陈斌虽说是个85后，但也已到了婚龄，并有组建家庭的意愿。然而，从初恋开始，他似乎就难以和确定恋人关系的女友相处长久。每一段恋情，都会在两三个月内无疾而终……明明不想孤单一人，却偏偏习惯性向对方提出分手，犹如永远无法结束单身的魔咒。
　　
　　三个月，像是我的劫
　　陈斌：我真的对自己这种状态无比绝望，似乎永远看不见出路。
　　李敏：是什么样的状态让你如此绝望？
　　陈斌：交往了很多个女友，但每次都是很短暂就分开。
　　李敏：从初恋开始就这样？
　　陈斌：是，大三之前，我们是很好的朋友，很谈得来，大三的暑假还相约一起出游，就发展成了男女朋友，很甜蜜。可是开学一个多月后，我总想和她保持些距离，而她还一如既往地对我好、要我陪她，我突然就觉得她太粘人，感觉压力很大，就提出分手。但我其实是一个特别害怕孤单的人，所以我又不断地找女朋友，但总是很短暂。
　　李敏：好像很矛盾，一方面想要通过拥有女友来稀释心中的孤寂，另一方面又无法长久地和某个女友长期交往。
　　陈斌：嗯，我交往过的女友不少，我很真诚，至今我也没和任何一个发生过性关系，有的甚至连手都没牵过。就像个劫数，每段恋情都不超过三个月，我总能在她们身上发现我不能接受的一些缺点，然后就此告终。但最近一个，双方父母是世交，交往前我想要好好对人家，结果不到三个月，还是分了。最初，我总感慨为何是遇不到对的人，可是现在我不这么认为了，我觉得一定是我的问题。
　　李敏：嗯，我很想知道你平时和异性关系怎样？
　　陈斌：我是个异性缘很好的人，异性喜欢跟我玩。其实我的大部分女友原来都是我的异性好友，可是一旦成了恋人，我就觉得她们好像变了一个人。
　　
　　【分析】
　　陈斌给我的第一感覺，是“亲密不能”。拥有很多异性朋友，并与之相处融洽，而问题在于当异性的角色是恋人时情况就不一样了。恋爱中相处到两三个月正是关系紧密的上升期，会让关系迅速进入到远超过普通朋友的深入和契合，在这个时候选择分手，很明显是无意识的需要。他的无意识中像是有某种力量阻止他迈向亲密，仿佛靠近、走近女友是一件极其可怕的事。而那些发现的缺点或许只是意识层面的借口，他需要一个理由说服自己而已。
　　
　　家里唯一的男人
　　李敏：可以谈谈你的家庭情况吗？
　　陈斌：我出生在一个很普通的家庭，爸爸是单位某领导的驾驶员，妈妈是一家医院的会计。
　　李敏：你和父母的关系如何？
　　陈斌：爸爸虽然只是个驾驶员，但他是个大忙人，经常陪领导出差，即使不出差也很晚回家。印象中他好并不存在，每天我睡着了他才回，早上走时我还没醒。多数时候都是我和妈妈在家，从小我就觉得自己是男子汉，不惹妈妈生气、要帮妈妈做事，6岁时有一次下雨要关窗，我和妈妈抢着做，还跟妈妈说“有我呢，你别动”。妈妈也经常会跟我谈心商量事情，好像我才是这家里唯一的男人，这种感觉以前常有。
　　李敏：在家庭的这个三角关系当中，你和妈妈非常靠近，而爸爸却远得像是不存在？
　　陈斌：嗯，我甚至想过如果我结婚了，那谁来陪妈妈，爸爸整天不沾家，我想找一个孝顺的女孩，愿意和妈妈一起住。我还梦见过妈妈一个人站在路口，不知道是在等我还是在看着我远去，表情很无助，醒来后我的心里难受极了。
　　李敏：好像总放不下妈妈？
　　陈斌：其实也没什么值得担心的，妈妈身体很好。看到身边的朋友都相继结婚生子，我心里挺着急的，也想找个爱人过安定的生活，可现在却连恋爱都不能持久，唉，真是困难啊。
　　
　　【分析】
　　在陈斌的成长历程中，父亲严重缺席，却和母亲过度粘连。在这个家庭里，他部分充当并代替了父亲的重要角色。在他和母亲心目中，早已远远超越了世俗母子的界限和精神依赖，当然，更有“精神乱伦”的感受在其中，在母亲的配合下他成了自己的父亲，也成了母亲精神层面的丈夫。他与异性亲密，也意味着对母亲的背叛、抛弃，这必定会激起强烈的内疚及自罪感，是他无法面对并真正承受的，选择一次次远离女友也就成了必然。
　　
　　重新认定家庭角色
　　李敏：妈妈对你婚恋的态度是怎样的呢？你这次分手对两家的世交关系必然有影响吧？
　　陈斌：嗯，关系肯定不如以前，双方见面都会尴尬，所以最近很少走动。但母亲是听从我的态度，也不会主动张罗别人帮我介绍，每次我和女友分手后她都安慰我“没什么大不了的，分就分吧，你还小，很多比你大很多的都还没有女朋友呢，不急，总会有合适的”。
　　李敏：好像妈妈并不像其他家长一样会去操心，那爸爸呢？
　　陈斌：他觉得只要我身体健康、开开心心就可以了，从来不过问我这些事。
　　李敏：父母的态度似乎很一致。你怎么看？
　　陈斌：他们都很爱我，辛辛苦苦也都是为了我，肯定是担心我着急、怕我难受才故意这样吧。
　　李敏：可能这只是你意识层面善意的觉知。我感受到的是，他们潜意识中，似乎并不太愿意你离开、拥有自己的小家，而你又无力违抗父母的潜在意愿，可能这才你真正的恋爱阻力。
　　陈斌：或许是吧，我从小就是个听话的孩子，那现在我该怎么办？
　　李敏：在你和父母的关系中，爸爸只是这个家的经济供给，你和妈妈才更像是“真正的夫妻”。这样说可能你不太能接受，但你无法和女友长久相处，看似你个人的问题，实际上和家庭密切相关。建议你有意识地调整家庭中，每个人应有的角色定位。比如可以让爸爸尽可能回归家庭多陪陪妈妈，妈妈的专注自然就会指向爸爸，而这个时候的你，才可以不停留在妈妈的身边，向外发展真正属于自己的亲密关系。
　　
　　【分析】
　　家庭的三角关系具有天然的竞争，比如父子是会无意识地竞争关系中唯一的女性——妈妈，而当父亲严重缺席时，就等于主动放弃了竞争权，把妈妈完全推到了儿子的一方，并且紧密相连。妈妈也会从细心呵护幼子中，体会到无尽的价值感，儿子也会觉得世上只有妈妈最重要。要打破这种关系模式并非易事，他们已经习惯彼此精神层面的相互需要和给予，特别是对儿子的潜意识来说，可能没有什么比违抗父母共同的意愿更加罪恶。但每一个孩子都会成年，在父母依赖过重时，也要学习适度的亲密隔离，来完成自己的成人礼。
　　
　　【反馈】
　　小时候，我们从父母那里获取亲密得以长大，再指向自己喜欢的异性，链接更高级更深入的关系。反之，即使生理年龄再大，可能都依然滞留在幼稚的早期精神世界，无法获得完整健康的两性关系。
　　陈斌与母亲的母子分离显然非常痛苦，十多次咨询后，依然无法在精神层面离开自己的母亲，而在现实层面建立起亲密关系，但他却有了明显的意识转变，希望他能打破内心壁垒，早日拥有自己的亲密爱人。