诱饵等

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  诱 饵
  老李一家人去逛动物园,大家都想看猴子。很不凑巧,由于正值交配季节,猴子都进小屋里去了。
  “给它们花生,它们会出来吗?”老李问动物管理员。
  “如果是你,你会出来吗?”管理员反问。
  
  买房子送家具
  一房地产商为推销房屋,打出“买房子送家具”的广告。
  某人买了一套新房,装饰一新后去领家具。
  房地产商问:“你的家具在哪里?我们帮你送。”
  
  活学活用
  美国一所法律学校,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是:“什么叫诈骗罪?”一个学生回答说:“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”教授非常诧异:“你怎么解释这个问题?”“根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”
  
  球类运动
  小明考试成绩不佳,一直闷闷不乐,老师关心地问他:“有什么可担心的?”
  小明说:“我爸爸妈妈一直以来都喜爱球类运动。”
  老师还是不明白又问:“他们喜爱球类运动与你考试成绩不好有什么关系?”
  小明气愤道:“当然有关系了,如果我考试成绩90分以下,那是女子单打,如果是80分以下,就是男子单打。”
  老师又问道:“如果是70分以下呢?”
  小明眼里已是饱含泪水哭泣道:“那还说,肯定就是男女混合双打了!”
  
  罪 名
  汤姆跳楼自杀未遂,结果却被警察抓了起来。
  汤姆气愤地嚷道:“我犯了什么罪?”
  警察说:“你的罪名是‘随意乱丢垃圾’!”
  
  要饭的哪去了
  王明第一天到新单位报到,午饭时他到食堂吃饭,可食堂是按人头记餐的,王明去晚了,没饭了,于是食堂师傅让王明先上工地,稍后再蒸一盒饭给他送去。
  一会儿,师傅端着饭菜到工地,老远就大声喊道:“刚才要饭的呢?那位要饭的哪去了!”
  
  房间的问题
  一个在大城市“混得不错”的农村男孩,把他的母亲接到城里,他为老母亲在旅馆安排了一个带有独立浴室的房间。
  第二天早上,男孩问母亲:“晚上休息得好吗?”
  “噢,不好。”母亲回答说,“房间倒没有问题,床也很舒服,但我没法睡好觉,我总担心有人想洗澡,而到浴室唯一的路必须通过我的房间呀!”
  
  吵 架
  居委会大妈:“小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里呆着?”
  小孩:“爸爸和妈妈在吵架。”
  居委会大妈:“不像话,你爸爸是谁?”
  小孩:“这就是他们吵架的原因。”
  
  见过吗
  一天,在北京的公共汽车上,一个外地人向售票员扬着十元钱的票子说:“见过吗?见过吗?”售票员不理。外地人又举着票子说:“见过吗?见过吗?”售票员按住火气,仍然不理。于是这外地乘客又说,如此反复,售票员不堪羞辱,终于勃然大怒,抽出一张五十元的票子,在外地人的眼前直晃:“你见过吗?”
  外地人见状大惊失色,抱头鼠窜,嘴中直说:“北京的售票员怎么这样呀?”众人不解,一问才知:这外地人要买票,说的是“建国门”……
  
  职业本能
  一个百货公司的售货小姐,当第一次谈恋爱,与男朋友初吻时,竟意乱情迷地问道:“您还要别的什么吗?”
  
  名字来源
  小王班里有个男生,名字叫何难。因为这个特别的名字,老师常常叫他回答问题,反正对他来说,“这有何难!”
  小王对他名字的来源很感兴趣,就去问老爸,什么情况下可能取这个名字。老爸告诉我,可能是因为他爸爸很想有个儿子,如愿以偿后就很得意,“这有何难!”
  “如果他妈妈再生一个儿子呢?”小王问爸爸。爸爸说:“就叫何必。你想想,一个就够麻烦了,再生—个,这又何必?”
  “那如果他妈妈又生了一个呢?”小王爸爸叹了口气:“那只有叫何苦了。”
  
  尝一遍
  药剂师走进邻居一个书店里,从书架上拿了一本书,问道:“这本书有趣吗?”
  “不知道,没读过。”
  “你怎么能卖自己没读过的书呢?”
  “难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”
  
  遗 物
  男人:“我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可以吗?夫人?”
  女人:“可以。我就是他的遗物。”
  
  抽 烟
  工头见贝克老是在工作时抽烟,便想了个办法,在墙头上写了几个大字:“工作时不准抽烟!”谁知贝克依然如故。工头只好当面对他说:“贝克先生,呶。”他指指墙上。“看见了,工长。您瞧,我从来是在抽烟时放下工作的。”
  
  误 点
  火车站挤满了要回家的旅客。一列又一列的火车不是误点,就是被取消。终于,一位愤怒的旅客对车站职员说:“我不明白铁路公司干吗要印时间表!” 车站职员说:“我也不知道。不过,要是当真不印时间表的话,你就无法说出火车究竟误点多久了,对吗?”
  
  称 赞
  一个收藏家接待他的外国朋友参观他收藏的古董家具。
  “这个是唐朝的桃木心桌子。”
  “喔,good!”
  “这是清朝的桧木椅子。”
  “oh,very good!”
  “这是我家珍藏的象牙筷子,真材实料哦!”
  老外开始纳闷:怎么中国的东西都带有一个“子”字呢?
  刚好,收藏家的太太端了茶过来,老外一眼瞥见他妻子手上带着一只精美的手表,为了表示称赞,他赶紧说:“wow,好漂亮的表子!”
  
  超速汽车
  一辆超速汽车被警方巡逻车拦住,警察一边作记录,一边对司机说;“你将得到一张超速罚款传票,因为你刚才的车速超过了六十英里。” 司机马上说:“警官先生,请您写上一百英里好吗?要知道,我正要把这辆车卖掉呢!”
  
  丈夫过生日
  “格林太太,你丈夫过生日,你打算送什么礼物?”
  “噢,一百支雪茄。”
  “这得花多少钱?”
  “不花一文。我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”
  
  懦 夫
  未婚夫:“我没有勇气把我的债务情况告诉你爸爸。”
  未婚妻:“你们男人都是懦夫!我爸爸也没有勇气把他的债务情况告诉你。”
  
  吃馅饼
  妈妈:“听着,阿尼克。今天我们吃馅饼的事,千万不要让你爸爸知道。要不,以后我就不给你吃了!”
  儿子:“放心吧,妈妈。我是不会告诉爸爸的。爸爸每天悄悄带我上街吃点心,我从来没有对你说过吧?”
  
  本 事
  一个矮子走进马戏团经理办公室,说:“我可以在您的马戏团里表演很多绝技。”
  “真的?您有哪些本事呢?”
  “比方说,我可以吞下一把一米长的马刀。”
  “马戏团的演员大部分都能这样做。”
  “是的。不过,要知道,我的身高只有九十三厘米!”
  
  酒后车祸
  哈利总是喜欢开快车。有一次,他驾车急速转弯时,与另一辆车撞个正着,哈利急忙跳下车,跑过去一看,被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色,他一见哈利走过来,就怒吼道:“怎么搞的,你差点要了我的命!”
  “老人家,实在对不起,不要紧吧?”哈利一脸歉意,边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室,“喝点吧,你会觉得好些的。”
  老头接过瓶子,一口气喝了几口,又喘着粗气叫道:“你几乎要了我的老命!”
  哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天,他抹抹嘴唇,转而笑着对哈利说:“谢谢,我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点儿?”
  “哦,我现在不想喝酒,我要在这里等警察来。”哈利答道。
  
  签名赠书
  小方自费出了一本诗集,从印刷厂拉回堆满了整个房间。数月后,2000册诗集没缺一个角儿。小方见着心烦,心想既然是亏定了,那就干脆一本一本地送人吧。
  这天,小方在街头忽遇一位老同学,忙拿出一本诗集送过去,并笑着说请雅正云云。老同学随手翻了两下,又将书递过去说:“请你签个名吧。”
  小方激动不已,龙飞凤舞地签上了自己的大名。
  老同学再次接过书,笑笑说:“你签了名赠这给我,老婆见了就不会骂我花钱买这破诗集了。”
  
  爱干净
  一女子乘车,见有座位,但太脏,便拿纸擦干净,谁知刚一坐下没忍住放了个屁。
  一乘客闻声说道:“嗨,就是爱干净,擦完了,还得吹一吹……”
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