女朋友太聪明,悲哀……

来源 :爆笑show | 被引量 : 0次 | 上传用户:s8583527
下载到本地 , 更方便阅读
声明 : 本文档内容版权归属内容提供方 , 如果您对本文有版权争议 , 可与客服联系进行内容授权或下架
论文部分内容阅读
  “我发现你这个人很不老实……”女朋友一边吃着汉堡,目不转睛地看着我的眼睛。
  我故做镇定,并开始鬼鬼祟祟地环顾四周然后神秘地说:
  “你在说我旁边的那个大胡子,还是我后面的红鼻头的小个子……”
  “我谁也没说。我说的就是你。”女朋友一边嚼着最后的一口汉堡,一边恶狠狠地说。
  我……我一时语塞:“我怎么了我?”
  “你就是不老实,你们那一伙人没有一个老实的。”女朋友认真地说。
  “误会了,你看,误会了不是。你看我们几个人平常说话净说乱七八糟的,那都是胡侃呢。你也知道我们都有点贫……”我神色不变地说。
  “不要再演了你。你们几个人,也包括你,那瞎话张口就来。还都不过脑子,还老以为人家都听不出来?还老以为人家都是傻子?”女朋友的情绪激动。
  “别别……这是怎么了?其实,我今天是想带你吃罗杰斯的……不过,怪我,怪我……”我有点糊涂了,不知道她是哪点不对劲了。所以,虽然我现在还不知道我到底哪儿错了,可是我还是觉得尽快地认错为妙。
  “你的手机呢?给我用用。”女朋友有点不耐烦,伸手要我的手机。我赶快把手机递了过去……
  女朋友把我的手机放到她手边的桌上,然后掏出她自己的手机开始拨号。
  “喂,我是小丽呀……文哥吗?你好。”女朋友在我面前皮笑肉不笑地讲着电话。文哥是我的一个特别要好的朋友,我们俩从小关系就特铁,长大后更是臭味相投,经常地在一起混。不过女朋友现在突然给他打电话让我感到很疑惑。
  文哥:“小丽呀!你好你好……怎么着,有什么事情?”
  小丽:“文哥,我找洋有点急事。他和你在一起吗?”
  文哥:“在一起呢。我俩正商量点事情。你等一下,他在厕所呢。我给你叫去……”(文哥肯定是装模作样地喊了我两声……洋,洋,小丽找你……)
  文哥:“不巧,不巧,小丽,他还在厕所呢。估计还要5分钟,你看,要不一会儿他出来我让他给你打回去?”
  小丽:“好的,他一出来你就让他给我打回来。那谢谢了文哥。”
  小丽打电话的时候一直是皮笑肉不笑的表情……我坐在她对面,一滴冷汗从我的左额头慢慢地往下流……15秒钟之后,我的放在桌面上的手机突然响起来的时候,我的第二滴冷汗也慢慢地开始流。小丽得意地看着我,按下了接听键:“洋,幸亏你小子开机了,你在哪儿呢?小丽刚给我打电话找你呢。不过哥们替你扛住了,说你小子正在我们家厕所大便呢,怎么样,够仗义吧?你呀,快点给小丽打电话,别忘了说你在我这儿……”
其他文献
1.某语文课,老师叫我们对对联,他出了个上联:“观当今时代,学生须有心上进。”  某同学对得超工整,却被勒令写800字检讨,他对的是:“看现在世界,老师得无耻下流。”  2.同样是上课,老师要我们说出自己喜欢的座佑铭,俺的一位同学毫不犹豫地说了出来:“杀人不过头点地,要死也是×朝天!”  3.某天就寝熄灯后,某同学心血来潮,站在寝室中间唱歌:“你说你,想要搞,偏偏不带避孕套,现在好,怀孕了,生下孩
期刊
蝙蝠身上插鸡毛——你算什么鸟?  苍蝇采蜜——装疯(蜂)。  茶壶里的水——滚开!  大火烧竹林——一片光棍。  炊事员行军——替人背黑锅。  从河南到湖南——难上加难。  吃饱了的牛肚子——草包。  裁缝不带尺——存心不量(良)。  《百家姓》去掉赵——开口就是钱。  鼻孔喝水——够呛。  车祸——乘人之危。  唱戏的腿抽筋——下不了台。  擦粉进棺材——死要面子。  医生卖棺材——死活都要钱。
期刊
前天上午,我来到上自习的地方,自习了一个上午后,回宿舍的路上碰了到一个院但不是一个班的美女,她人长的很可爱,很外向活波,大家都喜欢和她开玩笑,她也喜欢开大家的玩笑。  于是,我走上去问:美女,去哪啊?  她面带微笑走过来:回去吃饭啊,你呢,去哪?看,你们班那几个人在干嘛?她边说边用手往后面一指……我连忙回头,突然觉得脑袋被敲了一下,原来她这样故意引我回头,却突然用手在我脑袋上敲了一下。  我故意装
期刊
买房前俺月入5000花5000,买房后俺月入7000房贷5000。  买房前俺爱看商品广告,买房后俺爱看招聘广告。  买房前俺逛商场总是满载而归,买房后俺基本不逛商场。  买房前俺基本上没洗过裤头、袜子,穿过就扔;买房后俺基本上没买过裤头、袜子。  买房前俺头脑简单买东西毫无计划,买房后俺妙思如潮学会了反季节购物。  买房前俺戴隐形眼镜月月抛,买房后俺觉得还是戴镜框眼镜安全可靠。  买房前俺和老婆
期刊
问:你的姓名、年龄、住址、职业?  答:老总,小的名叫帅得被人砍,男,今年27,待字闺中,住地球,为响应国家传播知识的号召开了间网吧。  问:今天是不是有未成年人在你网吧里看黄网啊?  答:没有啊,老总,只是有几个求知欲望强烈的小学生由于对知识的渴望而上网查询了一下人体的生理构造,绝对不是传说中的黄网。  问:那在看黄网隔壁的那两个看网上淫秽电影的你又怎么解释呢?  答:正如刚才我所说的,连未成年
期刊
最近一个月,奉父母之命,相继和18个女孩子交谈过。家里觉得我年龄大了,是到该谈一个朋友的时候了,然而我非常不孝顺,居然把这个过程弄得和人力资源主管考察新人一样。  案例1  女:我还没做好准备,我现在还不想结婚,也不想谈恋爱。  我:你可以走了。  女:什么意思?  我:什么时候做好准备,什么时候再联系我。  案例2  女:我有个同学,她说她今天陪我来的,她今天有事,我们改天好不好甲  我:不用改
期刊
做人最失败的莫过于唐僧,身边的人不管是敌是友都想送你上西天。  纣王说:“你说你,想要逃,偏偏注定要烙脚。”比干说:“情灭了,爱熄了,剩下空心要不要?”  曹操是跋扈权臣的最新证据:朝会上汉献帝刘协正讲话,忽然曹操兜里手机响了,满殿都听到胡笳十八拍的铃声。曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆地走出殿外,口中嗯嗯个不停。  西门庆病死之前,将家仆唤至身前,声音颤抖地说道:“我已将毕生微博精华收集成册,
期刊
好丈夫就是能忽悠,而且还要两边都能忽悠,忽悠完妻子再忽悠老妈。  生孩子有一个好处,就是等我们老了的时候有人推我们去火葬场,不用我们自己爬着去!  自由的反义词是什么?是“孩子”。  男人有才华的长得丑,长得帅的不挣钱,挣钱多的不顾家,顾家的没出息,有出息的不浪漫,浪漫的又靠不住,靠得住的又窝囊。  媳妇儿,你难得这么理解我一次,你跟我妈都属于那种凡事都要一清二楚的,我就每天和稀泥,想把你们俩给捏
期刊
1.本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。  2.胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。  3.我胖的时候都不嫌弃我的人们,等我瘦了,我一定会好好报答你们的。  4.那些说我不用减肥的人都是坏人。  5.胖子固有一死,或重于泰山,或重于华山,或重于恒山,或重于喜马拉雅山。  6.每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。  7.俺觉得,我们都应该去演一
期刊
你是否不得不经常陪老婆逛商场,是不是很难熬?想让逛商场变得有乐趣吗?教你十招儿,说不定你会因此而爱上逛商场的。  一、趁人不注意,在别人的购物手推车中藏入八九盒避孕套。  二、把货架上的闹钟设上闹铃,每个间隔十分钟。  三、用浓缩桔子汁在地上划一条长长的线,一直画到洗手间。  四、把所有的收音机调到摇滚乐频道,然后关掉,再把音量调到最大。  五、取一把扫帚,找个人过两招儿。  六、拆开一副弹子跳棋
期刊