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三卡三待
乘务员:“先生,飞机马上起飞了,请把手机关掉,好吗?”
乘客:“我开的飞行模式。”
乘务员:“对不起先生,现在山寨手机也很多,我们很难保证每个手机都是符合标准的!”
乘客大怒:“你说啥?你说俺手机山寨的?老子是苹果的!三卡三待呢!不识货别跟老子吵!”
功德箱
和哥们去旅游,在寺庙功德箱里赫然看到了一张印有古代人头像和仪器的纸币,哥们勃然大怒,喊道:“这素质,不捐就不捐,扔什么冥币?”
我小声提醒:“别吵吵,那是韩元。”
教女孩子游泳
甲:“教女孩子游泳,用什么方法才好?”
乙:“首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后……”
甲:“可她是我妹妹啊。”
乙:“噢……那就从池边把她推下去就行了……”
人缘真好
小弟:“大哥,你的人缘真好,周围那么多人经常找你!”
大哥:“都是来要债的。”
约会
男女约会,男人忘记刮胡子了,女人晚到了两个小时。
女人说:“你怎么这么不注意形象,约会连胡子都不刮!”
男人说:“它们是在等你的两个小时内刚长出来的!”
看到了
一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉。
一天,女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:“看到了,看到了。”
女孩生气地对鹦鹉说:“再叫我就拔光你的毛。”
第二天,一位光头的客人来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:“你也看到了吗?”
美女日记
一位美女在海上度假时,在日记上这样写着……
第一天:我遇见了船长。
第二天:船长要我和他同桌共进晚餐,我真荣幸。
第三天:船长带我四处去看,甚至还带我到船的驾驶室去。
第四天:船长带我看他的房间,向我提出了过分的要求;天呀,他把我当什么人了?这简直不像他这种身份的人做出来的。
第五天:他又坚持提那个要求了,还说如果我不答应的话,他要把船给弄沉。
第六天:我救了全船700个人……
高明的演技
一次,罗西出席一个外事招待会,在席间外宾得知罗西是有名的悲剧演员,就提出让他来一段,罗说:“我用国语说你们也听不懂,用英语我台词记不了多少。”而外宾执意要看要听,于是,罗西就来了一段。
他那动情的语调,那悲情的表演,那真情的凄凉悲苍,感动了所有的外宾,各个是无不动情,都流下了悲情的泪水。
这时却有一位来宾没有动情,最后忍俊不禁地跑到外面笑个不停,别人问他时,他一面笑一面说:“我懂意大利语,他刚才是在报席面上的菜名呢!”于是,大家悲喜交加,更是被罗西的表演技艺所折服!
客商来了
有客商要到我单位考察,单位早派人在半路迎候,数十辆小车浩浩荡荡直奔单位而来。“欢迎视察,恭请指导”的标牌很醒目,各等头目夹道欢迎。录像的气喘吁吁,摄影的步履匆匆。
开门、下车、握手、上楼,单位一把手头前导引,陪同人员鱼惯而行。三楼右侧会议室早已布置停当,水果、名烟、香茗一应具备。一行人等上到三楼时,只见客商小声和单位一把手说了一句话。
一把手忙说:“这边!这边!”遂陪客商向左侧走去,随行人等亦跟在身后急行。走到一门口。一把手把门推开,陪客商走了进去,并随手关了门。众人上前一看,门上写了两个醒目的英文字目“wc”……
长方形的
军训时,教官要检查有没有人带手机,有一妹子把手机藏在胸前,教官指着她的胸前,问:“这是什么?”
妹子说:“这是胸。”
教官说:“全世界就你的胸是长方形的!”
下水道
喝酒伤肝了,在医院打点滴,我打了两瓶,旁边一个老爷子才点了一瓶,于是,他说:怎么回事,我的太慢了,不往下走啊?
护士说:你能和小伙子比,人家血管跟下水道似的!
晕,我怎么就成下水道了啊?
快叫孙子
高三,一女汉子老是跟一个男生拌嘴,男生总是争不过她,女汉子每每认他做孙子让他叫奶奶。
有一次,男生终于赢了,仰天长啸:“快叫孙子!”
全班沸腾了……
乘务员:“先生,飞机马上起飞了,请把手机关掉,好吗?”
乘客:“我开的飞行模式。”
乘务员:“对不起先生,现在山寨手机也很多,我们很难保证每个手机都是符合标准的!”
乘客大怒:“你说啥?你说俺手机山寨的?老子是苹果的!三卡三待呢!不识货别跟老子吵!”
功德箱
和哥们去旅游,在寺庙功德箱里赫然看到了一张印有古代人头像和仪器的纸币,哥们勃然大怒,喊道:“这素质,不捐就不捐,扔什么冥币?”
我小声提醒:“别吵吵,那是韩元。”
教女孩子游泳
甲:“教女孩子游泳,用什么方法才好?”
乙:“首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后……”
甲:“可她是我妹妹啊。”
乙:“噢……那就从池边把她推下去就行了……”
人缘真好
小弟:“大哥,你的人缘真好,周围那么多人经常找你!”
大哥:“都是来要债的。”
约会
男女约会,男人忘记刮胡子了,女人晚到了两个小时。
女人说:“你怎么这么不注意形象,约会连胡子都不刮!”
男人说:“它们是在等你的两个小时内刚长出来的!”
看到了
一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉。
一天,女孩在浴室洗澡,鹦鹉说:“看到了,看到了。”
女孩生气地对鹦鹉说:“再叫我就拔光你的毛。”
第二天,一位光头的客人来到家里,鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头,悄悄地说:“你也看到了吗?”
美女日记
一位美女在海上度假时,在日记上这样写着……
第一天:我遇见了船长。
第二天:船长要我和他同桌共进晚餐,我真荣幸。
第三天:船长带我四处去看,甚至还带我到船的驾驶室去。
第四天:船长带我看他的房间,向我提出了过分的要求;天呀,他把我当什么人了?这简直不像他这种身份的人做出来的。
第五天:他又坚持提那个要求了,还说如果我不答应的话,他要把船给弄沉。
第六天:我救了全船700个人……
高明的演技
一次,罗西出席一个外事招待会,在席间外宾得知罗西是有名的悲剧演员,就提出让他来一段,罗说:“我用国语说你们也听不懂,用英语我台词记不了多少。”而外宾执意要看要听,于是,罗西就来了一段。
他那动情的语调,那悲情的表演,那真情的凄凉悲苍,感动了所有的外宾,各个是无不动情,都流下了悲情的泪水。
这时却有一位来宾没有动情,最后忍俊不禁地跑到外面笑个不停,别人问他时,他一面笑一面说:“我懂意大利语,他刚才是在报席面上的菜名呢!”于是,大家悲喜交加,更是被罗西的表演技艺所折服!
客商来了
有客商要到我单位考察,单位早派人在半路迎候,数十辆小车浩浩荡荡直奔单位而来。“欢迎视察,恭请指导”的标牌很醒目,各等头目夹道欢迎。录像的气喘吁吁,摄影的步履匆匆。
开门、下车、握手、上楼,单位一把手头前导引,陪同人员鱼惯而行。三楼右侧会议室早已布置停当,水果、名烟、香茗一应具备。一行人等上到三楼时,只见客商小声和单位一把手说了一句话。
一把手忙说:“这边!这边!”遂陪客商向左侧走去,随行人等亦跟在身后急行。走到一门口。一把手把门推开,陪客商走了进去,并随手关了门。众人上前一看,门上写了两个醒目的英文字目“wc”……
长方形的
军训时,教官要检查有没有人带手机,有一妹子把手机藏在胸前,教官指着她的胸前,问:“这是什么?”
妹子说:“这是胸。”
教官说:“全世界就你的胸是长方形的!”
下水道
喝酒伤肝了,在医院打点滴,我打了两瓶,旁边一个老爷子才点了一瓶,于是,他说:怎么回事,我的太慢了,不往下走啊?
护士说:你能和小伙子比,人家血管跟下水道似的!
晕,我怎么就成下水道了啊?
快叫孙子
高三,一女汉子老是跟一个男生拌嘴,男生总是争不过她,女汉子每每认他做孙子让他叫奶奶。
有一次,男生终于赢了,仰天长啸:“快叫孙子!”
全班沸腾了……