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我家有三个“糊涂虫”,爸爸、妈妈和我。
我是家里的“糊涂队长”,即使犯了“糊涂”也没人敢怎样我。有一次,我的邻居冯子叶向我要楼宇门的钥匙,她说自己的钥匙丢了想配一把,我毫不犹豫地就借给了她。第二天,冯子叶怒气冲冲地就来还钥匙了。我一见她的面就觉得不对劲。我想:我好心好意借你钥匙,你不但不说“谢谢”,还这样看我,真是不讲礼貌!冯子叶就开了腔:“范怡然!你借给我的是哪里的钥匙呢?我拿着配的钥匙开了老半天就是打不开门,后来爸爸回来了,我跟他的钥匙一比,根本就不是大门的钥匙!还害我花了一周的积蓄1元5角钱!”我拿过配的钥匙和自己的一对比,这才恍然大悟:原来我把自家门的钥匙给了冯子叶!我赶紧向冯子叶道歉,并赔偿了人家1元5角钱,才算了事。唉!我真糊涂!
妈妈可是我家的“大糊涂虫”,糊涂的事儿比我还多。一天,妈妈说要做个糖醋里脊,我听了高兴极了。我从冰箱里拿出那瓶珍藏已久的大瓶冰红茶,坐在沙发上等着菜上桌。就听妈妈在厨房里嘟囔糖要加多少克,里脊肉要多少克,我知道妈妈又在看菜谱呢。菜端上桌,我拿着筷子停在半空,说:“妈妈,这里脊肉怎么这么难看,这能吃吗?”
妈妈立刻拿那句口头禅对付我:“没听过中看不中吃吗?尝尝试试!”
我小心翼翼地夹起一小块里脊肉放进嘴里,吧嗒吧嗒嘴就吐了出来。“妈——你这糖醋里脊怎么是咸的呀?”
“什么,咸的?不会吧?!
妈妈夹起一块肉放进自己的嘴里一尝,可不是嘛,确实是咸的!妈妈急忙跑进厨房,拿起袋子一瞧就傻眼了,确实把盐当成了糖啊!
爸爸是我们家的“糊涂虫”苦工。有一天早上起床后,爸爸拿着空气清新剂往卫生间里喷,然后就关紧了房门。我去上厕所,一打开门就闻到一股子呛鼻子的气味。我拉着爸爸就进了卫生间,责问爸爸:“爸爸,你往卫生间里喷了啥?味道那么呛!”爸爸闻了闻,确实不对劲。然后就摇着头去拿刚刚用的那个罐子,仔细一瞧,说:“哦!原来我喷的不是空气清新剂,而是气雾杀虫剂呀!”
瞧瞧!这就是我们家的糊涂事。这糊涂的事啊,可是天天都在上演!真是看也看不完哪!
我是家里的“糊涂队长”,即使犯了“糊涂”也没人敢怎样我。有一次,我的邻居冯子叶向我要楼宇门的钥匙,她说自己的钥匙丢了想配一把,我毫不犹豫地就借给了她。第二天,冯子叶怒气冲冲地就来还钥匙了。我一见她的面就觉得不对劲。我想:我好心好意借你钥匙,你不但不说“谢谢”,还这样看我,真是不讲礼貌!冯子叶就开了腔:“范怡然!你借给我的是哪里的钥匙呢?我拿着配的钥匙开了老半天就是打不开门,后来爸爸回来了,我跟他的钥匙一比,根本就不是大门的钥匙!还害我花了一周的积蓄1元5角钱!”我拿过配的钥匙和自己的一对比,这才恍然大悟:原来我把自家门的钥匙给了冯子叶!我赶紧向冯子叶道歉,并赔偿了人家1元5角钱,才算了事。唉!我真糊涂!
妈妈可是我家的“大糊涂虫”,糊涂的事儿比我还多。一天,妈妈说要做个糖醋里脊,我听了高兴极了。我从冰箱里拿出那瓶珍藏已久的大瓶冰红茶,坐在沙发上等着菜上桌。就听妈妈在厨房里嘟囔糖要加多少克,里脊肉要多少克,我知道妈妈又在看菜谱呢。菜端上桌,我拿着筷子停在半空,说:“妈妈,这里脊肉怎么这么难看,这能吃吗?”
妈妈立刻拿那句口头禅对付我:“没听过中看不中吃吗?尝尝试试!”
我小心翼翼地夹起一小块里脊肉放进嘴里,吧嗒吧嗒嘴就吐了出来。“妈——你这糖醋里脊怎么是咸的呀?”
“什么,咸的?不会吧?!
妈妈夹起一块肉放进自己的嘴里一尝,可不是嘛,确实是咸的!妈妈急忙跑进厨房,拿起袋子一瞧就傻眼了,确实把盐当成了糖啊!
爸爸是我们家的“糊涂虫”苦工。有一天早上起床后,爸爸拿着空气清新剂往卫生间里喷,然后就关紧了房门。我去上厕所,一打开门就闻到一股子呛鼻子的气味。我拉着爸爸就进了卫生间,责问爸爸:“爸爸,你往卫生间里喷了啥?味道那么呛!”爸爸闻了闻,确实不对劲。然后就摇着头去拿刚刚用的那个罐子,仔细一瞧,说:“哦!原来我喷的不是空气清新剂,而是气雾杀虫剂呀!”
瞧瞧!这就是我们家的糊涂事。这糊涂的事啊,可是天天都在上演!真是看也看不完哪!