自从成为一名出租车司机之后，我遇到叫人晕菜的乘客还真不少，粗略算来，尤以下列诸类最让人欲哭无泪，忍俊不禁。
　　
　　小心谨慎型
　　
　　一次，在火车站拉了一个胖子。到了目的地，计价器上显示的是五块钱。胖子掏出一张百元大钞要我找零，我确定了不是假钞之后，找了他九十五块。可胖子却不急于下车，熟练地掏出一个微型验钞机，一张一张地反复验。我催他动作快点，他却振振有词：“慌啥，钱这个东西要‘手手清’，要是收到了假钞，我找谁去?”言毕，胖子又掏出了一支验钞笔，一张接一张地划，还喃喃自语：“验钞机和验钞笔结合着用，一张假钞也甭想骗过俺!”
　　
　　狂赶时间型
　　
　　几乎每天早上，我都会遇上这样的乘客。通常，他们都是眼睛浮肿，左手拿一袋豆浆，右手拿一根油条，一看就是睡过了头，赶着上班。多次拉到一个“眼镜”，每次一上车，他便不停地催促我把油门踩猛点。他看不惯有车辆在前面阻挡他的视线。不仅看到了自行车、摩托车、大客车、小货车要我超，而且看到大奔、法拉利、宝马也要我照超不误。最恐怖的是，就连交警的巡逻车在前面行驶，他也催我超。要不是我身材高大，能镇得住人的话，指不准这家伙就要抢过方向盘自己超了。
　　
　　故意露富型
　　
　　“怎么這么便宜，才八块?”那次在某大酒店门口拉的那个大腹便便的“卷毛”让我终生难忘。他说完从老板包里掏出若干个钱包准备付款。挨个打开了钱包之后，他一脸的抱歉：“实在对不起，我装人民币的那个钱包忘带了，要不我付你港币吧!”见我面露难色，他又接着忽悠：“如果你不喜欢港币的话，付你马克、欧元、美元、英镑都可以，随你自己选。要是你非要人民币的话，那我就开一张支票你自己去银行取吧!
　　
　　无事纠缠型
　　
　　遇到这样的乘客是最让人头痛的。“我是A城的，我们那里的起步价是3块，为什么你们这里的起步价却是5块!”我解释：“A城是三公里起租，而我们这里是五公里起租，每公里的价格差别不大!”他却不依不饶：“谁说没有差别，二公里起租每公里只要一块五，而三公里起租每公里要一块六毛六六六六……四台五入后每公里就要贵六毛七分钱。这不明摆着是在欺诈消费者吗?”我气得头发都竖了起来，说：“我们的价格是通过物价局审核批准了的，绝对没有问题。”他却不吃这套：“你说是物价局批准了的，麻烦你把文件拿我看一下!?天啊，开个出租车我容易吗?还要如此折磨我!我只好忍气吞声，自认倒霉了。
　　
　　五音不全型
　　
　　我有耳痛病，不是先天的，而是被一些乘客无情“残害”的。我不止一次拉着这样的乘客，他们一上车便开始用那张气吞山河的大嘴反复播放“骚扰”小调。明明是《东风破》的调子，他偏偏把《一剪梅》的词往里塞，后来，索性就找不到东南西北，简直就是重新谱曲的“原生态”。跑调就跑调吧，咱咬咬牙就忍了，让人想咬舌自尽的是——有些家伙还要信心颇足地臭美一番：兄弟，我唱得不赖吧，人家都说我的声音特像周杰伦，我出了专辑一定要送你一盒。