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田雅,27岁,一家地产公司的职员。她说是慕名而来的,所以,一开始,她的讲述就十分流畅。看得出,她是有准备的。
我从小和爷爷奶奶生活在一起,是那种挺敏感忧郁的女孩,极度想要被人重视,却又不能轻易先对别人付出,只是怕被伤害,可同时又特别想把爱给别人,想给自己的心找一个有灵魂的家。我心疼老人和孩子,因为他们大都是让我感到安全的。真的担心被伤害,而且不知道如何去面对,真的,我怕。
这时,田雅停顿了一下,将不经意间从额头滑落的头发别到耳后,手指很美。在我看来她是文弱的,皮肤透着细腻的健康,她的眼睛让我感觉怯生生的迷离。她告诉我长发是高中毕业后留的,那曾是对向远的思念。
寻找心灵的家
高中军训回来的第一天,班主任向远把我叫到办公室,让我当班长。就这样和向远接触多了起来,发现他是那种很细心的男人。
以后,只要是他上课,我会发现他都会朝着我的座位讲。而我每天在学校都会做一件事,无论去哪都尽量绕道去路过他的办公室,希望能见到他,哪怕是个背影,或只是个空位。就是这样简单,简单的幸福,只是因为有他在。(青春时的这样的心动,是每个人都会有的。该怎样去把握呢?)
我们说话时他会拿掉我衣领上的头发,认真地看着我。晚自习前,安静的楼梯上有时他会和我不期而遇地并排走着,除了一声礼貌招呼外,一句话都不说。我趴在桌上时,他会关切地询问我的同桌我是否病了……(这一切,也许更多的是田雅自己的感觉。)
当田雅还想要说出种种记忆的时候,她停顿了。我知道这样记忆的吐露,在某种程度上更是一种伤害,心中有些隐痛,对着田雅,我自然地微笑了一下。
田雅用眼睛看着我,可以感觉到她眼睛里依然有光芒。我想每个人的学生时代都会有使自己倾慕的老师,只是会有几个人是真正用了自己的情感呢?大多数只是情窦初开的一种躁动不安,成长中的一个转变。
高二分班后,他不再是我的班主任,他接任了文科班,但还教我们数学。记得分班的第一天,我回家后在台灯下对着镜子哭了,当时很傻地认为,他不会在意我了,有一种被欺骗的感觉。可能那时我已经很深地眷恋着他了。于是在听他的课时,我刻意不去注视他的眼睛。(有那么一点自寻烦恼)
不知向远是否意识到了什么,上课时他走到我的身边,站在我的座位旁对大家说,分班后我还会像以前一样。我的情绪这才又平静下来。
此刻,田雅咬了一下嘴唇,使它变得如山花般灿烂。田雅说对向远更多的是一种内心平静的渴望,并没有太多的冲动,觉得一切都是那样的自然而真实,真实得让她看不清自己。她总是会在深夜对着镜中的自己,想念着他的细心。
不久,他因心脏手术住进了医院。他不在学校了,可我还是给自己找各种借口路过他的办公室。看看那把空椅子,我心里会涌动着一种思念,我知道他会回来的。再见到他的那天,我的心又跳得很快,就像第一次和他对视一样。我让自己平静后才来到他的办公室,他一人,正在看教案。我轻声地叫了他,他快速地抬起头,微笑着用手扶住我的胳膊。我问他好不好,他用力点了点头,我对着他笑了。(田雅是个感情细腻而敏感的女孩子,执着而又伤感,容易让自己心伤。)
说到这里,她的眼睛已经模糊了,她说在一个人最纯真的时候,第一个关爱并进入心灵的人是永远无法替代的,就像小鸡破壳而出,第一眼见到的是什么,它就会认定那是它的妈妈。向远对于她来说就是这样,他是她心灵的家。
被人牵挂是种幸福
高考结束后的一天,我在学校里见到他,盯着他拼命地看,我是第一次那样仔细地看他,他的脸上已有了老年斑。我心里很酸,我怕他老去。最后我鼓足了勇气问他,是不是喜欢自己。这真是一句疯话,大概我本身就是在压抑中成长起来的,说完后如释重负,真的。他却一言不发地看着我,说不清他的眼神。过了一会,他说他是一个42岁的人了,有妻子,有孩子,让我要明白他并不是我的一切。他不能用这种混沌的关系,让我受到伤害。渐渐地,看到他眼里的泪水,我就向门走去,忍不住再转过头去,只见他深深低着头,泪水掉在了地上。
他说这三年来,生活中最重要的一件事,就是能天天见到我。说现在我们都知道了对方,他只能默默地祝福我。他说更重要的是,他知道他不是我的未来。
田雅把水杯拿在手里,显得有些疲倦,她说她深知向远这个年龄的人,不会为了她一切从头开始。她只想他能牵挂着她,因为至少被人牵挂是一种幸福。
接下来的日子里,我上了一所大学的计算机系,没有再去找他,也没有电话,但我依然惦念着他,经常梦到他,每次醒来都会感觉脸是湿的,心是酸的。那段时间,我对他的想念和猜测到了极限,我不能确定他是否记得我,害怕和不安时常找到我,总是因为一句话或一件小事,让我记起他。(田雅未必一定期盼的是向远的爱,潜意识里,她应该是更想得到一个温暖的家,这跟她的童年有关,即便爷爷奶奶再疼她,可那也不是她自己的家。)
田雅说她喜欢张艾嘉的《爱的代价》,每次听到,她都会想起他。这首歌唱到了她的心里。
一年后的一个晚上,我在家中接到了他的电话。听到他声音时,我很平静,聊了些彼此问候的话。放下后,才发现是抑制不住的激动和阵阵的喜悦,竟然会微笑,那么快乐。想着他的声音,我肯定自己是眷恋着他的。夜里我一遍遍地回味着那些往事。(并非一定对向远爱有多深,而是怕自己受伤害太深。)
我看着田雅不停地用食指和大拇指抚弄另一只手的无名指,似乎在传达着什么。她问我睡觉是否有抱着软枕的习惯。我笑了笑。她说她是这样的,因为会很放松,不过缺乏安全感的人才会这样。的确,我也听过这样的说法,还有用双臂环绕着自己的人,同样需要暖暖的安全感。
那以后,我们偶尔会有些电话,我会一年去看他一次,仅此而已。
我们终究过着的是生活
大学毕业后的第二年,我认识了一个男孩,比我小一岁,对我很好,但我再也没有产生如对向远那样的情感,真的不能够了,觉得我被磨平了,心也一样。(田雅自己放不下那份自己认为的爱。)
我告诉向远这件事,他沉默了一会儿,嘱咐我不要让自己受到任何伤害,他说他会记着我,在心里。再一次打电话去时,他去了北京工作。
那年我25岁,从此再没给他打过任何电话。在深夜,我曾接过几次无声的电话,持续一会儿后,对方就会挂断。或许是他,我不知道。
其实,无论一段情感的开头如何激昂或平静,到最后都只会归结为亲情般的依恋。我们终究过着的是生活。
半年后,我却见到了他,他妻子打电话来说他在医院里,想见见我。站在他的床前,我抚摸着他的脸,静静地感觉这个给我感动的男人。他抓住我的手,是那样的无力,像个婴儿。他说他什么都给不了我,可是在心里我是他的家,永远是。看着他内心的煎熬,我突然明白,我要离开他的生活,让他平静地和他的妻子生活。感谢他妻子的大度和宽容。
而我也该过着自己的生活。(田雅长大了,不只是年龄。)
田雅说当好朋友问她,是否喜欢向远,她总会微笑着,然后告诉朋友,他已经是她的亲人了。