几百米的路程,为了培养小波的独立性,苏云就让小波一个人上学放学,也不让婆婆接送。有一天放学时,苏云正好路过,看到奶奶又去接小波不说,还给小波买了雪糕,边走边吃。苏云很生气,她觉得婆婆一点也不尊重自己的努力,就上前夺过雪糕扔了出去。
回家后,婆媳发生了激烈的争执。婆婆骂苏云是恶毒的“后妈”,不给孩子买好吃的,还打骂孩子,孩子常说她像只大老虎。苏云更是满腹委屈,我可是全心全意地为孩子好,如果不是婆婆从中作梗,小波还是很听话的。我比他亲妈都关心他,怎么成了“恶毒后妈”了?
接受“二手”婚姻
由于多了若干人生经历和情感道路上的“曾经”,那些看起来成熟稳健的离婚男人,的确要比初出茅庐的楞头小伙更容易捕获年轻女子的芳心。谁不喜欢被人当作宝贝捧在手心?只可惜,所有的硬币都有正反两个面儿,跟有过婚史的男人建构的甜蜜爱巢,从建起的那天开始,就无可逃避地存在着前家庭的影子。
显然,在内心深处,苏云并没有真正接纳老公的家庭和孩子。理性上,她虽然知道老公离过婚,有一个孩子,也明白作为一个父亲,他对于与前妻的孩子,不仅有经济上的义务,还有情感上、心理上的关爱义务。她也很想说服自己当一个好继母,但在情感上,或者更深层次的潜意识里,却没有完全做好与“二手男人”过现实生活的准备。所以,当孩子干扰到自己的生活时,她感觉到矛盾和痛苦。
理解孩子
其实孩子未必是有意的,他只不过是在努力捍卫和父亲的联结,不一定会考虑自己的行为对苏云的影响。无论如何,父母离婚对于一个孩子来说,都是一件难以接受的事情,毕竟父母的关系是每个孩子健康成长的心理能量的主要源泉。在孩子心中,自己与父母的关系别人无可替代,他们不允许这份关系受到伤害,愿意做任何事情、任何牺牲去维护。这也是出于本能。父亲新婚,由于缺乏正确的引导,已经失去妈妈的小波内心可能会有一种担心“失去爸爸”的恐惧,所以才会经常缠着父亲,要跟他睡觉,以证实父亲对自己的爱。
理解男人
对于一个有了孩子的男人来说,“父亲”这一角色,是他一生都不可推卸的责任和义务。不管婚姻状况发生了怎样的改变,那个身体里流淌着自己血液的孩子,永远是牵扯他痛感神经的心头肉。
大多数有传统观念的中国人都会认为,父母离异一定会不可避免地对孩子的心灵造成莫大的伤害,他在第二次婚姻后对待孩子的态度和行为,也充分表现了他对孩子的歉疚。在建军看来,是他与前妻在感情经营上的失败,才让原本无辜的孩子承担了不该承受的后果。所以,面对孩子,他无法对孩子的任何要求说“不”。
调整自己
对苏云来说,改变过去的努力只是白费力气,还不如打起精神好好规划未来。她的问题,出在她过于在意对小波好,而忘记了好好过自己的生活。
不要强迫自己做“好继母”试着接纳孩子的存在,在心理上给孩子留一个空间。因为孩子的确需要一个爸爸,作为爸爸,他要对孩子的需要付出时间和情感。
但不要强迫自己做个好继母。过分追求孩子“喜欢”自己,过分期望得到别人的认可,是一种深层次自恋的表现。你必须明白,不管你对孩子多好,也只是一个继母。你必须接受这个家庭的血缘亲情。爸爸与奶奶更了解孩子,这是肯定的。你应该从他们身上得到经验,而不是全盘否定。
苏云太想把自己当成小波的亲妈,而忘记了自己继母的身份。
强硬地模拟母爱,就需要额外给自己找来很多动力,用得力量太多了,结果自己内心充满怨气。不如调整好心态——接受这样一个“二手男人”,不要求自己同样去“爱”他的孩子,而是选择接受他“在爱我的同时,爱着他和别人的孩子”。
主动跳出三角关系不要把自己纠结到三角关系中去。其实,你从婚姻中要得到的是一个丈夫,而不是从别人手中抢来的“战利品”。
苏云现在要做的是要和小波在自然相处中建立感情,而不是按自己的方式去改造小波。因为你作为一个后来者,孩子和周围人对你有一种天然的排斥,这是正常的。如果这时你想让孩子接受你的意志,他必然是排斥的。所以,你要沉下心来,想想你这么强烈地想证明的是什么,你想给予的是不是孩子需要的。
在没有与孩子建立起深厚的感情之前,你要学会等待。你现在要做的是加倍地关心孩子的心理,关心他的生活,把教育孩子和管理孩子的任务还给老公,这一过程要三年甚至五年的时间。等孩子和家人在内心里真正地接纳你这个母亲的时候,他们会主动放权给你,到那时,你的努力就会收到成果。
你要找到自己的生活,找到家庭之外的重点,像一个妻子一样与丈夫相处,而不是像一只老母鸡看鸡蛋那样盯着对方。夫妻相处有一种魔力,你越是给对方空间,你们之间的联接就会越紧密。