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编者注:顾平生和童言是刚上市不久的新书《至此终年》的男女主角,他们之间这段干净而绵长的爱情感动了许多读者。这次,作者以童言的身份给顾平生写了一封信,表达她这些年来她对顾平生的深爱。
到今天为止,我们分开有两年了。今晚失眠得很严重,你知道吗?过了这么久,我连在梦里都不敢见到你。所以只能暂时离开那张床,坐在这里,给你写下这封信。
这么久以来,我一直在想,对于我离开你的这件事,恐怕全世界都无法理解。你如此优秀,如此完美的一个人,如果不是担心自己会拖累你,我想,我一定不会离开你,虽然这种话听上去挺矫情的,但却是我离开你的真实理由。
今晚月色很美,看来这是失眠后,上帝给我的意外惊喜,我也终于有勇气去回忆。我们相识在我的初中年代,又重逢在大学时代,几乎整个青春,都有你陪着我。
我想啊,爱一个人就一定要给他写封信,用最古老也最原始和真诚的方式。
我也一直想给你写一封信,用手握着笔的真实感觉,来记录我们走过的那些时光,然后夹在你最爱看的书里,留作纪念。等老了,我去翻你留下的那些书,或许它会忽然掉出来,就像你忽然出现在我生命中一样,那么美好。
所以我写下这封信,写给我曾经爱过,以及现在仍在爱着的你——顾平生。
——童言
To亲爱的顾先生:
我们好像有两年多没见了,其实我一直不敢认真计算具体的时间,怕会太想你。
今天是九月十四日,我一个师妹和我说,这是他们大三开学的时间。我忽然就想起来,我们第二次见面,就是在大三第一天,那堂国际商事仲裁课上。我甚至还记得,那天的每个细节,记得我是如何走进教室,看到站在讲台一侧的你。
那天的你似乎一开始并没有认出我,只是略微低着头,随手翻看着自己的书,整个人都浸在清晨的阳光里,特别不真实。我却仍然记得,你那天穿着的是质地柔软考究的白衬衫和休闲裤,衬衫袖口是挽起来的,隐隐还能看到刺青。
一个本该严谨的国际法的老师,身上竟会有刺青?
当时所有同学都在底下偷偷瞄你,觉得意外极了。可我却吓坏了,不敢看你,悄悄走到最后一排,想要把自己埋在人堆里……怎么能躲得开呢,你是那堂课的老师,怎么会看不到自己的学生?所以,我很“不幸”地被你发现了。
这么说来,你肯定早就认出我,认出我是那个当初在医院被你教育的女孩。
中国这么大,我从北京到上海读书,竟还能碰到你,实在太让人尴尬了。真的,我觉得我们的重逢一点儿都不浪漫,你就像我难以避免的一面镜子,因为在那个大学校园里,你是唯一知道我家庭处境的人。
不过,你的出现,对于整个法学院来说,却是件足够浪漫的事情。
风度翩翩的美人煞,让我们这么刻板的学院拥有了全校最美的男老师。我记得,你的每堂课都有很多旁听的外系学生,清一色都是女生,那时真是晚到一会儿,就彻底没了座位。
或许,每个大学女生,应该都希望自己有这么个老师,温和博学,讲课有趣,还这么神秘,除了听不到声音之外,简直毫无缺点。但是对我来说……好像可怕多一些。
我发誓,国际商事仲裁绝对是我上的最专心的课,因为我很怕你,怕你提起我小时候的事,幸好你没有。其实现在想想,你也没有那么可怕,或许是我自卑,怕父母离婚、父亲烂赌的事情被同学知道,所以,我总是选择避开你。
可是,你却有着让人无法避开的热心,靠近我,想要真的帮到我什么……
顾平生,你一定是故意的对不对?
故意给我补习物理,故意在我十一放假回北京时,也同样回到北京,故意在我走投无路的时候,借给我钱。然后……故意答应和我搭档,一起主持校庆晚会。
好吧,我知道你很无辜,其实你只是个热心的老师,想要照顾一个困难的学生。可我一直没敢和你说,你才是更需要被照顾的人,你让我觉得,我所经历的那些都还可以承受,都只是生命里的一个小玩笑,而你……却是那个真正被命运折磨的人。
你从医生到成为一名大学老师,你从一个健康人到完全失去听力,到底经历了什么?对我来说一直是个迷,直到我知道了那个故事。
知道了你是如何在2003年那场非典里,在医护人员的队伍里,抗击疫病,挽救生命;知道了你是如何在那场灾难里,被称为当之无愧的白衣天使,哪怕最后染病倒在了第一线;知道了你是如何在那场灾难里,被救活,却因为大量激素使用,而失去听力,失去健康,最后只能放弃成为一名医生,而继续深造,成为了一名大学老师。
无论是救死扶伤,还是教书育人,你选择的都是让人尊重的职业,值得每个人尊重。而我……只会更加心疼你,对一个比我大的男人说心疼,可能会有些幼稚。
可我真心疼你。
你当医生时,别人会说,顾医生我这里不舒服;你当老师时,学生也会说,老师我这里不明白。无论你做什么职业,你永远在为别人消减痛苦,为别人解惑答疑。可你却因为非典那场大疫病,而承受着心脏和骨头的疼痛,疼痛无休无止,状况只会越来越坏。
越来越坏,这个词真的好残忍,你什么都没做错,你在救人,在教书育人,为什么就不能像个普通人一样健康地活着?不管是骨头,还是心脏,还是别的地方……能够少一些疼痛。
我不要在夜深人静时醒来,看到你只能去摸药物止痛,却不敢让我知道,这些都太残忍了。
想想,那时的我,比你小了太多,总是幼稚地以为自己足够强大,可以把你照顾得很好,不管命运如何折磨你,我一定能让你很幸福。
可是……好像后来,事情就不受控制了。
是我想的太单纯,忘了奶奶的癌症,还有好赌的老爸,我只想对你好,却忘了身后的家庭压力,都被我带进了你的生活。
这段时间,我总能想起分手的那段日子。
你知道吗?你在我心里,是没有任何缺点的。
美国的医科,英国伦敦大学的国王学院,英俊得一塌糊涂,天才得让人忌妒,救死扶伤,教书育人……你有着所有的闪光点,唯独我,成为了你的不光彩……
我忍受不了,那么骄傲的一个你,因为我要向学生父母低头,去为我的父亲还债;我忍受不了你为我撑起这个家,拖着本就羸弱不堪的身体,去彻夜工作,不眠不休。当时的我是真的走投无路了,每夜难以成眠,只觉得是我在间接地逼死你,减少你的寿命。
如果爱一个人,却为他带去了苦难,是不是该果断离开,不让自己成为那个包袱?我真的不知道,自己离开你,究竟是对,还是错……
啊,好伤感,明明只想回忆一些美好……对了,忘了和你说,我拒绝了律师事务所的工作,去了广播电台,现在是早间交通节目的主播。
这两年,无论是和新朋友还是老朋友聊天,他们都会问我,为什么要放弃原本的专业,我准备了各种理由来回答他们,却一直不敢说最真实的原因——我怕太想你,只要看到任何和法律相关的字眼,任何和你有关的事,我都会疯狂地想你。
很没出息是吧?可我甘之如饴,哪怕陪在你身边的不再是我,我也愿意一直这么没出息地想着你,在这个没有你的地方,继续爱你。
这世上,人来人往,唯有你值得如此被爱。
平生一顾,至此终年。我的顾平生,晚安。
From:童言
Time:某年深夜
到今天为止,我们分开有两年了。今晚失眠得很严重,你知道吗?过了这么久,我连在梦里都不敢见到你。所以只能暂时离开那张床,坐在这里,给你写下这封信。
这么久以来,我一直在想,对于我离开你的这件事,恐怕全世界都无法理解。你如此优秀,如此完美的一个人,如果不是担心自己会拖累你,我想,我一定不会离开你,虽然这种话听上去挺矫情的,但却是我离开你的真实理由。
今晚月色很美,看来这是失眠后,上帝给我的意外惊喜,我也终于有勇气去回忆。我们相识在我的初中年代,又重逢在大学时代,几乎整个青春,都有你陪着我。
我想啊,爱一个人就一定要给他写封信,用最古老也最原始和真诚的方式。
我也一直想给你写一封信,用手握着笔的真实感觉,来记录我们走过的那些时光,然后夹在你最爱看的书里,留作纪念。等老了,我去翻你留下的那些书,或许它会忽然掉出来,就像你忽然出现在我生命中一样,那么美好。
所以我写下这封信,写给我曾经爱过,以及现在仍在爱着的你——顾平生。
——童言
To亲爱的顾先生:
我们好像有两年多没见了,其实我一直不敢认真计算具体的时间,怕会太想你。
今天是九月十四日,我一个师妹和我说,这是他们大三开学的时间。我忽然就想起来,我们第二次见面,就是在大三第一天,那堂国际商事仲裁课上。我甚至还记得,那天的每个细节,记得我是如何走进教室,看到站在讲台一侧的你。
那天的你似乎一开始并没有认出我,只是略微低着头,随手翻看着自己的书,整个人都浸在清晨的阳光里,特别不真实。我却仍然记得,你那天穿着的是质地柔软考究的白衬衫和休闲裤,衬衫袖口是挽起来的,隐隐还能看到刺青。
一个本该严谨的国际法的老师,身上竟会有刺青?
当时所有同学都在底下偷偷瞄你,觉得意外极了。可我却吓坏了,不敢看你,悄悄走到最后一排,想要把自己埋在人堆里……怎么能躲得开呢,你是那堂课的老师,怎么会看不到自己的学生?所以,我很“不幸”地被你发现了。
这么说来,你肯定早就认出我,认出我是那个当初在医院被你教育的女孩。
中国这么大,我从北京到上海读书,竟还能碰到你,实在太让人尴尬了。真的,我觉得我们的重逢一点儿都不浪漫,你就像我难以避免的一面镜子,因为在那个大学校园里,你是唯一知道我家庭处境的人。
不过,你的出现,对于整个法学院来说,却是件足够浪漫的事情。
风度翩翩的美人煞,让我们这么刻板的学院拥有了全校最美的男老师。我记得,你的每堂课都有很多旁听的外系学生,清一色都是女生,那时真是晚到一会儿,就彻底没了座位。
或许,每个大学女生,应该都希望自己有这么个老师,温和博学,讲课有趣,还这么神秘,除了听不到声音之外,简直毫无缺点。但是对我来说……好像可怕多一些。
我发誓,国际商事仲裁绝对是我上的最专心的课,因为我很怕你,怕你提起我小时候的事,幸好你没有。其实现在想想,你也没有那么可怕,或许是我自卑,怕父母离婚、父亲烂赌的事情被同学知道,所以,我总是选择避开你。
可是,你却有着让人无法避开的热心,靠近我,想要真的帮到我什么……
顾平生,你一定是故意的对不对?
故意给我补习物理,故意在我十一放假回北京时,也同样回到北京,故意在我走投无路的时候,借给我钱。然后……故意答应和我搭档,一起主持校庆晚会。
好吧,我知道你很无辜,其实你只是个热心的老师,想要照顾一个困难的学生。可我一直没敢和你说,你才是更需要被照顾的人,你让我觉得,我所经历的那些都还可以承受,都只是生命里的一个小玩笑,而你……却是那个真正被命运折磨的人。
你从医生到成为一名大学老师,你从一个健康人到完全失去听力,到底经历了什么?对我来说一直是个迷,直到我知道了那个故事。
知道了你是如何在2003年那场非典里,在医护人员的队伍里,抗击疫病,挽救生命;知道了你是如何在那场灾难里,被称为当之无愧的白衣天使,哪怕最后染病倒在了第一线;知道了你是如何在那场灾难里,被救活,却因为大量激素使用,而失去听力,失去健康,最后只能放弃成为一名医生,而继续深造,成为了一名大学老师。
无论是救死扶伤,还是教书育人,你选择的都是让人尊重的职业,值得每个人尊重。而我……只会更加心疼你,对一个比我大的男人说心疼,可能会有些幼稚。
可我真心疼你。
你当医生时,别人会说,顾医生我这里不舒服;你当老师时,学生也会说,老师我这里不明白。无论你做什么职业,你永远在为别人消减痛苦,为别人解惑答疑。可你却因为非典那场大疫病,而承受着心脏和骨头的疼痛,疼痛无休无止,状况只会越来越坏。
越来越坏,这个词真的好残忍,你什么都没做错,你在救人,在教书育人,为什么就不能像个普通人一样健康地活着?不管是骨头,还是心脏,还是别的地方……能够少一些疼痛。
我不要在夜深人静时醒来,看到你只能去摸药物止痛,却不敢让我知道,这些都太残忍了。
想想,那时的我,比你小了太多,总是幼稚地以为自己足够强大,可以把你照顾得很好,不管命运如何折磨你,我一定能让你很幸福。
可是……好像后来,事情就不受控制了。
是我想的太单纯,忘了奶奶的癌症,还有好赌的老爸,我只想对你好,却忘了身后的家庭压力,都被我带进了你的生活。
这段时间,我总能想起分手的那段日子。
你知道吗?你在我心里,是没有任何缺点的。
美国的医科,英国伦敦大学的国王学院,英俊得一塌糊涂,天才得让人忌妒,救死扶伤,教书育人……你有着所有的闪光点,唯独我,成为了你的不光彩……
我忍受不了,那么骄傲的一个你,因为我要向学生父母低头,去为我的父亲还债;我忍受不了你为我撑起这个家,拖着本就羸弱不堪的身体,去彻夜工作,不眠不休。当时的我是真的走投无路了,每夜难以成眠,只觉得是我在间接地逼死你,减少你的寿命。
如果爱一个人,却为他带去了苦难,是不是该果断离开,不让自己成为那个包袱?我真的不知道,自己离开你,究竟是对,还是错……
啊,好伤感,明明只想回忆一些美好……对了,忘了和你说,我拒绝了律师事务所的工作,去了广播电台,现在是早间交通节目的主播。
这两年,无论是和新朋友还是老朋友聊天,他们都会问我,为什么要放弃原本的专业,我准备了各种理由来回答他们,却一直不敢说最真实的原因——我怕太想你,只要看到任何和法律相关的字眼,任何和你有关的事,我都会疯狂地想你。
很没出息是吧?可我甘之如饴,哪怕陪在你身边的不再是我,我也愿意一直这么没出息地想着你,在这个没有你的地方,继续爱你。
这世上,人来人往,唯有你值得如此被爱。
平生一顾,至此终年。我的顾平生,晚安。
From:童言
Time:某年深夜