如果我心静如止水；如果房间窗明几净；空气清新，如果屋子里只有我一个人，连影子都悄然隐匿，这时，我最愿意做的事情就是朗诵。
　　习惯了开门见山、单刀直入的简洁明快，不屑于煞有介事正襟危坐的伪饰做作。坐在书房的地板上，随手拿起一本诗集，随意翻开一页就朗诵起来。刚开始似乎有些平淡无味，不够爽快流利，那些陌生的诗行跟声音总是难以和谐相融，当然更谈不上抑扬顿挫声情并茂了。然而，当一字一句从眼前和心里渐次走过，犹如熟悉的路牌被尘封的心灵艰难地辨认，我隐约感觉到那个或远或近的角落存在着诗意的激情，于是急切地等待着它张开怀抱长驱直入地向我飞奔过来，而周围红尘三千，夕阳如血，清晰的笑容，朦胧的泪眼，叠加起来便成了一场电影的背景。我给这个电影确定了这样一个主题：我要怎样才能跨越长长的平庸之路，与我的梦想激情相拥？
　　朗诵顾城的《我是一个任性的孩子》，那么平静地走来。我仿佛自由自在地翻越了座座峥嵘的山岭，跨越了条条深沉的沟壑，到达那蓝得无边无际的入海口。当我念出“我只有我/我的手指和创痛/只有撕碎那一张张/心爱的白纸/让它们去寻找蝴蝶/让它们从今天消失”，此时此刻，十指连心的疼痛从声音传送到我每一寸肌肤的每一根神经，我甚至下意识地攥紧自己的手指，我怕它真的受了伤。
　　朗诵余光中的《寻李白》，觉得这首诗本来就是写给人们用心灵去朗诵的，而别的诗歌则是写给人们用眼睛去看的。我对着墙壁，大声朗诵道：“酒入毫肠/七分酿成月光/余下的三分啸成剑气/秀口一吐就半个盛唐。”眼前似乎有一股气流从白纸黑字间升腾而起，迫胸而来，给我的孱弱加进一些豁达和磊落。
　　艾略特的《情歌》很长，但我全然没有过把瘾就死的满足。它起势很低，像我的迷乱与彷徨。尽管我痛楚于矫揉造作与言不及义的生活，却永远没有勇气离开，就此将自己推向一个两难的境地。艾略特总是自问：我可有勇气？我可有勇气？而他又总是自嘲自解：我们还有时间，我们还有的是时间。一百遍的犹豫，总会产生一百种自我麻醉的幻象，选择的悲剧大多如此。我的血液时冷时热，仿佛艾略特正在宣判我的命运。我知道我注定要陷入平庸，而这不关天命，却关乎选择。我像诗中的主人公那样放弃了孤注一掷的冒险，放弃了冲锋陷阵的勇气，放弃了漫天硝烟的兵刃相见，放弃了围城与突围中的耻辱与荣光。我其实真的害怕这一切，即便是丁点儿的侥幸成功也会让我心有余悸。因为我那颗娇小而脆弱的心脏，承受不起这么宏大的感觉。
　　幸福或悲伤，似乎都没有委曲求全，否则，为什么我们宁可委屈一辈子，也不肯涉足另外一个世界。当然，我或许还保留着一些不得已和无所畏的抗争，于是，我朗诵。我在我自己的朗诵中感受着一个人是怎样的倒下、屈膝和站立，我在我自己的声音里消磨着或者寻找着我诗意的激情，连同我平生的意气。