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登录失败
微微芜是个电脑迷。一次她在办公室里加班,不一会儿,青筱也来了。
青筱敲门:“开门!”
微微芜在上网,于是回答道:“请输入用户名。”
青筱一愣,说:“是我。”
微微芜又说:“请输入密码。”
青筱不耐烦地喊道:“快开门!”
微微芜却不紧不慢地说:“密码错误!登录失败,请重新登陆!”
青筱想了想说:“我买了糖炒栗子哦。”
微微芜打开门:“密码正确。”
叫人抓狂的陌生来电
一天早上办公室门刚开电话就响了,凌荷风风火火地跑去接电话。一陌生男声:“你好,我找凌荷编辑。”
凌荷问:“请问你有什么事吗?”
男声(犹豫地):“我找凌荷编辑。”
凌荷又问:“你有什么事吗?”
男生(不耐烦地):“找凌荷编辑。”
凌荷耐着性子问:“请问你有什么事吗?”
男声(愤怒地):“你就不能帮我转一下吗?”
凌荷生气地大喊:“我就是啊,怎么转啊!你不认识我,找我干嘛啊!”
青筱的《武林外传》后遗症
青筱是个不折不扣的《武林外传》迷,自从看了《武林外传》以后就深受其害,见到使人惊奇的事就说:饿嘀神哪;要扁某人时就说:排山倒海;鼓励某人时就说:我看好你哦;跟别人讲道理时就说:子曾经日过……
一天午休时,凌荷跟微微芜扳手腕,比谁的手劲大。三五局下来,凌荷一败涂地,青筱卷起袖子说:“让我来!老虎不发威,你当我是Henokitty。”
十一赶稿子只放了三天假,大家都闷闷不乐,青筱安慰大家说:“加班的时候要这么想,再累再苦,只当自己是个二百五:再难再险,只当自己是个二皮脸。”
前几天印厂送样刊来,由于印刷质量问题众编辑愤愤不平地跟印厂的人理论,个个群情激愤,一副要骂人的样子,惟独青筱坐在一旁一声不吭。等印厂的人走了之后,大家发现青筱双目肾闭,嘴里念念有词:“世界如此美妙,我却如此暴蹀,这样不好、不好……”
小编们的M5N个性签名show:
凌荷:死机是人品问题,中毒是人品问题,上不了网是人品问题,无法登陆还是人品问题,总之,说你人品有问题,你就有问题。不管什么问题,归总到底,都是这问题!
微微芜:在现代城市里,有魅力的女人已经不够看了。现代男人要的是有魔力的女人。
青筱:我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞。按下“CTRL+C”接着不停地“CTRL+V”。
笑笑团:(笑话两则)
有一对玉米相爱了。于是它们决定结婚。结婚那天,一个玉米找不到另一个玉米了,就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?爆米花羞涩地说:亲爱的,人家穿婚纱了嘛!
德国爱情小说:两个人在第一章就看对眼,但要到最后一章才能比翼双飞。
法国爱情小说:两人在第一章就双宿双飞,但从此至最后一章都在想办法离开对方。
俄国爱情小说:专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。
中国爱情小说:两个人在第一章就看对眼,从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼,最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
KUSO娱乐快报:
浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫“鸟巢”,女式内裤叫“水立方”,最令奥运组委会气恼的是其广告词是“同一个地方。同一个梦想”。
近日武汉一间装修成监狱风格的牛排店开张迎客,店牌上赫然大书“囚饭”,餐厅里处处可见监狱的影子:铁栏杆做门窗、铁链子做门帘,门口有头戴钢盔的“卫兵”把守。一楼有“放风区”、“黑牢区”,=楼则是“情囚区”、“空中监狱”等。四个包厢的名字更耸动,被称为“铁牢区”、“十大囚犯区”、“国际经济犯”和“政治犯”。墙壁上挂满各式镣铐,包间由铁栏杆分隔。服务员身着狱卒服饰,服务员叫“狱警”,领班叫“监狱长”,菜肴的名字有“刑满释放”等,用餐的客人被“自动”放到了“犯人”的位置……据了解,餐厅开张月余,每日食客约有百余人次。一些人还穿上囚衣在餐厅留影,贴在名为“通缉令”的墙壁上。
KUSO会客厅: 即日起,《丽人坊·KUSO家族》向五湖四海的读者朋友们广发英雄贴,如果你是《丽人坊》的忠实fans,如果你是天生的“无厘头”、“恶搞家”、“大话王”,欢迎做客我们的“KUSO会客厅”。
这里是一个编读互动的小专栏,主要征集“我的搞笑故事”,可以是自己生活中的一些有趣的搞笑经历,也可以拿小编们开涮,作者可以发挥超强想像力,把幽默、智慧、趣味一网打尽。字数保持在300字左右。
被采用的稿件及作者信息会刊登在下期的《丽人坊》KUSO会客厅,并附赠精美样刊。
编辑:青 筱
微微芜是个电脑迷。一次她在办公室里加班,不一会儿,青筱也来了。
青筱敲门:“开门!”
微微芜在上网,于是回答道:“请输入用户名。”
青筱一愣,说:“是我。”
微微芜又说:“请输入密码。”
青筱不耐烦地喊道:“快开门!”
微微芜却不紧不慢地说:“密码错误!登录失败,请重新登陆!”
青筱想了想说:“我买了糖炒栗子哦。”
微微芜打开门:“密码正确。”
叫人抓狂的陌生来电
一天早上办公室门刚开电话就响了,凌荷风风火火地跑去接电话。一陌生男声:“你好,我找凌荷编辑。”
凌荷问:“请问你有什么事吗?”
男声(犹豫地):“我找凌荷编辑。”
凌荷又问:“你有什么事吗?”
男生(不耐烦地):“找凌荷编辑。”
凌荷耐着性子问:“请问你有什么事吗?”
男声(愤怒地):“你就不能帮我转一下吗?”
凌荷生气地大喊:“我就是啊,怎么转啊!你不认识我,找我干嘛啊!”
青筱的《武林外传》后遗症
青筱是个不折不扣的《武林外传》迷,自从看了《武林外传》以后就深受其害,见到使人惊奇的事就说:饿嘀神哪;要扁某人时就说:排山倒海;鼓励某人时就说:我看好你哦;跟别人讲道理时就说:子曾经日过……
一天午休时,凌荷跟微微芜扳手腕,比谁的手劲大。三五局下来,凌荷一败涂地,青筱卷起袖子说:“让我来!老虎不发威,你当我是Henokitty。”
十一赶稿子只放了三天假,大家都闷闷不乐,青筱安慰大家说:“加班的时候要这么想,再累再苦,只当自己是个二百五:再难再险,只当自己是个二皮脸。”
前几天印厂送样刊来,由于印刷质量问题众编辑愤愤不平地跟印厂的人理论,个个群情激愤,一副要骂人的样子,惟独青筱坐在一旁一声不吭。等印厂的人走了之后,大家发现青筱双目肾闭,嘴里念念有词:“世界如此美妙,我却如此暴蹀,这样不好、不好……”
小编们的M5N个性签名show:
凌荷:死机是人品问题,中毒是人品问题,上不了网是人品问题,无法登陆还是人品问题,总之,说你人品有问题,你就有问题。不管什么问题,归总到底,都是这问题!
微微芜:在现代城市里,有魅力的女人已经不够看了。现代男人要的是有魔力的女人。
青筱:我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞。按下“CTRL+C”接着不停地“CTRL+V”。
笑笑团:(笑话两则)
有一对玉米相爱了。于是它们决定结婚。结婚那天,一个玉米找不到另一个玉米了,就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?爆米花羞涩地说:亲爱的,人家穿婚纱了嘛!
德国爱情小说:两个人在第一章就看对眼,但要到最后一章才能比翼双飞。
法国爱情小说:两人在第一章就双宿双飞,但从此至最后一章都在想办法离开对方。
俄国爱情小说:专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。
中国爱情小说:两个人在第一章就看对眼,从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼,最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。
KUSO娱乐快报:
浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫“鸟巢”,女式内裤叫“水立方”,最令奥运组委会气恼的是其广告词是“同一个地方。同一个梦想”。
近日武汉一间装修成监狱风格的牛排店开张迎客,店牌上赫然大书“囚饭”,餐厅里处处可见监狱的影子:铁栏杆做门窗、铁链子做门帘,门口有头戴钢盔的“卫兵”把守。一楼有“放风区”、“黑牢区”,=楼则是“情囚区”、“空中监狱”等。四个包厢的名字更耸动,被称为“铁牢区”、“十大囚犯区”、“国际经济犯”和“政治犯”。墙壁上挂满各式镣铐,包间由铁栏杆分隔。服务员身着狱卒服饰,服务员叫“狱警”,领班叫“监狱长”,菜肴的名字有“刑满释放”等,用餐的客人被“自动”放到了“犯人”的位置……据了解,餐厅开张月余,每日食客约有百余人次。一些人还穿上囚衣在餐厅留影,贴在名为“通缉令”的墙壁上。
KUSO会客厅: 即日起,《丽人坊·KUSO家族》向五湖四海的读者朋友们广发英雄贴,如果你是《丽人坊》的忠实fans,如果你是天生的“无厘头”、“恶搞家”、“大话王”,欢迎做客我们的“KUSO会客厅”。
这里是一个编读互动的小专栏,主要征集“我的搞笑故事”,可以是自己生活中的一些有趣的搞笑经历,也可以拿小编们开涮,作者可以发挥超强想像力,把幽默、智慧、趣味一网打尽。字数保持在300字左右。
被采用的稿件及作者信息会刊登在下期的《丽人坊》KUSO会客厅,并附赠精美样刊。
编辑:青 筱